嬉しいこと

イメージカラーは白なんだって
本当に真っ白で綺麗な
陶器みたいで少しつついたら
すぐに割れちゃいそうな
純粋だって
真っ白すぎて浮いちゃうんだって
生活に溶け込む白は少しアイボリー調の色で
部屋とかでも真っ白は浮いちゃうのと同じで
だから周りと何かしら多くなるらしい
けど素直すぎて
本音と建て前がわかんなくて
ムダに人より多く傷ついて
私のせいって全部考えて
人を悪者にしないために
全部私に原因があって
全部私が悪かったんだって
だからリスカしちゃったり
ストレスため込んだりしてるらしい
人より敏感すぎて
怖がりすぎて
無意識に相手の責任まで引き受けちゃって
自分の器からあふれちゃって
パニックになっちゃうんだって

そうなんかな
あんまわかんないや

けど私はそんな綺麗な人間じゃない
腐ってる
根がいくら綺麗でも
そこから上はひねりまくって
腐りきって
見れないくらいに悲惨
そんな私の根まで
見てくれる人なんている？
きっと見つからない

見つけてほしくて
ずっと気付いてほしくて
愛されたくて
けどそのアプローチが逆の方法で
結局自分追い込んで

そんなことしてるらしい

たまに人に接するのもいいね
客観的な自分を指摘されて
今までと少しだけ価値観が変わるように思える

まっすぐでバカがつくほど正直なくせに
素直じゃない

すごい鈍感そうで意外に鋭い

こんなことなら昔言われた
ただの昔話

今の私より
覇気があって
生気があって
いろんなことを楽しめてた時

今の私は何？
迷子になって
真っ暗で
不安で
頼りたくて
甘えたくて
触れていたくて

求めることしか考えてない

もっと強くなればいい？
割れない陶器に
アイボリー調に
そしたらもっと楽に生きれるのかな

2008/11/29

なんか胃の消化機能がめっちゃ落ちてる気する
最近薬飲み過ぎやからかな
だるさめっちゃあるし
でも飲みたくなる
いっぱいお薬飲んで
記憶がぷつんってなるんが楽しい
あほやなって自分でも思うけど
ムダに起きてると病むから
何も考えたくない

てか明日遊び行くのに予定全然決まってないし
なんで昨日からメールのやりとりしてて
今になってどうするとか言ってるん？
こっちが決めたら文句言うから決めてって言ってるのに
とりあ会う時間くらいさっさと決めて
自分がいらちになっただけ？
なんか遊ぶのめんどくなる
ほんま自分勝手すぎかも

2008/11/29

なんで自分カショオするんやろ
なんで食べるん？
おなかパンパンで気持ち悪くなるまで
普通ってどれくらい？
気付いたら破裂する直前
情けない

家族で食事してるのみて
すごい羨ましく感じた
昔はもっと家族仲良くて
外食したり
お出かけしたり
いろいろあったのに
今じゃ私のせいで
家族バラバラ
ごめんなさい

食べて食べて食べて
吐いたらまた食べる
気持ち悪い

泣きたい
過食嘔吐なんてやめなきゃいけない
わかってるのに
自分嫌い
弱すぎる
最悪