病院

病院行ってきた
いっぱいいっぱい泣いた
認めてくれる
それが嬉しい

消えたい願望強まってて
外食恐怖のこととか
自分が消えたくて仕方ないこととか
リスカしまくりたいこととか
自分の生育歴とか

全部聞いてくれる
嫌な顔せずに

普通になりたいくせに
異常であることを求める

過食嘔吐にメリットがあるからやめられへん

自分が汚い気がしてムリ

休みたいのに休めない

摂食障害ってゆう症状が出てくるのは
私の根本の考えが間違ってるから

妄想とか幻想とか理想とか
歪んだ考えがでてきてて

脅迫観念強いし
自己否定が強くって


とりあえず自分で自分を認めてあげてって
それじゃなきゃ他人も認めてあげることできんから


なんかすっきりした

要領がいいのがあだになる
ストレスやばいのに変なの

切りたい

切りたい切りたい切りたい切りたい

久しぶりに切りたい衝動

我慢我慢我慢我慢

頭ぐちゃぐちゃなる
なんか無意味
無価値
自己嫌悪

やだやだやだやだ

消えたい
わけわかんない
やだ

最近

毎日過食嘔吐２回して
気持ち悪くなるまで食べて

食べたいわけでもなく
ただただ吐く

昨日
肋間神経痛で
道でうずくまった
歩けなくなるくらいに
針で刺されるような激しい痛み
ストレスたまりすぎ

明日病院行こう
薬なくなる


最近過食中に気づいたら寝ちゃってる
最悪
体重増えるんが嫌
なんか吐かなきゃって思うのに気づいたら意識ない

食べなきゃ勉強できない
集中できない
でも食べたら吐くしかできない
ムダな時間


今週はテスト６個

来週もテスト５個に
課題がいつもより３つ増える

やることいっぱいやのに何してるんやろ


でも昨日美容院行ったら
去年の夏にカラーしてくれた人が
まだ覚えててくれて

そんなささいなことでも嬉しかった

人に飢えてる
寂しい気持ち変わんない

課題とかに追われて
どんどん寂しい気持ちもなくなればいいのに