だるい

頭がんがんする
もう怒鳴ってないはず
やのにまだ聞こえてる気がする
耳元で
ずっとずっと怒鳴ってる
罵られる
罵倒され続けて
価値がないと
存在が間違いやと
殺したいと

頭の中を巡ってる

普通の声が聞きたい
怒鳴り声じゃない普通の声が

落ち着いた優しい声が

あほみたい

ふらふらする
けど薬たしてまた寝なあかん
それが今日私がしなあかんこと

１階から聞こえてくる怒鳴り声
自分は酒ばっか飲んで暴れるくせに
そっちのがたち悪いんちゃうん？

別に私は酒飲んでもお薬たすだけ
自分の身体痛め付けるだけ

考えちゃう
おなかへった
食べたい
吐きたい

お金ほしい
体力あればバイトできんのに
今の自分じゃ
何にもできひん

家出たい
私がいたらすべてが狂う
消えなあかん

化粧して綺麗な格好してたら
おじさんお金くれる？

どうしたらいい？

あほなことばっか考えちゃう

声が聞きたい

ムリ

消えろと
何をしたら満足？
何一つ口にせず死に至れば満足？

我慢してる
朝から過食しぃひんよう
昼から過食しぃひんよう
それは我慢じゃない
当たり前

わかってる
でもその当たり前ができひんから病気なんやん

我慢して当然
つらいとか口にするな
口にしてない
おなかすくのがいやって言っただけ

じゃぁ何なら許される？
バイトしてるやん
それでもあかんの？

酒飲むのもあかんねんて
食べるのもあかんねんて

何も許されへんねんて

ただ薬飲んでひたすら寝とけって
顔も見たくないって

だから今日は１日寝続ける
ＯＤの許可でたもん
よかったと思お

お酒と食べ物はあかんけど
親のいうことに従うしかない自分
そんな自分がいや

結果が残されへんなら
生きてる資格ない
意味がない
腐ったモノ
人にもなれない物体

そんな私に許されたＯＤ
せっかくやし
お酒ないけど

切りたい
墜ちていくしかない？
食べたいから
お金自分で作らなきゃ
援でもなんでも構わない