みみかじょーじょー -10ページ目
まだ甲状腺の数値高くて
また薬増えて
それから2週間過ぎて
症状落ち着いてきたかも？
って思ってたら
急に低体温になって
肥え始めた
そして
昨夜
外出先で急に具合悪くなって
ぶっ倒れそうになった
貧血のような症状にも思えたけど。。
うっすら吐き気と
身体に力入らない感じだった
体温も血圧も低かった
脈はほぼ正常範囲だった
筋肉と関節に違和感が出る時もある
そういえば昨日
汗ダラダラにならなかったな。。
不安定な体調が続いてる
「ヨード摂りすぎた？」
って
聞かれたけど
そんな覚えはなく。。
「何かストレスあった？」
って
2ヶ月連続で聞かれたけど
思い当たることはなく。。
温度差と暑さ？
凛がいなくなったっていう環境の変化？
そりゃ寂しいけど
いないことに少しずつ慣れて
何も手につかない
って状態にはなってない
振り返れば
後悔がないなんてことはないけど
その時々で
最善の選択をして
やってきたと思えてる
「風邪ひいた？」
とも
2ヶ月連続で聞かれたけど
そんな症状は特になく。。
「甲状腺腫れてるね」
「腫れひいたね」
って
2人に初めて言われた
腫れたりひいたりするものではないはずなのに
一応
診察で言ったけど
「たまたまそう見えただけじゃない？」
で案の定終わった
まぁ。。
短期間で良くなるなら
発覚してから
7年？8年？
長い付き合いしてないわな
しかし
安定期間が長く続かないなぁ
やれることは続けてるんだけどなぁ
更年期かしら。。
老眼はキテる（笑）
夏休み。。
どーしよ。。
定期検査したら
バセドウ悪化していた
寛解してなかったけど
ドカンとぶり返してて
ビックリしたー
急に暑くなりだしてから
1ヶ月くらい
怪しい症状出てきてるなー
と思ってはいたけど
「あまり無理しないように」
って言われてしまった
無理した覚えはないけど
無理だったってことかしら
1ヶ月後また検査
薬増えて
毎日1錠になった
良くなるために
出来ることは今も続けてる
まずはゆっくり休もう
それから見直して立て直していこう
今日は
凛の3回目の月命日
百か日も近づいてきた
早いなぁ
私の調子悪さ
すっかり凛のせいになっちゃってるよ
ごめんね
そりゃ悲しい出来事だったよ
そりゃ寂しいよ
でも
永遠なんてないじゃない
どうしようもないじゃない
他人から見れば
足りないかもしれないけど
出来ることはしてあげたと思ってるし
凛が幸せだったかは
凛に聞かなきゃわからないけど
私は凛に感謝しかないよ
再会する日が来るまで
虹の橋で楽しく過ごしててね
効果が出る前に
やめてしまっていることのほうが
本当に多いのだと思う
非常に悪い時から
浮上していく時は
ものすごい変化を感じた
急浮上する前は
結構な勢いで下がることもわかった
その後は
多少の浮き沈みはあるものの
大きな変化はない
が
全てを完璧になんてムリだけど
出来ることはもちろん今も続けている
頑張りすぎて
精神的なストレスにならないよう
加減しながら
（難しいけど）
身の回りで色々起きて
ムリするしかない
（誰もがそう思ってた）
ことも多々あって
（やりきってしまうため
周りがこいつに任せりゃいいと
思ってるのもあると思う）
長い期間
頭で悩んで
（今でも繰り返すけど）
〜しなきゃ
ってムリして動いて
また身体が動かなくなって
（この認知行動に陥りがち）
って
繰り返してきて
ムリなものはムリだと
NOと言える人になろう
と
（言いづらい場面はあるし
そんなに私はいい人でいたいのか？
と自分に問う・笑）
身体が動かないなら
それはもう
動く時が来るまで気長に待とう
と
（思うように動けないって
イライラしちゃうけど
イライラしても解決しないのも
わかっている）
どんなことでも
ありのままに受け止めながら
過ごしていくことが
自分も他人も否定しないで済む
1つの方法なのかも？
「こんなことくらいで」
周りにも言われるけど
自分自身にずっと思ってた
出来ることが出来なくなった自分が
悔しくて悲しくて
（言葉に出来ない）
どうにもやりきれなくて
受け入れることに相当な時間がかかった
苦しみ抱え続けたところで
どうにもならないと気づいた
出来ることをコツコツやるしかなかった
周りに
急かされようが
文句言われようが
傷つけられようが
人って勝手だよ（笑）
結果が出てきて良くなってきても
もっと頑張れ
早くもっと良くなれ
って言われる
そこに合わせてたらキリがないし
頑張るだけでどうにかなる
ってことでもないんだよね
出来ることがあって
出来るのにやらない
ってのは違うと思うけど
マイペースって大事
まだまだ見失いがちだから
修正しまくり
気候のせいもあって
お疲れ気味
身体に従ってます
