自我

今私の中で
やっと自我が
芽生えようとしてる

でも
それがいけないことな気がして
ダメって思って
すごい葛藤してる

私が意志を持つことを
お母さんは許してくれない
お母さんを悲しませちゃう


でも私は私でいたいって思うようになって
どうしていいのかわかんなくなっちゃう

意志を持つことって
悪いことじゃないやんね？

ほんまの私になってもいいやんね？

わかってるのに
いい子でいたい自分がいて



すごい迷子

どうしたらいいか
わかんなくて

真っ暗で
ひとりおいてけぼり

怖いけど
抜け出す勇気もない

誰か来てくれるのを待ってる
甘えたな自分がすごく嫌


遅くきた反抗期

お母さんの人形じゃないけど
人形でいなきゃって思う

人形でなくなった時に
自分がないのが不安
お母さんのために生きなきゃって
そう思ったきっかけがあって
私がしっかりしなきゃ
お母さんがつぶれちゃいそうで

お母さんを悪く言われるのがすごく嫌で
カウンセリングが怖くなる


こうなった原因は
私なんだから


そう思ってしまう

病院

行きたい


生理がきたら治ったの？

毎日過食嘔吐して
頭ん中はいまだ摂食脳
普通に食べれない

消えたいばっか考えてる


それでも治ったの？
だから病院に行く必要がないの？


なら私は
また生理がこないように
体重を減らさなきゃいけなくなる

それが私なりの抵抗で
SOSなんだもん


わかってほしい

ゆっくり治すって
ひとりじゃムリやもん
誰かの力借りたいよ


全部自分でしなきゃいけないの？

自分でまいた種やから
自分で始末しなきゃいけない


それができないなら
生きる資格がない


生きている意味
わかんない


誰かに認められたい
必要とされたい


でもそれじゃ不満

お母さんに認めてもらえなきゃ
意味がない

お願い

許して

お願いだから

完璧を求めないで

もう私の体は悲鳴をあげてるの
私の心も悲鳴をあげてるの
ズタズタになってるの


100％じゃなくてもいいやん
90％でも80％でも
少しダメなところがあっても

それが私なんだもん

完璧にはなれない


理想ばかりおしつけないで
現実の私を見て


もう昔の私じゃない
右も左もわからないような
幼い私じゃない
お母さんが全部の私じゃない
自分を持ちたい

意思を持つことを許して


人形じゃない


私は私でいたい


わかってるんでしょ
ただ認めたくないだけ
自分に厳しい人だから
私という不作ができたことが許せない

それはわかる


でももう限界なんだもん
いつまでもその枠にとらわれていられない
苦しいの


逃げることが絶対の悪

でも
私には今それが必要なの

休みたいの

少しだけでいい

私でいさせて


いい子じゃない
本当の私


お願いだから
ちゃんと向き合って

私を認めて