ようやくスマホ手にできたけど、充電されておらずでした。。
なので、もう、今日はこれで？？！！謎だけど（笑）
さようなら。。（笑）
入院してます
私
という
ご報告です
ご心配ご迷惑おかけしてる皆様
本当ごめんなさい
私
生きてます！！！！
初入院中。。
サクっと愚痴も吐き出したくて…
甲状腺の数値が安定しきっておらず
久々に症状も辛かった
線維筋痛症の痛みは
相変わらずゼロじゃないけど
ひどい時に比べたら余裕！
で
今のところ過ごせている
旦那はどうしても
またすぐに犬を飼いたかったらしいが
お世話をメインでするのはきっと私
と
わかっていたので
せめて数値と体調が
また安定してから検討したいし
まず正式に？いい加減社会復帰をしたい
と
言ったが…
有難いことに
車で15分くらいの事務仕事に
声かけてもらえたのもあって
もし倒れでもしたら迷惑かけるから
やるなら
もっと短時間で週1とかからにしなよ
って
それはもちろんわかる
数値が基準値内になってたら
受ける予定だったし…
（結果は基準値内じゃなかった）
そう言える人がなぜ
安定してないタイミングで犬を飼うの？
いつもスマホ片手に人の話を聞く旦那
説得できなかった自分も悪いと思う
説得諦めた自分も悪いと思う
思うんだけど
私が毎日のように病院行ったり
杖ついたり車イス使ったり
横になる時間が多かったり
散々見てきたはずなのに
なんでわからないの？
って思ってしまった
お世話を積極的にするわけでもない
しつけもやり方わからない
え？何がしたいの？
って思ってしまった
私は凛を
仕事しながら1人で育てたので余計に
元旦那の話なんて
今の旦那聞いたら
気分悪いに決まってるだろうし
出来れば言うのは避けたかったけれど…
元旦那が飼いたいから凛がきたこと
その矢先に実家の借金問題が発生したこと
離婚で私が凛を引き取って
その矢先に死にかけたこと
大変な思いと周りに迷惑をかけたこと
等々
今まで直接
人にここまでは話したことないだろう
ってくらい話した
まだ涙が出る自分にビックリした…
子犬って可愛いけど
叱ることも多いし
イラッとすることももちろんある
当然ながら最初は大変
シーツボロボロにされて掃除面倒
とか
自分のしたいこと邪魔されるたび
イラッとしてる旦那
おすわりをちょっと教えて
なかなか覚えないって愚痴る旦那
うちには
今旦那の実家にいる犬も半年いたのに…
子犬の時…
はあ？
と思ってしまう私の心が狭い？
凛は犬嫌いだから無理と言ったのに
この時も自分貫いた？旦那
自分が構いたい時に来てくれる
そんな犬を
元旦那も今旦那も求めてるようにしか思えず…
体調もイマイチ安定せず
ちょっとキツイなーって時に
旦那が夏休みに入った
迎えたワンコが
しゃっくりみたいなの毎日出始めて
私は
意識ハッキリしてる
苦しそうでもない
本人気にしてる様子もない
ので
緊急性はないと思って…
様子見てたんだけど
1日1、2回かな？
動画を念のため撮って…
旦那
夏休み中に
しゃっくりみたいなのに
2日くらい？遭遇して
きっとググりまくって
めちゃ不安になったんだろうけど…
病院連れて行こう
もし万が一何かあって説明されたら
冷静でいられる自信ないから一緒に
診てもらって安心できるならと思い
旦那のせいで捻挫した足で病院へ
まぁ…経過観察
そこまではまだよかった？んだけど…
旦那がコンビニ行ってる時に
聞いたことない悲鳴？奇声？をあげて
ケージの入口で横たわってた…
直視してたわけじゃない
聞いたことない悲鳴？奇声？に
私動けなかった…
ハッとして見たら
ケージの入口で横たってるであろう
後ろ両足が見えて
慌てて駆け寄ったら
自力で起きてちょっとふらついてた
一応ケガないか確認して
様子見てたら
ケロっと何事もなかったように
オモチャ追いかけて1人遊びしてる…
コンビニから帰ってきた旦那に
すぐに説明できないほど
動揺してた
病院まだ開いてる時間だったし
すぐ連れて行った
実はこの発作みたいなのも経過観察…
しゃっくりみたいなのとの
関連性は否定された
しゃっくりみたいなのは
もしかしたら神経系？と
今後
頻度があがるとか苦しそうなら
薬試しましょうと
発作みたいなのに関しては
精査しても
原因不明なこともあると言われた
（人間でもそれはあるし
私自身が経験している）
代謝異常か脳かも？と…
万が一にもまた出たら
その時はもちろん要精査
2度と出ないことを祈りながら
目の前の出来ることをやるしかない
んだけど
苦しいとか辛いとか喋れないから…
本当にわかってあげられてる？
って思うし
本当に心が追いつかない状態…
その場にいなかった旦那は…のん気？
飼い主さんが頼りですって
ドクターも言ってたのに…
唯一の救いは
何事もなかったように元気で愛くるしい姿
を
見せてくれてることかもしれない
毎日余裕なくて
友達に電話もなかなか出来なくて
直接誰かに会って話すことも出来なくて
そんな中
私に異変が
突然みぞおち付近が痛みだして
胃かな？と思って
横になって少しすれば落ち着くだろう
と思ったら
気が遠くなるほどの激痛
冷や汗出て
息するのも痛すぎて辛くて
前に
卵巣がねじれたのかも？と
ドクターに言われた時に匹敵する痛み
線維筋痛症で痛みには
変な話
慣れてたけど…
起き上がれるまで4時間半くらい？かかり
その後
痛みはおさまったんだけど
違和感残って
更には
貧血みたいな？
クラクラするというか
血圧が急激に下がって倒れそう…
みたいな状態が半日以上続いて
頭とか打たないように
家の中を這って
横になってたんだけど…
病院行って
消化器内科で
出来る検査してきた
終わるまでま6時間かかった…
線維筋痛症で大学病院に通院してた頃
予約でもそのくらいかかってたな…
検査の結果
血管破けるとかの緊急性ない
貧血ない
血液検査結果は怖いくらい？キレイと
（甲状腺以外）
心電図異常なし
レントゲン異常なし
率直に
現時点で原因特定できないと
尿管結石？はグレー
胆石発作だったのかも？
と…
え？石系かもなの？
次の受診まで
胆石溶かす薬？
飲んでくださいね
と…
来週
エコー検査
今は痛みはないけど
まだ違和感は残ってる
ぶっちゃけ泣きたい
心折れそう…
そう思ってた
自分の母は他界してて
自分の父は目が…なので運転危ない
弟は仕事で嫁さんペーパーで車持ってない
義父は仕事してる
義母は
私が母を看取った時に
よくやったねって言ってくれて
何かあったら言いなさい
と言ってくれてるけど
飛行機で行かなきゃいけない距離の
義祖母（90）の面倒を毎月
旦那は…
頑張って出来ることやってくれてるし
言えば一応やってくれてるし
もちろん感謝してるし
病気で迷惑かけっぱなしでごめん
とも
それを言葉にもしてるけど
…頼りない
母の時も
散々な思いしたし…
頼れる人いないって辛い
なんて思ったりしてた
忙しいし
きっと余裕ないだろうに
それでも
文字でただでさえわかりにくい
私の愚痴に付き合ってくれる
最高の友人がいるのに
そんなことも忘れる？くらい
心の余裕も失ってた
バカだなー私
今日は銀行に行かねばで
久々に数人の知り合いに会って
ちょっと話した
愚痴も少し
たわいない笑い話も少し
久々に笑った気がした
すごい心救われた
来週エコー検査の時
車出すよー
とか
玄関まで出られる？
って
差し入れ持ってきてくれた人もいて…
私
涙でそうなほど嬉しかった
人って人に本当に救われるね
打ってて涙でてきた
感謝
感謝
本当にありがたい
凛の初盆
辛さや悲しさ
感情は消えるものじゃないなって
つくづく思う
年月が経つにつれて
記憶が薄れていくというか
曖昧になっていくというか
ただそれだけなんじゃないかって思う
自分の命なんて惜しくないっていう献身さ
最期の潔さ
私の気持ち届いてたのかな？
って思わせてくれた
凛の生き様
ホント尊敬する
私にはとても真似出来そうにない
凛がいなくなったら
私は悲しすぎて廃人になると
我ながら思ってたけど
悲しみを遥かに超えるモノを残してくれた凛
改めて
たくさん苦労させてごめんね
こんな頼りない飼い主を
どんな時も
支えてくれて
信じてくれて
助けてくれて
本当にありがとう
私を育ててくれて？ありがとう
残念ながら
成長してないと思うけど…
旦那を説得できず
体調微妙な中
新たなワンコを迎えることに
5月の検査で
甲状腺の数値が発覚時より悪くなってて
症状も久々に辛かった
3ヶ月でようやく体調上向き？
また安定しかけてる…かも？
検査でまだ
基準値内ではなかったけど
ワンコ好きだし
もちろん可愛いし
面倒ももちろんみてる
しかし
健康な人には
ホント話通じないなって
再び痛感させられた
迎えて約1ヶ月
トイレ覚えて
少しだけラクになった
生後3ヶ月ちょいだから
まだまだ落ち着くわけないんだけど
叱ってることのほうが多いし
その矢先に
事件？は起きる…
気のせいでは済まないけど
まだ確定ではない
一時的であることをひたすら祈ることと
出来ることをやるしかない
キツイ…
余裕がなかなかもてない