【追記】
生きることに意味は無い、価値も無い、自分で価値をつけなければ。
と書きましたが、
わたしの場合、入院で死に直面する想いをしたのち、
自分の描く作品で「癒される」と喜んでいただけるようになったことが喜びとなり、それが”生きがい”となりました。
それまでは、悲痛な想いで描いた作品なのに、なぜそんな風に評されるのかと、心外に想っていたのですが。
温かなひとびとに囲まれるようになったことも大きいです。
わたしは”居場所”を得、生きることに喜びと、意味を見出すことができました。
【２００８年10月16日・過去ブログより】
当時の私は、こんな風でした。。。いま、生きる事に絶望している方に、参考になればと綴ります。
ここからよく、今の状態まで浮上したなー＾＾ゞと、我ながら「フェニックス（不死鳥）」と言われる自分を、実感しますｗ
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※長文です。病気などの描写があります。不愉快と想われる方はここでそっとブラウザを閉じてお帰り下さい。
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今日は持病の診察日だった。
大学病院へ行き、診察を受ける
本来より2週間早い受診だ
病状が悪化したので副作用の多い薬をまた
多量に飲めとの事で
「少し様子を見させてください」と頼み込み、
その猶予期間が終わっての受診だった
結果として少し検査が良かったので
その薬は増やさずに済んだのだが
「今病気を叩かないと後で薬が効かなくなりますよ
しかも酷くなると透析で、早死にもしますよ」と滔々と医者に言われた
「早死にしたってかまいません」
・・・といいかけたが、私は口をつぐんで話を聞いていた
「・・・だから病状が悪化したら、我慢して薬を飲んで」
と言われたときには、我慢できず
「薬を服用して顔が膨れてみっともなくなると、死にたいほど辛いんです」
そう言うと医者は足をどんどんと床に叩きつけ
「そう言うときは精神科でケアしてください」
と、言った。
「自然によくなることはありえません、悪化すると薬で叩くだけです」
そこまで言われて絶望感で頭を垂れた私に
「（薬を増やさないと決まった時には）明るかったのに、そんな落ち込まないで下さい」
と、医者は慰めてくれたのだが・・・
治らない、難病というものに掛かって、
その前にはもう一つ難病に掛かって、
治療にその「酷い薬」を何年も飲んで耐えてきた
そんな人生を思って、本当に情けなく思い
心配して付き添ってくれていた母の前で涙してしまった
こんな人生に、意味も価値も無い。
しかし、近頃漸く気がついた
人生に価値は無いものなのだ
最初から、人生に価値は無く、そこに自分で価値をつけていくんだ
生きることに意味なんて無い
自分で人生に意味づけしなくては本当に意味も価値も無い人生になってしまうのだ
だから自分で人生に価値をつけよう
こんな意味も無い空しいことしか起こらない人生に
自分で意味をつけていこう
漸くそこまで、たどり着いた
こう決心できたのも、
薬が減ってきて最近漸く気力が回復してきたからだ
落ち込んでいる人に同じように言っても無理な話しかもしれない
でも、「人生に価値が無い」と嘆く人々に少しでも参考になればと、思った。
受診日を変えたお陰で、
前の病気で掛かっていた主治医さんの診察日の曜日だとわかったので
（ちょっとでもご挨拶できたらなぁ
と思っていると、診察を待つドアの傍のその医師の部屋のドアが開いて
ちょうどそのT先生と目がばっちりあった♪
嬉しくて手を振るとT先生は笑顔で返してくれた
今日はちょっとラッキーだった♪
++++++
親に養ってもらっている私は、派手な作家活動はもう出来ない
だけど、コツコツと作品を創り続けることは可能だ
創作を続けていれば何かが見えてくるだろう
「今度の絵、いいじゃない」。
母が、空を飛ぶ天使の絵を見て言ってくれた
天使だとはまだ判別つかなかったらしく
「え？ 天使の絵だったの？（＾＾；」と言われたが
点数の辛い母が誉めるのは珍しい事なので嬉しかった
とりあえず11月末に、蛍が池の駅構内での展示が出来る
良い新作が並べられたらなと、思った
ゆり呼の絵画作品を一覧にして動画にまとめました♪ どうぞご覧ください(*´▽｀*)
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