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今天早上起來，覺得自己的背又更痛了(這背痛的問題已經忍耐很久了)，決定去吃一顆肌肉鬆弛劑和止痛藥。
吃完藥以後感覺身體很放鬆，心情也算平靜，於是煉炁前就不噴能量水了(因為怕再噴能量水，會一下就昏睡練不了多久)。
煉炁時坐得很穩，內心也很平靜，我在煉的時候開始反思老師上課時說過的話：「煉炁後的身體反應，是身體在跟自己對話。」
我就在想我煉炁以來，要不是肚子餓、就是身體無力或疼痛、再不然就是想睡覺，可見身體真的累積了很多不滿。
想起Iva老師在電話裡面對我說，希望我對自己善良，就像我對別人或動物善良一樣。
起初我真的覺得好難，然後我開始思索這個「難」是難在哪裡。
一般人聽到「無法善待自己」多半直覺反應都是會覺得，可能是這個人不愛自己、覺得自己沒有價值、自己不值得，或是這個人追求完美主義等等。
但在上課後我覺得這些方面都已經改善很多了。
後來我發現一個比較核心的問題，那就是我對自己有控制感。
我在看別人、別的生物的時候，都會覺得他們是一個「生命」，但是我卻覺得，我的身體、我的想法等等，都只是工具，應該要受我的頭腦所控制。
我這才發現我的大腦對我的身體，就像一個苛刻的慣老闆在壓榨勞工，每天都叫他加班，還不准他放假。(然後還只給他微薄的薪水。)
除了覺得我自己不值得被照顧，在我眼裡，我只把自己的身體當成一台機器，甚至不讓他有自己的思想和感受，而我一直在做的其實就是想盡辦法增加這台機器的產能。
我這才發現為什麼連諮商師都跟我說過，我可以不用「那麼用力的去努力」、那麼逼迫自己。
同時也發現為什麼從上課到現在，我身體都無法去感受到能量、熱流的流動等等，原來是因為我頭腦裡面早有一個根深蒂固的信念：我的身體只是台機器，他不可能會有感受，或是說，他不該有感受。
煉炁大概半個小時左右的時候，我看到家人去吃飯了，我本來想說也沒多餓就繼續煉炁，後來想想，Iva老師說過要好好生活、好好吃飯、好好睡覺，看看時間也已經過中午了。
(突然想到要記錄一點：為什麼家人不太會主動提醒我吃飯？他們不是不關心我，而是因為過去經驗，通常被提醒去吃飯之類的，我的反應都是很火大。我發現這個行為或許反映出了，我不只不允許自己照顧自己，也不允許任何人來照顧我。)
以前覺得沒有感覺到很餓就跑去吃飯，是一種想要而不是需要，但想說試試看時間到了就去吃飯，會不會是對自己的身體比較好一點的方式之一。
走出去聽到家人說他今天想吃泡麵，我在想那我要吃什麼的時候，第一個念頭是想到自己也吃泡麵。
但我立刻又覺得吃泡麵不健康，對自己的身體沒有幫助。
正當想說吃點別的的時候，發現自己其實很久沒吃泡麵了，其實是真的滿想吃的。
想說那就順從自己的感受，我就開泡麵來泡，在泡的同時，看到只有調味粉包的泡麵，原本心想「就接受這單調又不怎麼健康的一餐吧！」，突然靈光一閃，想起前兩天剛好有看到夠維根的影片在講「讓泡麵吃起來更美味、更健康的方法」，於是就跑去冰箱拿出青菜和豆漿。
我很懶得開火，尤其天氣又這麼熱，實在不想待在廚房慢慢煮。
沒想到此時又靈光一閃，不知為何想到把青菜泡在熱開水裡面，拿去微波爐加熱的方法來煮熟。
在吃著那碗加了青菜和豆漿當湯底的泡麵時，不知為何內心突然覺得暖暖的，甚至有點感動到想哭的感覺……
我想起Iva老師那天在電話裡對我說的，偶爾對自己好一點，不一定是要去買什麼東西給自己……
我想或許就是這種感覺吧！於是我在心裡問了問自己的身體：「你現在感覺好嗎？」
很神奇的是，感覺內在好像有另外一個自己，然後他給我一種他被照顧了的感覺……
嗚嗚，真沒想到，居然只要一碗自己花了一點心思煮的泡麵，自己的內心就能感受到這樣的溫暖QQ
也沒想到我對於自己，真的是如老師說的那般地苛刻，連好好煮一碗泡麵給自己吃、這樣小小的一件事，我過去都從來沒為自己做過……
希望未來能常常記得今天的事，保持這種覺察和善待自己。