結局

過食嘔吐で１年を終える

くだらない自分
情けない
つまらない
ちっぽけな
意味のない存在



今年１年を
どれだけ無駄に過ごしただろう

過食嘔吐で
どれだけ無駄に
お金と時間を費やしただろう


どれだけ泣いただろう

どれだけ傷つけただろう


今年得たもの
何やったんやろ



意味のない時間を過ごしてきた
何も成長しないまま

振り返れば振り返るほど
情けなさがつのるだけ


来年は
１日でも過食嘔吐の日減らしたいな

１日でも泣かずに楽しく過ごせる日増やしたいな


耳を塞ぎたくなるように
いくら罵倒されても
平然としていられる強さ
持てるようになりたいな


もう家族のことで
泣きたくない
振り回されたくない


自分は自分
私の人生やから
お母さんに何を言われても
私は好きに生きていきたい


とかいいつつ
すでにいらつき半端ない
いい加減
この嫌な空気なくしてや

別に一緒にいる必要ないやん
嫌ならさっさと寝ればいいのに
無言の中で
口を開けばケンカが始まる

こんなんじゃ
家族の機能はたしてないよ

ストレスしかないもん



ひとまず

たくさん支えてくれた
ここのブログで出逢えた人たちが
素敵な年を過ごせますように

今年最後

31日大晦日

今年最後の今日も
朝からケンカが絶えない


なんでこの日くらい普通に過ごせんのかな

怒鳴ってばっかなんかな


笑って過ごせなくてもいい
ただ
ケンカだけはやめてほしい

それだけで
私は幸せになるから

泣かずにすむから


今日もあと少し
ほんのちょっとでいいから
幸せでいさせてください

うるさい

なんでお母さんの機嫌に振り回されなあかんの
自分で勝手にいらんことするからやん
ほんまいやになる

遊びに行くのとか勝手やん
ほっといて


お姉ちゃんのことしか考えてなくて
私がいくら話しかけても無視するくせに

ちょっと気にくわないだけで否定ばっか


あんたはおかしい


何回も言わんでよ
わかってるから
ほっといて


気持ち悪いのわかってる

顔も身体も心も
すべて醜いから

お姉ちゃんと比べて
すべてが劣ってるから


できたお姉ちゃんが手から離れて

出来損ないの私が手元にいる


それが何より気に入らないんやろ

私が許せないんなら
何も言わないでよ
そのままほっといてよ


存在否定ばっかの毎日じゃ
おかしくなりそう