無気力

完全やる気なし
だるすぎる
薬飲み過ぎ？
わからへん
誰かの声が聞きたくて
電話がしたくて
けど発信を押す勇気がなくて

消えてしまいたくなる
このまま私がいなくなっても
きっと何も変わらないから
いてもいなくてもいい存在
むしろ後者の方が喜ばれる気がする

泣きたい
大声で小さい子供のように

切りたいとも思わない
そんな気力すらない
何も考えたくない

2008/12/02

今日はなんだか異様に寂しい
私は独りなんだって
そう感じる

だからムダにお酒もお薬も多く飲んでて
でも満たされなくて
過食がしたくて

先輩の声聞きたい
あの時の煙草の匂い
腕の強さ
すごく懐かしく思う
会いたい
好きとかそうゆう感情はわからんけど
今一番話したいのはＹ先輩だけ
他の人には弱いとこ見せたくない
幸せそうで悩みなんかない子
そのイメージでいたいから
けどちゃんと家族の話も聞いてくれた先輩なら
私の今も受け入れてくれる
そんな気がする
その分拒否られたらショックはでかいやろうけど
でも期待するっていいことって
先輩言ってたもん
傷つくの怖がったって仕方ない
期待しちゃうんやもん

けど国試迫ってきて
授業も課題いっぱいで
大変なこの時期に
メールや電話をする勇気なんてない

先輩は今何してますか？
ちゃんとごはん食べてるんかな
ちゃんと寝てるんかな
また部屋汚なくなっちゃってるんかな

いらんことばっか考えてる

寂しい

今日は無性に寂しくて
ひたすら寝てても
全然寝れんくて
朝起きてお薬とお酒
昼起きてお薬とお酒

ほんまどんな生活してるねん
あほすぎるし情けなさすぎる

人と会った次の日はいつもこう
劣等感が増える
私は何もできずに
相手がひたすら輝いてみえる
ただの僻みでしかない
性格悪い

落ち着かなくて
めちゃめちゃ食べたくて
過食しまくりたい
昨日まで少し落ち着いたって思ったのに
またすぐ悪化する

治す気あるん？
やめる気あるん？

全部自分のせい
親は悪くない
私がいけない
だから親を否定しないで
悪く言わないで
迷惑ばっかで
疫病神の私を置いてくれてる
そんな素敵な親なんだもん
悪いところなんてない
この病気になったのは自分のせい
親は関係ない