やっぱり

切っちゃった

ただ落ち着きたかった
これ以上狂ってく自分みたくなかった

頑張りたかった

だから切っちゃった

でも結局また頑張れなかった

情けないね


まだ私は
この快感を覚えてる

切った後に
意識がはっきりして
やる気がでる


たった10分でいい
これだけで理性を取り戻す


過食嘔吐なら止まんないから
何時間もかかるだけ


過食嘔吐するのと
切るの
どっちがマシなんやろう


わかんないけど
すごい疲れがとれた
気持ちが楽になった

今まで苦しかったものから
少し解放された気がする


私の生きるすべは
これになるのかもしれない

ごめんなさい

最近過食嘔吐が半端ない
止まんない
おかしい
狂ってる


実習前やから
それだけで自分がどんどん狂ってく


東京にいた時は
実習前に支えてくれる人がいた

今は連絡がつかないけど


今は誰に支えてもらえばいい？
実習で落ち込んだ時に
話きいてくれて
頑張れって背中をおしてくれる人

あの時のおまもり
まだ持ってたっけ


でも
実習中は
結局リスカに頼ってた気がする

私はまだまだ
そこから脱け出せないでいる

正直
過食嘔吐だけじゃ
ストレス回避できてない

今の状態じゃ
いくらやっても満たされないだけ


だから
頑張るために
少しだけ
切らせてください


赤いのが
少しだけ見えたら
落ち着けるから


傷だらけの身体
別に誰かに見せることもない
こんな身体みっともないだけやから

自分だけの身体やから
私の好きにしたっていいよね


どうせお母さんは
今お姉ちゃんのことだけやから
気付くわけないもん


正当化しなきゃ
理由付けしなきゃ
また自分を追い詰める


だから今だけ
おかしくてもいいから
後で後悔してもいいから

ほんの少し切らせてください