交通事故の続きです。
先日、病院へ行ってレントゲンを撮ってきました。
首の骨が人より1本多いけど（笑）、
事故による異状はないとのことで、ひとまず安心。
ただ、ムチウチは後から出てくると言われたので
まだわからないんですけどね。
（実際、指先の痺れとか首・腰の痛みはちょっとある・・・）。
そして、診断書が必要かどうかわからなかったので、
診察してくれた先生に聞いたところ、
私にはデメリットがないことを説明してくださったうえで、
「人ひとり処罰することになっちゃうから、許してあげたらいい」とおっしゃいました。
もともと私は自分の身を守れればよかったので、
困ることが何もなければそのつもりでしたが・・・
先生が私を諭すように優しく強くおっしゃるので、なんかまた悲しくなりました。
私はそんなに過剰に自分の権利を主張しているのでしょうか・・・？
私があまりにも無知なせいかもしれませんが、
困った人のように扱われるのはやっぱり悲しいです・・・。
それからもうひとつ。
警察の方と話していたときにもひっかかった言葉なのですが、
「相手を処罰する」ということ。
私は一応被害者で、正当な（という言い方が正しいかはわかりませんが）
然るべき主張をしているだけで、
運転手の方をどうにかしようとはまったく思っていません。
事故の時のことはほとんど覚えていないのですが、
運転手さんがしきりに私の状態を気にかけてくださったこと、
それから、とても落ち着いて冷静に振る舞っていたのに、
連絡先を書く運転手さんのその手がすごく震えていたことは
ハッキリと覚えているんです。
その手の震えを思い出すと、
私を乗せなければこんなことにはならなかったかもしれないから、
あの人も被害者だ・・・とさえ思います。
だから、責めるとか裁くとかそんな気持ちはまったくないのに、
私だって被害者なのに・・・
「書類送検＝人を罰することができる立場」になってしまったことに、
なんだかとても複雑でした。
そしてふと・・・先日読んだ本に書かれていたことを思い出しました。
多くの人が、心の中で無意識に誰かを裁いているということ。
あの人のココはダメとか、心の内で勝手に裁いてしまう行為。
実は私、これをよくやってしまうのですが、
改めて、もうやめようと思いました。
人を裁くって、とても重くて苦しいこと。
今回、実際にそういうことを考えざるを得ない立場になって、
あの何とも言えない嫌な気持ちを初めて知りました。
実際に何か罰を与えることがなくても、
その感情は気づかないうちに自分の中に積もっていって、
黒く淀んでいく気がします。
人間だし、私は人としても未熟者なので、
神仏のような心持ちを常に保つことはできないけれど、
する必要のないことは、できる限りしたくはないなあと思いました。
大人として、人として、学ぶことの多い出来事でした。
何はともあれ、私、無事でよかったです。