大人ってなんだろう。

中学生のころはもっと純粋だった(気がする)から、何の疑問も抱かずに生きてきたけど、
この歳になった今だからこそ、思う。





大人ってなんだろう。





今思ってみると、
中学生のころ、そこまで中二らしい症状はなく、
高校のころは中二病全開だった。
で、今はといえば、高校の延長みたいな感じ。
変わりたいと思う自分がいて、
でも、だからと言って、すぐに変えられるわけでもなく。

私ってなんだろう。
大人ってなんだろう。





人が嫌いでどうしようもなくて、それと同時に自分も嫌いで。
子供だなぁと思う。
「大人」のように、切り替えがうまくできない。
素直すぎるのも不器用なのも、私は罪だと思っているけど、
私は素直すぎるし、不器用だと思う。
自分が自分のことを好きになれないのに、
人に好かれるはずがないと思っている。
なのに、人に好かれたい、嫌われたくないとも思っている。



矛盾。
自分の中にいろんな自分がいすぎて、
自分でもどれが本当の自分なのかわからない。
本当の私を知ってほしいけど、知られたくない。



難しいことをシンプルに考えようとしすぎて、余計難しくなった。
もう世間からは大人として見られる歳なのに、
いつまでも子供のままだ。
同じことで悩んでた高校時代と何も変わらない。





世渡りが上手ければ、大人？
人あたりがよければ、大人？
泣かなければ、大人？
気を使えれば、大人？





普通ってなんだろう。
私ってなんだろう。
大人ってなんだろう。

ちゅうとはんぱ

今までやってきたことの中で、
特に特技と呼べるようなものもなく、
特に得意なこともなく、
特に人様に自慢できるようなこともなく、
人並みかそれ以下までしかできない、ってことを最近再認識して落ち込んだ。





努力できる、ってことも一種の才能だ、
って知人が言ってたけど、本当にその通りだと思う。
おそらく努力すればもう少しうまくなるだろうに、それができない。する気になれない。
好きじゃないのかもしれない、とも思ったけど、
好きじゃなかったらここまで長く続けられないよなぁ。
歌うのはそんなに好きじゃないのかもしれないけど。



大事な発表を控えてるのに、なんか今一歩やる気になれなくて困る。
他にもいろいろやるべきことがあるのに、なんだかやる気になれない。
こんなんだから、中途半端で薄っぺらい人間になっちゃったんだなぁ。
やる気になれない時ってどうすればいいんだろうなぁ。

けんか

今まで仲良くなると、必ず喧嘩してた。
友達でも恋人でも。
距離感のとりかたがへたくそなのと、
人を怒らせる天才なんだよね、わたし。
口がすぎるというか、言いたいことをスパッと言ってしまうほうだから。
言ってから、あーあって思うことがよくある。





でも最近はあまりない。
自分がそういう人間だってわかってから、
友達とは一定の距離をとるようにしたから。
でも、恋人とはどうしても距離感がなくなるんだよね。


けど、今はほとんど喧嘩しない。
話し合いはあるけど、怒鳴りあったりしたことはない。
なんでだろう、わたしも大人になったのかなぁ、ふふんっ。
とか思ってたんだけど。



喧嘩は対等じゃないとできない。
お前は子供で、俺は大人だから、喧嘩はしないんだよ。
って言われて、納得した。



母に怒られたら、説教されたって思うけど、
喧嘩したとは思わないし。
対等じゃないからなんだね。
今までの友達も恋人も、私と精神的に変わらない子たちばっかりだったから、
よく喧嘩になってたんだね。



なるほどなぁ。
結局わたしは子供のまんまなんだなぁ。
嫌でも大人になってしまう日がくると思ってたけど。
早く大人になりたいけど、子供のままでいたい。
モラトリアム症候群。