なんだかダラダラと書いてしまったので
暗いお話が苦手な方は
また次回お会いしましょう
波はあるけど
ももさん穏やかに過ごしてますので
ご安心ください＾＾
最初に
これを書いて
心配してほしいとか
構ってほしいとか
そんな意図はありません
むしろ
今はそれが辛いので
ただただ
書き殴っただけです
不愉快な思いをさせてしまったら
ごめんなさい
🌸
私は元々かなりのネガティブで
自分なんて大嫌いで
自己肯定感？自分軸？は？
何を言っているのだ？
って感じでした
とにかく人の目が怖い
反応が怖い
相手がそんなつもりじゃなくても
話してる時のほんの少しのトーンの違いや
文章の感じで
勝手に「何かしたかな」と
ずっとぐるぐる考える
相手からすると
この上ない迷惑
それでもなんとか
今日まで生きてきたことには
少しだけ褒めてあげたいなと
思えるようになりました
去年の秋頃から
自分のコントロールが
徐々にきかなくなってきていました
ももが死ぬかもしれない
私が寝てしまうと
自分で食べないこの子は
食べたい時
食べれる時に食べれず
辛い思いをさせてしまう
私を起こすことは
年に数回しかないのです
口の調子が良い時に私が寝ていたら
食べれる物も食べれない
この恐怖は今でもあります
寝すぎてしまう時期もあって
その時は毎日消えたくなるほど
自分を責め続けてしまう
のちに肺水腫になり
私が少しずつ壊れていったのは
多分皆様わかってると思います
ももは少しずつ回復してくれて
笑えるくらい食べれるようにもなりましたが
それとは真逆で
どんどん私が崩壊していってたのだと
今なら思います
ここ数日なんだかすごく
冷静に自分を考えるようになりました
笑顔でいなきゃいけない
そうずっと思い込み暗示をかけ
辛くて辛くて
暴れだしそうになってる時も
穏やかに
笑顔で
今の私は
眠れません
疲れてるのに
フラフラするのに
目眩もするのに
眠気もあるのに
寝ようとすると
目がギラっとあいて
寝るのを拒否してるような感じです
でも
起きてるときは無気力
動けない
家事もあまり出来なくなり
ソファや床に転がってるだけ
あんなに好きだったお風呂も
今は入れないことも多く
生きてるのに死んだような生活
せめて少しでも
気分が上がることをしようと
ネイルしてみたりしても
完璧主義が悪さをして
塗り方やほんの少しはみ出てると
見る度にイライラして
ボロボロにして剥がしてしまう
今は外に出るのも厳しくて
それでも支払いとか
絶対に出なきゃいけないことはあって
昨日今月3日ぶりに外に出たけど
常に不安で怖くて
心臓が破裂しそうなくらいで
帰ってきてしばらく動けなかった
誰かと電話したり話してる時は
すごく楽になって楽しい気持ちになる
最近あまり泣けなかったんだけど
電話頂いた時
声を聞いただけで涙が止まらなくなった
すごくありがたくて
物凄く優しい時間だった
それなのに
すぐにまたこの状態に逆戻り
申し訳なく思う
ご飯も
大好きな物でさえ
食べていてもつまらない
おいしー！！って
テンションがあがらない
お腹は空くからたまに食べるけど
食べてる途中から嫌になってくる
今まで数え切れないくらい
落ち込んだり病んだりしたけど
ここまでなったのは初めてで
酷く困惑して
元々何も出来ない
価値のない人間なのに
このザマはなんなんだと
また自分が嫌になる
せめても、と
今まで噛むし怒るし
目が腫れるし膀胱炎になるし、で
諦めていた
長毛達のケアを
動画を片っ端から見て
1から勉強して実践して
良い効果が出たら嬉しくて
それなのに
それは一瞬で
なんの役にたてないことが
吐きそうな程苦しくて
それでも
何か役立つことを勉強したり
動いていないと
体がバラバラになるくらい
引きちぎられそうになる
ここまでなった原因は
何個か心当たりがある
勘違いでSNSにわーっと書かれたり
マウントばかり取られたりね
何言ってんの？違うんだけど？
なんで毎日マウントとるの？
大人としてどうなの？
違うんだけどってことを
言えばいいんだろうけど
そんな気力も無く
話をきいてもらって
落ち着いても
いきなりその感情がよみがえってきて
またイライラして
ブツブツ暴言を吐いて
また余計に苦しくなる
保護ボランティアをやってから
当たり前にみんな年上で
私の母と同じくらいか
それ以上の方とも
関わらせてもらうようになって
たくさん助けて貰って
支えてもらった
あの時のことは
とても感謝してる
一部の人と
合わなかっただけなんだ
私がきっと悪いんだろう
イライラした事もたくさんあったけど
そう思うようにしてた
そこに時間を使うなら
猫達に時間を使いたかったから
猫達のことだけ
考えていたかったから
それでも
自分よりとても年上の人に
言われること
やられること
って
相当なダメージだった
ボランティアさんだけじゃなく
これは職場にも当てはまるのではないかと
思う
年上や同年代なら
まだ子供だもんね、とか
まあそういう人だよね、とか
腹が立つけど少しは納得できることも
私は多い
私は、ね
保護も譲渡も出来ない今が
私が休む、辞めるタイミングなんだと思う
何も出来ないのに
ボランティアって名乗ることは
私は出来ないから
それって
本当に頑張ってる人に
失礼だと思うから
たくさんご寄付頂いて居ることに
昔から目くじらを立てられてたのも
知ってた
保護する数も
譲渡もゆっくりゆっくりな私が
こんなに頂いて良いのか
他の必要としてる方に、って
ずっと思っていたし
直接言ったこともあった
それは怒られた。笑
ダラダラ書いてるけど
私がこうなったの全て
ボランティアのせいだ！
って言ってるわけではなくい
たくさんの要因があって
元々の私の性格が
根本的な問題なんだろうし
そこがダメなんだと思う
これはひとつに過ぎないんだけど
ずっと猫達のこと
ボランティアのことを書いてたから
なんかこんな文章になったな。笑
最近は
ミュートとブロックも覚えたので
嫌なことは見ないようになった
これだけで
とても気分が良くなる時間が増えた
人間の心理って
なんで嫌いな人や
嫌なことを
気になって自ら見るんだろうね
結局傷付くことになるのにね
その人が幸福そうだと妬み
不幸そうだとマウントを取って嘲笑う
ざまあみろと思う
おっかないね、人って
私もそうなんだけど
最低な性悪だから
納得のいかないこと
理不尽なこと
妥協が出来ない
妥協出来たとしたら
どれほど生きやすくなるかと思う
特に猫のことになると
私はそれが著しく現れる
ダメだなあと思う
このままでは
猫達にも
もっと悪影響が出ると怖くなったので
病院を予約しました
来週の木曜日が最短だったので
その日までなんとか頑張ろうと思う
猫達が居なければ
「生きる」という選択は
とっくの昔にしていなかったなと
思います
どれだけ救われてるんだろう
それなのに
私がこんなんで申し訳なくて
何もしてやれなくてごめんって
毎日謝ってる
こうなったのは
猫達のせいではない
私自身の問題
ずっと見守って下さってた方々
御支援頂いてた方々
私がこんな風になってしまって
本当にごめんなさい
せめて
今居る子達だけでも
守っていけるように
少しお休みさせて下さい
また元気になって
ももを含めみんなの様子を
お届け出来るように頑張ります
ボランティアを辞める人の多くは
メンタルが、と
何度か聞いていました
私はなんだかんだ大丈夫だろうって
どっかで思っていたんだけどな
まさか自分がこうなるとは思ってなくて
助けたいのに何も出来ない
私って何が出来る？
猫達のほんの少しの
塵みたいな微々たるケアしか
出来ないのに
それすら出来ない
それが今は
一番辛い
自分を後回しにしたツケが回ったのかな
別に自分なんて
どうでもいいんだけど
自分を大切にするって
どうしたら出来るんだろう
どうしたら
みんなみたく
自分の行動や言動を
堂々と胸張って言えるのかな
すごいでしょ！って
私は言えない
すごいのは私では無いから
そこに優越感も感じない
この子達の頑張りであり
向き合って治療してくれる
先生のお陰だから
もっと頑張って
強くならなきゃなあ