50代ってしんどいね！
夫の不貞発覚から5年間に及ぶ
私の闘いは、
昨年末にようやく終わりを迎えました。
それまでの人生で
いちばん辛かったのは
父が急死をしたことだったけど、
その何万倍も上回る辛い出来事が
夫の不倫でした。
そろそろ仕事もペースダウンして
夫とゆっくり時間を過ごしたい、
そんなときに受けた爆撃。
死ぬまで続くと思っていた
家族、夫婦が突然狂い始めたのです。
ただ、懸命に仕事と子育てをしてきたのに
神様は何を見てるんだろうか。
不倫が堂々とまかり通って、
そのうえ夫は離婚も成立していないのに
愛人と新生活をスタートさせて。
世の中に善悪ってあるんだろうか？
理不尽が頭のなかをぐるぐるぐるぐる
毎日毎分毎秒、めぐっていた毎日でした。
時には、怒り狂って
2人とも●ねばいい、地獄に落ちればいい、
そんな負の感情まみれにもなったし、
抑えていた感情を子どもたちに
ぶつけてしまったことも。
不倫が「心の殺人」と言われるのは
まさにこのこと。
でも、相手が幸せか不幸かなんて
誰にもわからないし、
永遠に答えもわからない。
どんなに憎んでも
2人は仲良く旅行に行ってるかもしれない。
罰が当たれば…とは思うけど
それを私が見届けることもできないし、
執着すればするほど、
自分が苦しいこともわかった。
夫から逃げ出したとき、
本当に「プツン」と糸が
切れたかのように、答えがでました。
「私の人生から出て行ってほしい」
夫への執着を捨て、
縁を断ち切ることが
私の穏やかな人生に繋がるのだと
ようやく過去を断ち切ることができました。
視点を相手に向けるのではなく、
自分の人生に置くこと。
離婚して約半年が経ちました。
お天気の日も気が重く、
楽しいのに心から笑うこともできない、
美味しいものも吐いてしまう。
毎日がグレー色だった
5年前の景色とは大きく違います。
5年の間に子どもたちの環境も変わり、
今は一人で過ごす時間も増えました。
でも、その分、大切な友人と過ごす時間や
愛する子どもたちと過ごす時間が
とってもありがたいし、愛おしい。
空いた時間は自分で好きなように過ごせます。
寂しいこともあるけれど、
嘘つきと暮らして苦しむより
ずっと幸せだし、何より心が穏やか。
夫に対して、もはや何の感情もわかない。
強いていうなら、生き方が最高にダサすぎる。
あんな経験したくはなかったけど、
私を支えてくれた子どもたちは
元夫なくしては生まれてこなかった。
そう思うと、あの夫も
私の人生の登場人物の1人だったのでしょう。
でも、もう私の人生に全く必要のない人。
夫のことがなかったとしても
50代ってなかなかしんどい。
夫婦のこと、仕事のこと、子どものこと、
親のこと。
全盛期がすべて終わって、
心にすーーーーーっとすき間風が吹く。
あれ？ 私ってどういう人間だったんだ？と
まったくわからなくなって
訳も分からず涙が出てくる。
このブログは、夫への恨みというより
昭和気質の50代おばさんの
心の葛藤をつづってみようと
思いついたものでした。
きっと私のブログを
読んでくださっている多くの人は
同年代でどこかシンクロするところが
あるのではないかな？どうでしょう？
私は離婚という選択をしたけれど、
離婚も再構築も別居も、夫婦それぞれ。
大事なことは、自分の心が安定して、
おいしいものを美味しいと感じて、
楽しいことに笑っていられることだと思います。
離婚友達wwだったAちゃんが言っていた
「自分が選んだ道を正解にしていく」
私も必ず、自分の選択を正解にしていきたいと思っています。
これからは、何かトピックがあったら
またフラッとブログを書きたいと思います。
ここまで読んでくださった皆様、
本当にありがとうございました♡