四女として生きてきたけど、私だけが
家族のなかで障害や病気持ってるせいで
むかしからいままでずっと私のことは
見捨てられて自分ひとりでしろとかまでも
言われつづけてきた。
しかも昨日訪問看護をしてるところで
一晩泊めさせてもらったけど、今日のあさの
姉香織の言い方やきついことゆうだけゆうて
私のことせめてきたよね。それでよう訪問看護の仕事をしてるわってなる。私がやっぱりうつやから障害者やからバカにしてるんかよ。
今日のあさの言い方からしたら、そう思うしか
なかったよね。しかも下ふたりの姉もきつい
言い方をすることもあったからいま現在
信じていくってことはだれひとりいないって
思ってる。家族は
五人兄弟いて私のことだけをいろいろゆうて
きつい言い方とかせめられるなら
兄弟なんかやめてしまえばいい。
もう4人兄弟として3人姉妹なら3人姉妹なりに
勝手にそうしていけばいい。
私はもう家族や兄弟や母明実に頼ったりや
相談すらもう恐怖心がでかいからこのさい
やめようと思うし、心を閉じていこうと思ってる。あと私のこといろいろ言うけど、
姉香織がしてることも許されへんよね
ひとのフルネーム使うし、カードの借金作るし、毎回母明実にカード代を払わせてるのに
どこの誰やねんって思う。
だからむかしからずっと大嫌いやった。
もう正直にいますべてに疲れ切ってるから
自殺したいきもちやしリスカしようかなとかも
考えてたかな。これ以上訪問看護のひとやえがおの広場のひとに迷惑やお世話になるのも
わるかったからね。
もうこのまま恐怖心のまま生きていくってなればつらいだけやし、姉香織が訪問看護にいる
かぎりは私は死にたいって自殺したいきもちは
ずっと消えないままでいる。妹のことこんだけ
傷つけといて普通に訪問看護をしてるじてんで
私はゆるされへんって思ってる。
うつ悪化させる家族や兄弟や母明実もそうやけど、私は家族とか兄弟とか母親とかもなにひとつきもちは残ってはいない。
とりあえずこれからさきは訪問看護のひとにサポートしてもらいながら、これからのこととかをゆっくり考えていこうと思ってる。
私の傷ついたきもちは一生ずっと残るし
消えたりはしないと思ってる。
私は私の人生があるし、将来もあることやし
グループホームはいるか彼氏と同棲するかを
決めていこうとも考えてるところかな。
あと訪問看護の事務所に泊まったことも
正直にわるいって思ってる。
これから人間不信や恐怖心もありながら
生きて行かないとあかんのがつらいかな。
もう私の人生いままで奴隷にあつかってきただけやんって思ってた。
うっとしい。