2008/02/15

結局今日も過食嘔吐
朝の体調の悪さもどうだっていい
めっちゃしんどかったけど
食べたい衝動には敵わんかった

でも控え目に２Ｒで終われた♪
それだけでもよかった

けど体がものっそだるい
なんでなんやろう

そして最近口の中がしょっぱい気する
味覚障害かな笑
なんか自分どんどん狂ってく気する

落ちるとこまで落ちてしまえばいい

こんな自分いらない
誰からも必要とされない
ただムダに金使って
あほみたいに食べて吐く
それしかできひん
こんな自分最悪すぎ

泣きたい

消えたい

満たされない

バレンタインとか全く縁のない１日
チョコは自分のために大量買い
カショってトイレへ流れていきました

意味ないやん
ムダすぎるやん

あほすぎるし
情けなさすぎる

わかってるのに
なんでやめられへんの？
なんでどんどん腐っていくん？

いったい何がしたいん？

誰か助けて

切ってしまいたい
醜い自分を
最悪な自分を

電車の中で太ったたいして可愛くもない子が
バレンタインのチョコ持って
待ち合わせてるんか
幸せそうな顔でおった

なんであの子には彼氏がおるのに
なんで私には誰もおらんの？
そんなただの僻みや妬みの気持ちが芽生えた

ほんま最悪すぎる

私みたいなやつに彼氏できるわけない
そんなん自分が一番わかってる
それに何度も傷つけて断ってきた
あの時寂しさ埋めるためだけに
はいって言えばよかった？
そしたら今幸せやった？
自分で逃して後悔してる

けどたいして好きじゃなかった
私の中には未だに先輩という大きな存在があるから
未練がましいかもしれない
けど忘れらんないねんもん

私が欲しかった言葉を
ずっとずっと求めてたものを
初めてくれたのが先輩やったから
彼女さんが大切やから別れないんもわかってる
彼女さんも先輩のこと大好きやから
いくら待ってもムリなんもわかってる

けどまだ忘れられへん

他にもいい人はいてる
一緒に練習手伝ってくれたり
なんだかんだで面倒みてくれたり
泣いてたら抱きしめてくれたり

けどこんな体じゃ色気も何もない
わかってるのに
太られへん

自分のベスト体重がわからへん
痩せ願望だけが高まっていく

けどぶっちゃけ
腕は傷だらけで
胸もお尻もない骨ばった体
まさに少年体型
ムダに筋トレするせいでめっちゃアンバランス
こんな体抱けるわけがない

そう自分が一番わかってるから
警戒心が全くなくなる
だから男の家にも行っちゃう
泊まっちゃう
平気で寝ちゃう

どうせムリってわかってるから
心配なんかするだけムダ
必要ない
誰も私を女として見ない

性の対象にはなりたくない

けど女の子っぽいの好きで
可愛い系の服ばっか着るから
へんに男がくる
使えるやつならキープで
あとはばっさり

そんな最悪な女に
騙されちゃあかんよ笑

所詮こんな女やから
ほんま価値ないよ