夜

早く過食嘔吐が終わると
時間を持て余して
寂しくなる

この時間を
上手く使えたらいいのに

ただぼんやり考える


好きってどんな気持ちやろ

何があったら好きって言えるんかな

友達の付き合い見てたら
自分はあんな関係にはなりたくないって思う
都合いい女
そう思われるのは嫌


彼氏がいないってだけて
かわいそうとか
寂しいねとか
勝手な判断されたくない


わかってることを
いちいち言葉にしないでいいから


私がほしいのは
母親のお腹の中にいるような
守られているという
絶対的な安心感


一時の快楽に
身を委ねるのは
過食嘔吐だけでいい


これ以上
何かに依存しなければ生きていけないようになると
ほんとにひとりで立つことができなくなる


私が目指しているのは
作業療法士
よそ見なんてしてる余裕ない

後ろばっか向いてちゃ
大切なものを
見逃してしまう


言い聞かせてないと
弱い自分が顔を出す
逃げ出しちゃえばって
そそのかす

いつかを夢見て
今は我慢

やだやだやだやだ

またケンカしてる
こんなん集中できんよ
いつになったら楽になるんかな

一人の時間
落ち着ける場所
そんなんが全然ないやん


病むだけな気がする


でもまだ落ちてないから大丈夫

応援してるって言われたから
頑張りたい
期待に応えたい

頑張らなきゃじゃなく
頑張りたくなった

義務で頑張っても
きっと違うから

頑張れる範囲で
頑張れたらそれでいい


まだまだ大丈夫
今年に入って
少しだけ強くなれた気がする