離婚宣言から泥沼化している我が家ですが
とにかく週末がお互い？私だけ？一番ストレスで
普通、仕事していたら週末が一番楽しみ？で
安らげる時間のはずが、とんでもなく時間が長く
感じる。彼がいつ起きてくるんだろう？
起きてきたら娘をまた無視するのかな。
挨拶しても返事ないのかな？どんな
反応するのかな、、会いたくないな。と
とにかく私も避け始めて週末も別生活している
んだけど(私は朝から娘と遊びに行くか
ばーばの家に行くか、ショッピング行く)
こないだもう何かこんな生活に
疲れたのもあったし
色々ずーーーっと考えてたら
結局彼にすがってるのは私に自立心がないから
なんだと思い始めて、もちろん家族仲良く
過ごしたい気持ちはあるんだけど
それって私だけがその気持ちじゃ叶えられないし
どんどん仲悪くなる前にお別れしたほうが
いいんじゃないかなって気持ちになって
彼にもう離婚してもいいと言った。
んで、その時はまた彼の娘を蔑ろにする言葉に
ショックでムカついて
(養育費やら金の話しかしない)
今後の親としての責任が「金」だけだと思ってる
言葉？に過剰反応して私がついついヒートアップしてしまって彼もそれに対して反発してくる始末。
どうしても娘の事を否定するような？事を
聞くと制御できなくなる。聞いてるのは私で
彼からいい返事がくるとは思ってないのに
ついつい試すように娘についてどう思ってるのか
問いただしてしまう←
私ももう話が通じない、話し合いができないと
思ったから紙に条件書いてね。
お互い言った言ってないって食い違うのも嫌だし
私もすぐ忘れるから←はw
とその日は終わった。いや、終わらせた。
もう無理すぎて( ^q^ )笑
んでまた次の日だか何だかに
冷静になったらもう何でもいいやー。って
気持ちになってきて( ⊙‿⊙)ヤバすぎ思考ww
世の中の男の人がぜーーーんぶ
キラキラに見えてくるわけよ←
あーこんな人と結婚したらよかったのかなー。
あーこんな人と再婚したら楽しいかも。
今より幸せになれるかもしれない。
いや、外面だけ良さそうなお父さんで
家の中ではクズかもしれないしなー。
でも子供のこと可愛がってくれるだけいいよな。
それだけでも十分だ！
とかさ←
公園にいる見知らぬお父さんさん見て思ったり
スーパー一緒に買い物行ってる家族見てても
そう思う。
一番強く感じるのが保育園で送り迎えしてる
お父さん見る時└︎(｡∀ﾟ︎)┐︎うちはこの先もないし
保育園の入る前の段階からこんな状況になったから
説明会やらぜーんぶ1人でやってきた。
夫婦で説明会に出席してたり
協力して送り迎えしてたりする家族見ると
心がしゅんとなる。
でもうちはうち！！と言うか、、、
私は私！！
これから頑張ろう！と思ったら
食欲が戻った( ^q^ )この離婚話で
10キロ痩せたのに、また太りつつあるwww
いや、、どんだけ産後太ってんだよ←まだ肉あり
んで何か彼も彼で
私がもう離婚していいと言ったからか
反発することがなくなって心が晴れたのか(？
念願叶った離婚が成立するから？？
心なしか刺々しさが少し和らいだ気がする
かと言って娘の世話はしないし別に家事もしないし
何か変わったわけじゃないんだけど。笑
でも何となく雰囲気が変わった気がしなくもない。
リビングに居るようになった←
もう離婚出来るから余裕が出たのかな？笑
(前は私やら娘を見た瞬間、子供部屋に篭る)
それとも私の心の持ちようが変わって
見方が変わっただけなのかな？？
前は離婚したらどうしようとビクビクしてたから
全ての彼の行動に自然とレーダー張りすぎてて
トゲトゲしさを感知してたけど
今は自分自身がもうどうにでもなれ。いいや！
離婚したらしたらで娘と楽しく暮らそう！
私の大切な可愛い娘を愛してくれない夫なんて
いらねーな。くらいな気持ちになったから
どうでも良くなって感知しなくなっただけかな？笑
とにかく今の気持ちは、
もうそこまで彼が離婚したいならいいや。
っていう諦めに近いのかな？分からないけど
もう私も疲れちゃったのとあきれちゃったのと
私自身、自分の今までのことたくさん考えたら
自分が子供を育てるっていう覚悟が
足りなかったのと彼に依存しすぎて
自立してない部分に気がついて反省して
もう彼に頼るのは辞めようと思ったから
何か踏ん切りがついたと言うか、、、、？
子供は夫婦で育てるもの！と
押し付けてたというかまぁ当たり前なんだけど
でも私のその押し付けの原因が自分が不安だから
自分だけの責任で育てたくない！出来ない！こわい！不安！ってのが根本だったと思う。
仮にこれが離婚じゃなくて
彼が事故死したとしても私は育てられないと
不安がってると思う。いつも自分の不安を
彼にぶつけて彼に背よわせようとしてた。
自分が強くならないといけないのに
強くなれない、私には出来ないと
思ってるくせに人には子供の親でしょ！って
押し付けてるたんだなーって思った。
今ある状況も本当に彼がたくさん働いてるから
家があって不自由なく買えて韓国にもたくさん
行けたりしたわけで、これからシングルマザー
になると思って色々計算したらカツカツだった。笑
金の有り難み。偉大。笑
何が書きたかったのかもうぐちゃぐちゃだけど
とにかく離婚したいなら離婚条件は
紙に書いてくれないと
私は話した内容すぐ忘れるって事←バカすぎ笑
いつか紙渡されるのかなーー？？？
嫌だけど前に進まないとね！頑張ろう！！
人生山あり谷あり！ファイティーーーン！
魔法の言葉→死ぬわけじゃないんだから大丈夫！
また書くねーーん！！