命日

午前2時頃、眠れずにいたらなんだか生理痛のような鈍痛がしてきた。

陣痛の知識なんて皆無にちかいので、痛みよりもどうしたらいいのか恐怖の方が大きかった。

たまたま助産師さんが来てくれた。

自然と陣痛が始まったらしい。
いよいよお腹の中が空っぽになってしまう寂しさ、辛さで泣けてきた。

痛みは徐々に増し５分おきくらいになったけど、普段の生理痛が酷いので慣れた痛み。

そのまま朝になり９時頃に内診。ラミナリアを抜く痛み。子宮口も開いてきたようで、バルーンをいれることになった。
ようやくラミナリアの激痛から解放された。

予定では１２時に促進剤をいれることになった。

内診後、旦那と母に連絡をした。１２時には来てくれる。

バルーンの違和感はあるものの陣痛の痛みは５分おきのままでまだ余裕があった。

１１時になり予定よりも早いけど促進剤をいれることになった。
おそらく３時間後にもう一度促進剤をいれることになると説明を受け部屋へ。

お産用の服に着替えさせられた。陣痛室に移るか話があったけど、まだまだかかるらしいので旦那と母が来るまでは部屋にいることにした。

旦那が１１時半には来てくれた。その直後から痛みが急速に増し、旦那に腰をさすってもらっていたけど、これ以上痛みが増したら動けないと思い看護士を呼び部屋を移ることに。看護士さんが準備をしてる間にも赤ちゃんが下りてくる間隔がまし、立ち上がれなくなりそのままベッドごと移動。

陣痛も酷いものの、まだ冷静に母に連絡できるくらいだった。

そして１２時頃に分娩室にそのままいく。旦那は私１人につらい思いさせたくないから側にいると立ち会ってくれることになった。
　
痛みの波がくると腰が痛く手に力がはいる。

助産師さんが呼吸のリズムをとってくれるので必死に真似た。

まだもう少しかかると思い先生が部屋を外してから５分ほど、何かが出てくる感じがし止められない。助産師さんが確認し、手を添えた。
旦那がナースコールで先生を呼ぶ。

助産師さん、先生が入れ代わり間もなく赤ちゃんがでてきた。
破水せずキレイにでてきたらしい。

一気に脱力感。あと不思議なアタタカイ気持ちがし笑顔で旦那に『おわったね、赤ちゃんでてこれたね』と話してた。赤ちゃんはすぐ別の部屋へ運ばれた。

胎盤の処理や着替えなどをしながら先生から説明があった。
　亡くなってからもお腹にいたので皮膚が柔らかく抱っこは今は出来ない、やはりへその緒が２ヶ所捻れていた。
赤ちゃんを連れてきていいか聞かれ頷くと、キチンとタオルに巻かれ、ベッドに乗せた我が子がやってきた。

目鼻口もはっきりとした可愛いネガオ。タオルをめくるとスラッと長い手足。とってもかわいい５本指。
黙って見守っていた先生に『男の子ですね』と聞いた。先生は優しく頷いてくれた。その瞬間に涙が溢れ出し止まらなかった。私が『かわいい寝顔』と言うと、ずっと手を握ってくれてた担当の看護士さんも泣いてくれていた。
旦那はずっと私の頭をなでながら涙を拭っていた。

６月３０日　１２時２６分　２５㌢２１５㌘の長男の誕生死。

部屋に戻ると母が心配そうに待っていた。
『がんばね、お疲れ様』その言葉に涙ながら笑顔で
うなずいた。

その後は先生から詳しい説明や解剖の手続きの話。看護士さんからオロや体の話があった。

『もっと大きい赤ちゃんならもっと陣痛の痛みひどいんやな』とつぶやくと看護士さんから意外な答えが。お腹の痛みは一緒らしい。時間と腰の痛みがもう少しあるくらいらしい。


その後は義母や父もきた。
旦那は役所に火葬許可証の発行へ行った。その間に火葬の予約とお寺に供養の予約をした。　

旦那が帰ってくると役所に同じく双子さんが死産したお父さんがいたらしく少し話てたらしい。

旦那も２日前から体調崩していたので早めに帰って休んでもらった。

実母が泊まってくれた。

夜中なかなか眠れない。何度となく泣いた。母はただただ背中をさすってくれた。

痛い

朝になりまた検温、そして朝食。

パンを一口食べるのが精一杯。


そしてまたラミナリアの入れ替え。

助産師さんに手を握ってもらい、３０分間の激痛。
痛みは人それぞれらしいけど、私は人生で最も痛いものでした。
呼吸するのがやっと。

ラミナリアを２０本。
また夜に入れ替えがあるのが恐怖でたまらなかった。

昼はまた母と旦那がきてくれた。おそらく明日の昼には赤ちゃんが出てこれる予定で、明日は昼前には来てくれる。



赤ちゃんの見送り方を考えた。家にある腹帯と安産祈願の御札、御守り、唯一ある服、買ってきてもらうお花とお菓子とジュース、エコー写真、手紙を棺にいれてもらう。


旦那の立ち会いは旦那の気持ちに任し、私は赤ちゃんに会いたい。同室は辛いので断った。


エコー写真は１枚だけ残すことにした。



そして夜になりまた処置。

今まで以上に痛い。


そしていよいよ明日かと思うと怖くてたまらなかった。

絶望

一睡もできず、朝に。

検温があった。看護婦さんから午後にはトイレ、洗面台付きの個室があき移れると言われた。

９時に２回目の処置。ラミナリアを１０本。
まだまだ子宮口が固いらしい。

部屋中に戻る。また涙があふれ泣き続けた。食事も喉を通らない。


実母が来てくれた。
祖母のショートステイの手続きやらで昨日はこれなかった。
母が来たらまた涙があふれた。
お互いの両親にとっての初孫。

みんな楽しみにしてたのに、私は無事に産むことができなかった。

申し訳ない気持ちや、辛さ、悲しさ、虚しさ、様々な感情が交錯した。

人生で最も辛い。


午後になり部屋を移った。

窓から青空が見えた。


看護婦さんの気遣いでわりと物音の聞こえず、内診室まで誰にも会わずにいける部屋。


泣き続けていると母親に背中をさすられ、ようやく少し眠れた。


母たちも帰りまた１人。担当の看護婦さんから話があった。

手続きの説明と赤ちゃんの見送り方について。

手続きは、２２Ｗなので死産届けを出し火葬許可証をもらい火葬場の予約をする。

赤ちゃんの見送り方についての話が辛かった。


赤ちゃんに会うか
抱くか
旦那に立ち会ってもらうか
同室で過ごすか
棺になにをいれるか(手紙、お花、お菓子など)

はっきり言って赤ちゃんに会うのも怖かった。まだ推定２３０㌘の赤ちゃんを見て自分がどう思うのかが怖かった。

その時は全てなかったことにしたくて何もしたくない、考えたくなかった。


看護婦さんからゆっくり考えたらいい、聞きたいことや話したいことあったらいつでも呼んでと言われた。


頭の中がぐちゃぐちゃだった。


１９時頃３回目の処置。だんだん痛みも増していて辛い。
処置前は泣き崩れて落ち着くまで待ってもらった。

処置が終わり戻ると義両親が来ていた。


『すみません』それしか言えなかった。


義両親が帰り、旦那が来た。

手続きやら赤ちゃんの見送り方についての相談をした。

気が張っているのか、冷静に話せた。悪く言えば事務的。


旦那も夜中には帰りまた眠れない夜。

赤ちゃんの見送り方…そればかり考えてた。

どうしてらいいのか、どうしたいのか、考えても考えても覚悟が決まらなかった。