フラッシュバック

突然泣き出したあれは
フラッシュバックって言うん？
泣くつもりなんてなかった
でも止まらなかった

苦しいことなんてない

私の家は幸せ
家族みんな仲が良い
お父さんとお母さんケンカなんてしない

そうだよね

うちの家にそんな苦しいことは存在しない

傷をえぐってなんかいない
だってもとからそんな傷存在しない


幸せやもん

やだ

何も考えたくない
やる気ない
学校行きたくない

完璧じゃなきゃいけない
100以外は無意味
無価値

そんなんムリやもん
それやったらいくらやっても無駄な気する

頭いたい

マイ飲みたい
ラリラリしたい
現実逃避

お薬いっぱい飲んで
ずっとずっと寝ときたい

やのに授業に出なきゃな義務感で
休むなんてできひん

嫌でも行く
じゃなきゃもっと価値がなくなるから

当たり前のことができないと
もっと情けなくなるだけやから


そいやいつから自分が情けないって思ったんやろ

親に言われて
自分の価値が決まった

情けない人間
みっともない人間
生きてても仕方ない人間

全部親から譲り受けた言葉

なぜかすんなり聞き入れてしまう
プラスの言葉は聞き入れるなんてできんけど

親の言葉って絶対な気する

なんで？

生理学のテスト97点やった
自分では結構できたって思った
前日に過食嘔吐して過ごして
それだけ点取れたら十分かなって

でもそんなことなかった
まだまだあかんみたい
返される時に先生に

まぁこんなもんちゃう
でもまだまだかな

そんな言われ方された
だから97点って低いんやって思った
みんなもっといいんやって

でも同じ点数で
よう頑張ったなって言われてる人もいた

なんで？
なんで私は褒めてはもらえないん？
私はまだまだ頑張らなあかんの？
同じ点数でも頑張り不足？

80点とか70点、50点とかそれ以下もいた

なのに私の点はあかんの？

どんだけとったらやったに入る？
十分になる？

できて当たり前とか思わんで
できひんよ
頭ん中過食嘔吐のことばっか
体重のことばっか


私の頑張ったは
他の人の頑張ったとは違うん？


勉強なんかしたくない

できて当たり前
できなきゃ最悪

今は最悪
頑張れてない子

もうやだ