あれから

安定剤飲んで今起きた
で眠剤プラスしてまた寝る
なんかどんだけ肝臓に負担かけるんやろ

今飲んでる胃の薬も肝臓に悪いらしいし

これ治ったら確実毎日お酒とお薬やろうし

しかしお酒がないと薬の効きが悪い
てかストックどんどん減る
眠剤いっぱいほしい
強いやつ
何が強いんかわからんけど

あと安定剤も出してもらわな足りんくなりそう
最低10Tはないと絶対寝られへん

いつからこんな身体になったっけ

さっさと消えちゃえばいい

自分なんかいらない
必要じゃないんやもん

頼ってすらもらえなくなった
メールすらこなくなった
私の必要価値なくなった

頭ぐちゃぐちゃ

もうやだ

ただいま消えたい症候群真っただ中
切りたい
消えちゃいたい
年越す必要ある？

なんかもういらない気がする

疲れたもん

点滴やだ
病院やだ
どうせ変わんない
しんどいの変わんない
疲れるだけ

泣いていい？
いっぱいいっぱい

みんな嫌い
早く帰ってこいって
どこに？
私に帰る場所なんてないもん
もう学校戻れないもん
会うことなんてないんだもん
あれが最後だったんだもん

待ってるとか嘘ばっか
待ってるわけない
待ってるなら一緒に留年してくれんの？
どんどん先に進むくせに
置いてけぼりにされてるもん
一緒の人なんていないもん
誰もいない

ひとり
結局ひとりやもん

道も決まってない
迷子の子供やもん

ちゃんと大学行けばよかった
そしたら今楽しかったかもしれない

したいのか
したくないのかわからない職業について
どうするつもりなん？
何になりたいん？
いつまで逃げ続けるん？

情けない
嫌い
消えたい

年が変わったって
私の心は何も変わらない

グチ

毎日毎日点滴して何の意味があるんやろう
自分で歩く体力ないから
車椅子で病院まで送り迎えしてもらって
迷惑かけて

でも点滴なんかで治るわけじゃない
じゃぁ何のために点滴してるん？
毎日毎日針さされて
痛いの我慢しても
夜になったらふらふらしてきて
変におなかすくけど
何も食べられへんし
でも食べたいって思っちゃうから
親が気使ってこそこそ食べてくれて
そこまで親に世話かけて何になるんやろうって
おなかすくくらいなら
点滴しん方がいいやん

頑張って片栗粉でどろどろにしたの飲んで
お薬飲んでも
夜になると息できんくらい苦しくて
また親呼んでお薬もらって

迷惑ばっかり

ここまでしてもらうん悪い
なのになんもできひん
どうしたらいいんかわからんくなる

今日の朝
そろそろマシになったかなって
お水試してみた
そしたらめちゃくちゃ痛くて
全然治ってないやんって

こんだけ迷惑かけて変わりなしなんって
すごい悲しくなって

もう頭ぐちゃぐちゃ

疲れた