満たされない

心にぽっかり穴があいてて
何をしたって満たされない

ただ寂しい

心が不安定すぎる



私には切ることしか能がない
そう言われても
返す言葉もない

事実だから


消えたくなる


寂しくて寂しくて
誰かに依存したくなる


私は汚い

その考えはいつ変わるんだろう
それとも変わらないのかな


お姉ちゃんが羨ましい
私も誰かに愛されたい
幸せを望みたい
お母さんの縛りから離れて
自分らしく生きたい



あるがままの自分

それってどんなだろ


消えたくなる自分
切りたくなる自分
人を信じれない自分


いいとこひとつもない

だから失敗作なんだ
欠陥品
人に非ず

人形にもなれなかった

ただの出来損ない



食べて吐いて
その快楽に身をゆだねる
一時期に満たされる
それでしかバランスが保てない


でも最近ひどすぎる


私の幸せって何？
生きることって何？

こんな狂った生活してて
まともに生きてるなんて言えない


消えてしまえ


親に期待しちゃだめって言われても
どうしていいかわかんないよ


自分で自分を認める
どこを認めたらいいの？

頑張れなかったのに
100じゃなければ意味がない
一度でもつまずくと終わり


だからまた体重にこだわるのかもしれない
安心できるから
早く減らしたい

2009/08/30

過食衝動半端ない

やだやだやだやだ

どうしよう
ムリ

事実

お母さんの中で
私が低体重であった事実が
忘れかけられてた


というか
忘れようとしている


私が去年ふらふらで
食べないくせに
過活動で
どんどん痩せてって

大学病院通ってた事実が
お母さんの中で
薄れていた


私まだ治ってないよ

病院行きたいの


過食嘔吐は
電気治療じゃ治んないの

骨盤とか骨格の歪み
治したって変わんない

わかってよ

私が行きたいのは
心療内科
精神科
カウンセリング


私が求めてるのは
心理的治療
投薬治療


身体的治療じゃない


このままじゃ
また長袖になれば
リスカに逃げてしまうだけ


強迫観念治んない限り
頑張り続けて
ガタがくるだけ


ちゃんと今の私を見て