また

市販薬+眠剤+安定剤で10T強
もう今日はひたすら寝逃げ

おばあちゃんがショートに行って
おばあちゃんへぶつけてたストレス
全部私にぶつけてきて
おとんは気付いたらおらんくなってて
全部私にくる

頭いたい
いらいらする
落ち着かん

また薬のこと文句言ってくる
だってしゃあないやん
寝るために飲まないとムリ

お酒入れて
ラリって
わけわからんくなりたい

メールの返事だってきぃひん
送らんかったらよかった
迷惑なメール
最悪自分
けど頼りたくなった
学校の人で頭に浮かんできたの
先輩だけやってんもん
せめて返事がほしい
ムリなんわかって送ってるもん
あほ言うなくらいの返事でもいいからほしかった

寂しい寂しい寂しい

全部私のせい
わかってる
成人式行きたかった
１回しかないもん
行きたかったもん
同窓会だって行きたかった
みんなで楽しく騒ぎたかった
けど何か食べたらそれどころじゃなくなるんやろうな
吐きたくて仕方なくなる
途中で帰りたくなる

摂食が治ったら
楽しく飲んだりできるかな

治したい
けどそんな１日や２日で治らんよ
２回やったら
あんた昨日めっちゃやったなぁって
そんなに食べてないのに
いつもより少ないのに
それでも言われる

結局文句が言いたいだけ
言わしておいたらいい
聞き流せ
病院でいつも言われる
けどそんなんできひん
私が一番嫌なところばっかついてきて
いつまでも言ってきて
頭ん中にずっと響いてる

どうせ惨めな子
最悪な子
親不孝な子
悪魔の子
疫病神
生まれてくる必要のなかった子
存在価値のない子
金食い虫
外見も可哀相で誰からも好かれない
何の自慢にもならない

もうわかったから
自分がどんだけ最低な人間かなんて
自分が一番知ってるから

もうほっといて