リセットか？

あれ？

メドキロン飲んでる最中なのに

出血？とゆーか

茶オリ･･･？

薬飲んでる間は生理来ないんじゃないですね･･･

あっけなく2回目のAIHも失敗

今じゃないってことだよね･･･

期待しないようにしてるけど

やっぱり辛くて

お風呂場で号泣･･･

職場にはマタニティハイの同僚が居て

5月が予定日なんだけど

制服をマタニティに変えたりしてて

早すぎじゃない？まだお腹出てないじゃん

なんて思ってません、はい。笑

毎日、妊婦を目の当たりにして

過ごして居るんです･･･

彼女は勤務態度もだらしなく

すぐ休んだり、期日までに提出しなかったり

ちょっと、かなり苦手･･･

とゆーか、だらしなくて嫌い

ま、でもめでたいから普通にはしてるけど

妊娠を理由に色々仕事しなくなり

妊婦さま状態。

元々苦手な上に

彼女は無意識で

病院代これから何年通って

いくらかかるかわからないから大変だね

とか平気で行ってくるし･･･

なんとゆーか･･･もう絶句。

最近じゃ、彼女が嫌で仕事行きたくない･･･

こちらは完全な不妊さまかな？

友達が出産したり、同僚が妊婦になったり

色々と落ち込む時期で

今回はもしかしたら？なんて期待も

ほんのちょーっとあったから

悲しすぎる･･･

芸人有吉が売れない芸人に

続けるも地獄、辞めるも地獄って

言ってて

お風呂場で泣きながら

不妊治療も同じ

続けるも地獄、辞めるも地獄

だなって思ってしまった･･･

赤ちゃん欲しいから続けたいけど

続けたら、毎回こうやって落ち込み

泣いたり、人の妊娠、出産を

素直に祝えなかったり

嫉妬したり･･･

自分のメンタルがボロボロに。

辞めるってことは

赤ちゃんを諦めるということ。

まだやれるステップはあるのに

辞める決断もできないし、

そもそも子供諦める決断なんて

出来やしない･･･

何事も0か100かの私には

休むとゆー選択肢は薄い存在なんです。

しかも治療に疲れてる状態だから

休む勇気もないってゆー･･･

休んでる間に実は妊娠するチャンスがあるんじゃないか。

薬飲まなきゃ排卵しないから病院休むのはそもそも無理か･･････

休んだら再開したくなくなるんじゃないか

色んな不安があって

結局、辛い悲しいと嘆きながら

続けるしかない、弱い私。

主人は１回休もう？

辛いなら１回休んで離れよ？って

優しさで言ってくれるんですが

休んだら排卵しなくて生理来ないから

病院行かなきゃでしょ！

優しさとわかりながら、甘えで

全部やだーとまた号泣。

なんで不真面目な

酒、タバコ、コンビニ弁当とかばっかり

食べてる同僚が付き合って数ヶ月で妊娠して

真面目に過ごして

酒飲めないし、タバコ吸ったことすらないし

毎日自炊して、弁当作って

体冷やさないように気をつけてる

私が不妊治療頑張ってるの？

･･･なんて、自分勝手な

嫉妬心だらけです、本当は。

わたしだって

大好きな主人との子供欲しい！

赤ちゃんだかせてあげたい！

孫見せてあげたい！

もう不妊治療の病院中心の生活なんて

卒業したい！

･･･ふぅ。

本心言ってスッキリ･･･

とりあえず、サボってた

温経湯の漢方真面目に飲みます！

運動もする！

やれることはちゃんとやる！

じゃないと、赤ちゃん来てくれないよね･･･

僻みと嫉妬の気持ちもほんと！

でも

素直に、赤ちゃんが欲しいから！

ゆるり～と

がんばろう

･･･まとまりのない、同僚悪口含みの

ブログになっちゃった

でも、すっきり！がんばります！