もう…

元カレが、私に連絡をして会いに来てからもうすぐヶ月。
やっぱりなんの連絡も、動きも無いね…。

私に新しい彼が出来たから？

祈るのをさぼってしまったから？



今の彼と一緒にいると安心と幸せで満たしてくれるけど、心の片隅には元カレがやっぱりいる。
今どうしてるのかな？ってふっと思い出してしまう事もやっぱりあるし…。



もう…連絡来ないのかな…。


連絡が来て欲しい反面、このまま連絡が来ない事もちょっと望んでる。
自分がどうしたいのかしっかり考えないとね。


今は私を大きく包み込んでくれるカメラ君に会いたいな～。
彼から"사랑합니다"の言葉もうれしい。
私との結婚もどうやら視野にいれてお付合いしてるみたいで、一生懸命向かって来てくれる彼の姿に心がすごく揺れる…。


元カレ君。
本当に手遅れになっちゃうよ…。

태균아
너 진짜 바보같아...
난 어쩌죠...;;
너를 보고싶으지만 지금은 못만나...
넌 어떻게 생각하니...?

너의 마음이 정직하게 되면 좋겠어..

想われる事

昨日は、カメラ君に仕事の撮影を頼んでいたんだけど、スタジオの都合でキャンセル。
でも、荷物をもう持って出てしまっていたので、とりあえず受け取って時間を見つけて撮影をしてくれるってことだったので、スタジオまで行って来た。

カメラ君と一緒にスタジオを出て、この前行けなかった南山タワーにデートしてきました。

久しぶりに行ったけど、夜景はちょーきれいだった

やっぱりカップルばっかりで、これは彼氏と行ってよかった




昨日はかなりカメラ君テンション高くって、『사랑해（サランへ）』の連発…

前彼は、好きだとは良く言ってくれたけど、さすがにサランへは回しか行ってくれた事無かったかな…。

私の為に、いい人になりたいとか、私がしんどくならない様にしてあげたいとか。
ドラマの台本ですか？的な事をいっぱい言ってくれるんだけど、いまいち韓国人の最初のテンションの高さは信用にかけるだよね…。
友達にもそう言う人いっぱいいたし…。
『絶対大丈夫』とか言っていたけど、どうなんだろう…。

あまりにも前彼とのギャップが大きすぎて、軽いカルチャーショックに落ち入っています。



嬉しいけど、先が心配だな…。




そして今日は二日酔い…。

とりあえず。

今さっきカメラ君とのデートから帰ってきました。

は～。

いいのかな…。

私…。



会社の近くでご飯食べて、バスに乗って、南山タワーでなくてハンガン公園に行きました。
風もなくいいお天気。



今日はじっくり色々話をしました。
彼は韓国語しか出来ないので、私の頼りない会話でなんとか

今迄なんで長い事（約４～５年）彼女がいなかったのか聞いたんだけど、多分仕事の事に一生懸命になっていてあんまり真剣に恋愛と向き合っていなかったって。

でも気づいたら周りも結婚しだして子供も出来たりしているから自分もそろそろいい人がいたらちゃんとお付合いしたいって。

私は日本人だし、離婚歴も有るし、本当に自分でも思うけど、そこは大きな問題だと思う。
今日もその事について聞いてみたんだけど、最初から外国人でも大丈夫だと思っていたから紹介を受けたし、私の事が人として好きだから、そんなの関係なく付合いたいとの事でした。
人一倍努力しないと行けない事も分かっているけど、それでもきちんと私の為に頑張りたいって。


なんか感動してしまった。


前彼の事も話したし、それでも私がいいなら付合おうってまた言ってくれました。





今はカメラ君の型にちょっともたれて見てもいいかな…。

彼を傷つけたくはないから、って気持ちも大きいけど。





これから先はどうなるかも分からないし、とりあえずゆっくりお付合いをしてみて自分の気持ちも見てみようと思います。



帰りもお家の前まで送ってくれました。
ほんと韓国ドラマみたい。

抱きしめて軽くキスもされた。




前彼どうするの…？

わたし彼氏できちゃったよ…。

ポゴシッポヨ

ただいま～
ソウルに無事到着です


カメラ君は、相変わらず毎日のメールと電話をかかしません。


そして、こっちが恥ずかしくなる言葉を電話でも、メールでも素直に伝えてくれます。

釜山に行ってからも、自分はちょー忙しいくせに、
『mkがソウルにいないからつまらないな～。』
っと連発。
そして、メールで、
『보고싶어요^^(ポゴシッポヨ(会いたいです))』


そしてさらに極めつけは、さっき来たメール。
今日ソウルはめっちゃ秋晴れでそらが青い事！
『空をみました。すごいmkくらいきれいです^^』

思わず飲み物吐き出しそうになった
どうしてそんな事さらっとはずかしげも無く言えてしまうの～？？


しかし前彼とは全く違うから、ちょっと新鮮



きょうは"ポゴシッポ"にお答えして、帰って来てそうそうですが、南山(ナムサン)タワーデートにいってきます(´∀｀)

心が軽くなった理由②

昨日っと言うか、今日、カメラ君に告白されました。


어떻게~~~!!(どうしよう)



カメラ君：『僕がmkを好きだと言ったらどうしますか？僕をどう考えていますか？』
私：『どう思っているって…？』
カメラ君：『そうです。僕の事をどう思っていますか？』
私：『どうって…。嫌いではないから会っているけど。』
カメラ君：『日本語で、여자친구(ヨジャチング(韓国語では、彼女と言う意味と、女友達と言う意味が有りますが、基本的に、女友達の場合は、"ただの"女友達と表現します。))はなんと言うの？』
私：『付合っていれば、"彼女"、付合っていなければ"友達"と言うけど。』
カメラ君：『じゃあ、mkは"彼女"と呼べば良いですね。』


彼は韓国語しか出来ないから、最初は耳を疑った。
何度も、
『どういう意味？』
って聞き直してしまった。


え？？
おい～？？
ちょっと待って～！


カメラ君：『韓国語で負担と言う言葉を知っていますか？もしかして負担ですか？』
私：『負担ではないけど、まだ会って間もないし…。』
カメラ君『そっか。そしたら、友達と言う事では無く、付合う事を前提（念頭に置いて）にこれからも沢山会いましょう。ゆっくりお互いを知って行き、仲良くなれるようにしよう。』
私：『そうだね…。』



彼は私が離婚している事、年がつも離れている事、そして私が日本人である事、『すべて受け入れるし、努力すれば良いからなんにも問題ない』って。
私は極度の寂しがり屋なのが心配だと言ったら、『どんなに忙しくて疲れていても私が『会いたい』と言えばちゃんと夜遅くても会いに行く』って。
そして、『いつも私を楽しませる努力をするし、いつも可愛がる様して、『きれいだ、かわいい』（これは随分はずかしい…）と言う言葉をかける』って。



随分、韓国ドラマみたいな言葉ばかりで恥ずかしいですが、感動したし、嬉しかった。



そんな事を話しているとき、何度も前彼の事が頭をよぎった。
このままカメラ君と進んでしまっていいのか。
でもかといって彼を待つだけでは何も変わらないし…。

カメラ君からそうやって告白してくれた事、実は嬉しかった。


これから先どうなるのか分からない。
自分の心の整理をつけないといけないのかも…？


でも、素直に今はこの言葉を受け入れたいな。

心が軽くなった理由①

木曜日カメラ君にデートに誘われていたので、アックジョンまで行った。

行き先は、私も行った事の無い公園。
電車とバスと乗り継いで。

『仙遊橋』って言う所なんだけど、公園にアーチ状の木の橋が架かっていて、中はきれいな植物園の様になっている所。


秋の風がとっても涼しくって気持ちよかった。



実は紹介以来人で会うのはこの日が初めて。
色々話をして、散歩して、楽しかった。


相変わらず、カメラマンの血が騒ぐのか、カメラ持参で来て、
『このアングルで写真とったらきれいなのに～。』
『写真撮らせてくれないからカメラが泣いてる～。』
とか言って、写真撮りたい攻撃が激しかったですが、そこはまぁうまい事スルーして。



すごくロマンチックな所だから、カメラ君が手を繋ぎたいオーラを出していたのがすごく伝わって来た。
とっても不器用な感じで、伺ってくるんだけど、それを感じるから余計になんかぎくしゃくしてしまう。
結局自然な形で（あたしが橋で滑りそうになったから）手を繋がれた感じになったけど、カメラ君の緊張がこっちまで伝わって来てしまい、なんかお互い無口になってしまった。

私このままどうなってしまうんですか？



前の日の夜中に、
『君を考えると眠れない。』
とかなんか恥ずかしいメールがきたりしていたもんだから、余計に…。



でも、カメラ君のおかげで、心が楽になったのは確か。
彼の事だけを考えなくても、それを埋めてくれるのは確か。



不器用だけど、素直に、私への心を見せてくれる。





実は昨日知った事だけど、紹介してくれたミラオンニから
『彼はモテそうだけど、あんまり恋愛の経験が無いから不器用かも。そしてあなたが離婚している事も実は話してて、それでも会いたいって言ったから紹介したの。』
って。

そっか離婚した事知ってるんだ。

いつ話をしようか、どうやって伝えようか考えていた所だったからちょっと"安心"した。



こんな私でも受け入れてくる事の嬉しさ。
私への自信になる。



今日もそんなカメラ君のおかげで彼への切ない思いも小さくする事ができる。

心の…

火曜日は、朝から仕事にでてちゃんと過ごす事が出来た。

水曜日も相変わらずの忙しさで、朝から仕事。
カメラ君から撮影のOKの連絡が来たから、家で相方と打ち合わせして、夜の時くらいに、アックジョンにあるカメラ君のスタジオに。
この日も、相方、そしてモデルを頼んだ友達人を引き連れて（これも連絡なしで、すいません）。


スタジオについて早速お仕事。
カメラ君の指示に従い、準備をして撮影開始。


撮影を真剣にするカメラ君。
無口に、カメラを構える姿。
ちょっと素敵かも。

彼がカメラを初めて年。
写真を撮るのが本当に好きだから、この仕事に付いたって。
"夢のある男"は輝いて見える

今迄数回会ったけど、今迄の雰囲気と全く違うから、ちょっと戸惑ってしまう。



カメラ君は、めっちゃ仕事忙しいのに、毎日数回のメールと、電話をくれる。
ぎこちないし、不器用だけど、一生懸命に私に向こうとしてくれているのがわかる。

やだ～
こころ動かされそう～


結局撮影は時近く迄かかって、結構大変だった。
カメラ君も相当お疲れでしょ。
でも私を気遣って帰り道と寝る前に回電話をくれた。



次の日も会いたいって連絡くれたり…。



撮影が予想外に結構大変だったので、
『今度おいしいものでもごちそうします。』
っと言った所、
『一緒に遊んでくれる方がいい』
って。


ちょっと友達もいたから恥ずかしかったけど、ちょっと嬉しい自分もいたのは確か。



これから私の心どうなっちゃうの…？

月曜日（24日）

月曜日から、日本の友達が週間韓国に遊びに来た。

久しぶりに、彼の事をわすれて（わすれちゃいないけど）いっぱいおしゃべりをして、遊んで楽しかった。

アックジョンのお洒落カフェでお茶して、りゅーちゃんのバーでお酒を飲んで、朝までおしゃべり。
始発のバスで帰るのはちょっと年齢的に凹むけど

忘れていたな～。
こんな感じ。
彼の事でいっぱいいっぱいになっていたから、心から楽しむ事を忘れていた。

でも、それでいい。


彼の事は結局考えても、前に進まないし、何にも解決しないから。



私は私の時間を進む事にする。

忙しい1週間だった〜

この週間はとっても忙しかった～。

心配をおかけしてすいません。
わたしはなんとか生きていますので、ご安心下さい。
ちゃんとお返事しますので、もうしばらくおまち下さい～p(^-^)q。


ちなみに今は人旅行で釜山にいます。


月曜日から、日本の友達が来たり、水曜日は仕事の撮影があったり…。
でも充実したいい週間だった。


今は、カメラ君のおかげでちょっと心が楽になったり。
（これは後で詳しく書く事にします。）


相変わらず彼からは連絡無いままだけど、私はやっぱりどうする事も出来ない。
上にも書いたけど、カメラ君のおかげでそこまで落ち込んだり、考え込まなくなったかな。


色々考えないといけない事いっぱいあるけど、少しずつ自分のペースで進めて行く事にします。




明日は、友達とバーベキューに釜山郊外に行ってきます

今日も。

今日も何も無かったね。

電話も。

メールも。

何にも無かった。



今日も彼の心は動かなかったみたいだね。
私の祈りは伝わっていないのかな…。
彼に何も届いていないのかな…。




胸が痛くて、もどかしくて。


沈黙し始めた頃のブログを読み返したけど、私なにも心の状況が変わっていなかった。
ずっと一緒の心の痛みを抱えたまま。
彼から連絡が来ても何にも変わらない自分の心。
自信も特に生まれる訳でもないし、この苦しみから抜け出せた訳でもない。

ただ少し時間のせいで楽になっただけ。

触れたらすぐに潰れてしまいそうな腐った私の心。
この沈黙にもやっぱり疑問が生まれる。
自分から動いても良いんじゃないかって思う事も多い。
焦りから来てる物なのかな…。



いくら彼が考えているからって言ってもこのまま答えがでるのかな…。
もうヶ月と週間経。

十分な時間は彼に与えたつもり。


まだまだ心の整理には時間がかかる物なのかな…。




私とは違う早さで回る彼の心の時計。