結局

毎日カショオしてる
最悪
量は確かに減ってる
けど毎日やってたら変わらんやん
食道炎治らんし
やのに今日もお酒飲んじゃうし
お酒少し入れるだけで
寝れる量が違った
薬の効きやっぱいいもん
やからのどに悪くても
胃に悪いってわかってても
寝逃げできる方がいい

今日も体重減ったし満足
増やすつもり絶対ないよな自分
減らすことしか頭にない
早く戻したくて仕方ない

夏の時の体重に
一番痩せてた時の体重に

てかお酒また弱くなった
ちょっとしか飲んでないのに
ふわふわしてくる

さらに眠剤+安定剤で10T
何やってんやろ自分

病院でカショオもお酒も禁止されてんのに
やめる気ないやん
薬も多めに出してもらって
寝逃げして

何がしたいんか自分で自分がわからへん

何も感じたくない
寂しさも孤独も
だからひたすらに寝ていたい

おばあちゃん

今日はおばあちゃんの97歳の誕生日
ケーキ買ってお寿司買って
歌ってプレゼント渡して
すごい喜んでくれた

去年は学校のテストで
実家に帰ることもできんで
実は危篤やったことすら知らんで

今日はちゃんとお祝いできてよかった
去年の分の気持ちも込めて

けど
せっかくのケーキも
私は全部吐いちゃって
トイレに流れてく

一緒に食べることもできひん

ごめんね

誰かに見られて食べるのが嫌やから
親より遅くから食べ出す
それで寝た頃に吐く
そんな毎日

情けない

いつまで続けるんやろ

やめたいって本気で思ってないんやんな
カショオしてることで得るものがあるから
それが欲しいからやめられへん

痩せてたら心配される
優しくされる
甘やかしてくれる

何より
お母さんが手料理を作るようになった

それを吐くのが
一番罪悪感やけど
今まで見てもらえんかった分
初めて向き合ってくれたような気になってる

迷惑やって思ってるやろうし
嫌がってるんもわかってる

けどそうしんかったら
今まで通り
見向きもされんかった

どんな形であれ
見てくれてるんが嬉しい

小さい頃は
怒られるんも嬉しかったし
今考えたらただの変な子やけど

健康になったら
普通な子になったら
また見てくれんくなる気がする
だからやめられへん

今奇異な目で見られてるかもやけど
それでもいいと思える

あかんな自分

あほすぎる

なんだか
ちょっぴりお酒が飲みたくて
カルーアなら牛乳とやから胃に優しいかなって思ったけど
気持ち悪すぎる…

吐きすぎて手震えるから
なんか飲みたいって思ったら
お酒の気分やってんもん

また食道荒れるってゆうのわかってるのに

カショオ復活してから
とりあ１日１回で終わるん多くなったけど
やっぱ体重が気になるんは変わらんくて
毎日減ってないといや
復活してから２kg近く減った
やからまたふらふらになりつつある
ほんまあほすぎ

でもラコール半分ずつ飲んでるし
元気になってく気がする
それがあかんのかもしれんけど

でも体力落ちたんは事実で
たった10分もかからん距離のスーパー行くだけで
めっちゃ疲れるようになった
まぁクリスマスくらいから基本動いてなかったから
当たり前っちゃ当たり前やけど

体力戻すためにも
早く食道炎治さなあかんのに
寝てばっかやし

何が一番いいんかわからへん

とりあ久しぶりのお酒のせいか
気持ち悪くなってきたし
お薬飲んでさっさと寝よ

マイ入れたら危ない気するから
今日はいつもとメニュー変えよ
なんかお薬増えたら楽しくなってる自分がいや

とりあいっぱい寝れたらいいや
少しずつお薬減らせるようになればいいな
依存しすぎでやばくなりそう