2008/02/15
結局今日も過食嘔吐
朝の体調の悪さもどうだっていい
めっちゃしんどかったけど
食べたい衝動には敵わんかった
でも控え目に２Ｒで終われた♪
それだけでもよかった
けど体がものっそだるい
なんでなんやろう
そして最近口の中がしょっぱい気する
味覚障害かな笑
なんか自分どんどん狂ってく気する
落ちるとこまで落ちてしまえばいい
こんな自分いらない
誰からも必要とされない
ただムダに金使って
あほみたいに食べて吐く
それしかできひん
こんな自分最悪すぎ
泣きたい
消えたい
満たされない
バレンタインとか全く縁のない１日
チョコは自分のために大量買い
カショってトイレへ流れていきました
意味ないやん
ムダすぎるやん
あほすぎるし
情けなさすぎる
わかってるのに
なんでやめられへんの？
なんでどんどん腐っていくん？
いったい何がしたいん？
誰か助けて
切ってしまいたい
醜い自分を
最悪な自分を
電車の中で太ったたいして可愛くもない子が
バレンタインのチョコ持って
待ち合わせてるんか
幸せそうな顔でおった
なんであの子には彼氏がおるのに
なんで私には誰もおらんの？
そんなただの僻みや妬みの気持ちが芽生えた
ほんま最悪すぎる
私みたいなやつに彼氏できるわけない
そんなん自分が一番わかってる
それに何度も傷つけて断ってきた
あの時寂しさ埋めるためだけに
はいって言えばよかった？
そしたら今幸せやった？
自分で逃して後悔してる
けどたいして好きじゃなかった
私の中には未だに先輩という大きな存在があるから
未練がましいかもしれない
けど忘れらんないねんもん
私が欲しかった言葉を
ずっとずっと求めてたものを
初めてくれたのが先輩やったから
彼女さんが大切やから別れないんもわかってる
彼女さんも先輩のこと大好きやから
いくら待ってもムリなんもわかってる
けどまだ忘れられへん
他にもいい人はいてる
一緒に練習手伝ってくれたり
なんだかんだで面倒みてくれたり
泣いてたら抱きしめてくれたり
けどこんな体じゃ色気も何もない
わかってるのに
太られへん
自分のベスト体重がわからへん
痩せ願望だけが高まっていく
けどぶっちゃけ
腕は傷だらけで
胸もお尻もない骨ばった体
まさに少年体型
ムダに筋トレするせいでめっちゃアンバランス
こんな体抱けるわけがない
そう自分が一番わかってるから
警戒心が全くなくなる
だから男の家にも行っちゃう
泊まっちゃう
平気で寝ちゃう
どうせムリってわかってるから
心配なんかするだけムダ
必要ない
誰も私を女として見ない
性の対象にはなりたくない
けど女の子っぽいの好きで
可愛い系の服ばっか着るから
へんに男がくる
使えるやつならキープで
あとはばっさり
そんな最悪な女に
騙されちゃあかんよ笑
所詮こんな女やから
ほんま価値ないよ
朝の体調の悪さもどうだっていい
めっちゃしんどかったけど
食べたい衝動には敵わんかった
でも控え目に２Ｒで終われた♪
それだけでもよかった
けど体がものっそだるい
なんでなんやろう
そして最近口の中がしょっぱい気する
味覚障害かな笑
なんか自分どんどん狂ってく気する
落ちるとこまで落ちてしまえばいい
こんな自分いらない
誰からも必要とされない
ただムダに金使って
あほみたいに食べて吐く
それしかできひん
こんな自分最悪すぎ
泣きたい
消えたい
満たされない
バレンタインとか全く縁のない１日
チョコは自分のために大量買い
カショってトイレへ流れていきました
意味ないやん
ムダすぎるやん
あほすぎるし
情けなさすぎる
わかってるのに
なんでやめられへんの？
なんでどんどん腐っていくん？
いったい何がしたいん？
誰か助けて
切ってしまいたい
醜い自分を
最悪な自分を
電車の中で太ったたいして可愛くもない子が
バレンタインのチョコ持って
待ち合わせてるんか
幸せそうな顔でおった
なんであの子には彼氏がおるのに
なんで私には誰もおらんの？
そんなただの僻みや妬みの気持ちが芽生えた
ほんま最悪すぎる
私みたいなやつに彼氏できるわけない
そんなん自分が一番わかってる
それに何度も傷つけて断ってきた
あの時寂しさ埋めるためだけに
はいって言えばよかった？
そしたら今幸せやった？
自分で逃して後悔してる
けどたいして好きじゃなかった
私の中には未だに先輩という大きな存在があるから
未練がましいかもしれない
けど忘れらんないねんもん
私が欲しかった言葉を
ずっとずっと求めてたものを
初めてくれたのが先輩やったから
彼女さんが大切やから別れないんもわかってる
彼女さんも先輩のこと大好きやから
いくら待ってもムリなんもわかってる
けどまだ忘れられへん
他にもいい人はいてる
一緒に練習手伝ってくれたり
なんだかんだで面倒みてくれたり
泣いてたら抱きしめてくれたり
けどこんな体じゃ色気も何もない
わかってるのに
太られへん
自分のベスト体重がわからへん
痩せ願望だけが高まっていく
けどぶっちゃけ
腕は傷だらけで
胸もお尻もない骨ばった体
まさに少年体型
ムダに筋トレするせいでめっちゃアンバランス
こんな体抱けるわけがない
そう自分が一番わかってるから
警戒心が全くなくなる
だから男の家にも行っちゃう
泊まっちゃう
平気で寝ちゃう
どうせムリってわかってるから
心配なんかするだけムダ
必要ない
誰も私を女として見ない
性の対象にはなりたくない
けど女の子っぽいの好きで
可愛い系の服ばっか着るから
へんに男がくる
使えるやつならキープで
あとはばっさり
そんな最悪な女に
騙されちゃあかんよ笑
所詮こんな女やから
ほんま価値ないよ
2008/02/14
やっと落ち着いてきた
なんやったんやろう
あの息苦しさ
ほんま自分あほすぎる
実習前に体壊しちゃ意味ないのに
どうしようもない
あほみたいに食べて
あほみたいに出す
しかも何回も
ほんまに治るんかな
過食嘔吐って治るん？
摂食障害って治るん？
いつかは普通にごはん食べれるようになるん？
体重に気分左右されて
すべてが食に支配されて
食が中心になってる
しかも来年は摂食障害とか勉強するし
今から不安すぎ
てかよくよく考えたら
確実こないだの先輩は気付いてるかも
あえてYES/NOで答えれるように聞いてくれてた
フォローいれてくれたり
私が答えやすいように促してくれたり
過食嘔吐は否定したけど
若干キョショ傾向があるのはわかってるんかな
基本キャベツ
けど白菜のが安いからそっちにしようかな
まぁ実習中は基本野菜オンリーでいこ
早く痩せたい
この醜い体を元に戻したい
36kgになりたい
てか36を切りたい
これ以上女の魅力なくしてどうするんって感じやけど
なんかどうでもよくなる
どうせ先輩には会われへんし
次会えるんいつやろう
どうにかして会いたい
けどメールもできひん
どうしようもない
寂しい
ひたすらに
寂しさ埋めるために食べる
太りたくないから吐く
吐けんかったから拒食
ほんま魔のループ
終わることを知らない
止める術もわからない
自分の意志でどうこうできるもんじゃない
ただ弱いだけとか言わんとって
私だってつらいねんもん
わかって
お願いやから
責めんとって
なんやったんやろう
あの息苦しさ
ほんま自分あほすぎる
実習前に体壊しちゃ意味ないのに
どうしようもない
あほみたいに食べて
あほみたいに出す
しかも何回も
ほんまに治るんかな
過食嘔吐って治るん？
摂食障害って治るん？
いつかは普通にごはん食べれるようになるん？
体重に気分左右されて
すべてが食に支配されて
食が中心になってる
しかも来年は摂食障害とか勉強するし
今から不安すぎ
てかよくよく考えたら
確実こないだの先輩は気付いてるかも
あえてYES/NOで答えれるように聞いてくれてた
フォローいれてくれたり
私が答えやすいように促してくれたり
過食嘔吐は否定したけど
若干キョショ傾向があるのはわかってるんかな
基本キャベツ
けど白菜のが安いからそっちにしようかな
まぁ実習中は基本野菜オンリーでいこ
早く痩せたい
この醜い体を元に戻したい
36kgになりたい
てか36を切りたい
これ以上女の魅力なくしてどうするんって感じやけど
なんかどうでもよくなる
どうせ先輩には会われへんし
次会えるんいつやろう
どうにかして会いたい
けどメールもできひん
どうしようもない
寂しい
ひたすらに
寂しさ埋めるために食べる
太りたくないから吐く
吐けんかったから拒食
ほんま魔のループ
終わることを知らない
止める術もわからない
自分の意志でどうこうできるもんじゃない
ただ弱いだけとか言わんとって
私だってつらいねんもん
わかって
お願いやから
責めんとって