もう

朝になる

すべてを明るみにしてしまう朝に

明けない夜はない
だから朝はくる

逆に明けない夜があってほしい
朝がなくていい
そうゆう人には酷な言葉

ママは何から逃げたいん？
何を隠したいん？
聞きたいけど
聞くのが怖い

私は
自分自身を隠したい
ただそれだけ

摂食になった身体
傷だらけの身体
狂った脳内ルール

だから朝方まで
薄めたお酒ずっと飲んで時間つぶす
その間だけまったりしてる
今は明るくなるから嫌い

明るいのは昔から好きじゃなかった

そいや一時期
クローゼットに住んでた気がする
モノに常に触れてないと不安で
布団とか毛布ぬいぐるみとか
いっぱいいっぱい
ぎゅうぎゅうになるまで敷き詰めた
あの時どうやって普通に戻ったっけ
ただ寂しかっただけなんかな

電気は豆球が好き
お酒飲む時もいつもそう

ふわふわしてる感じが好き
また薬の量増えたけど
いい事のがいっぱいやったからいいや

今はそこまで無意味な時間ちゃうんかも

リスカの理由
摂食の理由
少し自分と向き合ってみる

またパニクるかもやけど
支えてくれるって
そう信じて
立ち向かう
逃げない

自律が目標
自立はあと

自分を知らなきゃ
自律すらできない

必要なことだったんだって
休学がすべてマイナスじゃなく
プラスもあるんやって

まだ間に合う
まだ変われる

早く春にならんかな

やっぱり

今日もまったり梅酒で

なんだか胃が痛いけど
気にしんとこ

そしてひまやし
ヤプログから昔のブログ移そ
メール残ってるやつだけでも
キャラちゃうし
文面ちゃうけどいっか
なんとなく記録☆

投稿順で見ても意味わからんけど笑

今日は

なんだか落ち着いてて
のんびりした気分でおれる

完吐きしてるわけちゃうのに
体重はちゃんと減るし
やから余計なんかな

それとも
こないだからＯＤん時に飲む統失のお薬が効いてたりして笑


でも
ほんまは一番の理由は
私の血が綺麗な真紅やって言ってくれたから

汚くなったら
浄化してくれるって言ってくれたから

腐る前にきちんと
浄化してくれるって言ってくれたから

確かめなきゃって
パニクってたけど
前の時はちゃんと鮮血で
だから大丈夫やと思う

私の中でのリスカってなんなんやろう
生きるために必要やと思ってた

いらいら落ち着かすためやった

流れ落ちる紅い涙が見たかった
けど毎日のように泣けてる今は
その理由は当てはまらへん

浄化したかった
汚れた自分を清めたかった
全部の血を
私の身体を巡る血液を
新しいものに入れ替えたかった

結局は一番最初の
初めてリスカをした時の理由に戻ってるんかもしれへん

だからいつまでも依存してやめられへん

理由は毎回違っても
入れ替わる血液をどこかで感じてたんかな

それがないから
落ち着けんくなってたんかも

自分を汚れないものやと感じれるわけもない
清める術も見つからん

またしばらくしたら
落ち着かんくなるんかな

とりあ今日はまったり過ごしてるし
久しぶりに香水浴して
のんびりお風呂入って
今からお酒飲む
もちろんお薬も飲む

やることは変わらんけど
気持ちは全然ちゃうくて
それだけでいいんかな

おかんが言う
朝が来なければいいのにって
なんで朝が来るん？って
今日の闇がずっと続けばいいのにって

明るいのは嫌い
隠してくれないから
理由は違っても
おかんも私も明るい朝は嫌い

おかんの悩み
なんなんやろう

朝が嫌いな理由