【注意】
今回の投稿は
とんでもなく病んでます。
暗いです。鬱投稿です。
読みたくない方は回れ右。
では、いきます。
しにたい。
生きるのに、疲れた。
何かがあったわけではない。
いや。あったな。
コロナになった（笑）
そのせいかな。
どこにも出かけられないし
誰とも会えないし。
そのせいだといいんだけど。
コロナの後遺症か何かであってほしいけど。
だけど違う気もするんだ。
なぜって、私が死にたいのは
今に始まった事じゃないから（笑）
ずっとはるか昔からそう。
小学生だった頃から（笑）
でも、あの頃の悩みは消えて。
環境も変わったし、
自分も成長できたと思ってたけど。
でも。
やっぱり、死にたい病は
治らなかった（笑）
なんか昨日の夜突然、
ズドーンと落ちた。
コロナ発症以外、
別に特に何か大きな事件が
あったわけでもなく。
なんか突然ふと、
死にたくなってしまった。
猛烈に。
生きるのに、疲れた。
「より良く」に、疲れた。
前だか上だか知らんけど、
未来を見据えて、
過去より良くなろう、
もっとこうしよう、
もっと○○しよう…とか
そんな人生に疲れた。
別に常に成長しなくても、
いいと、
思ってる、
つもりではいる。
そんな我武者羅にならなくても、と。
でも心のどこかでは
今の自分にダメ出ししてたり
否定してたり
こんなんじゃダメだ、
もっとこうしなきゃ、ああしなきゃ、
って思ってる自分もいるのも事実。
そんな
常に成長を求める自分に、
より良くしていこうという人生に、
疲れた。
じゃぁそんな苦しい生き方
辞めればいいじゃんって？
そういうわけにもいかなくて。
こんなしょうもない自分のまま
未来、あと何十何年あるか知らんけど
ずっと時間を過ごさなければならないなんて
絶望すぎて。笑
結局、ありのままの自分を
受け入れられてない、って事かなぁ。
ん－。
なんか腑に落ちないんだけど。
イマイチ、自分の中で
何がそんなに気に入らないのか、
なんでそんなに猛烈に死にたくなってしまったのか、
探ってみてもわからない。
ただ、死にたい気持ちは消えなくて。
疲れてるだけ？
なら、休んだら治る？
そんな単純な問題？
こんなに、30年間も
死にたがり続けてるのに…（笑）
ていうか、疲れてるだけで
休めば回復したとしても、
なにか、この「死にたい病」の
根本原因を治さないと、
例えば少し休んで回復したとしても
きっとまた息切れして
同じことになると思う。
どうして？
何がいけない？
カウンセリング、本当は
明日に予約してあったのに
コロナになっちゃったから
先生に移したら困ると思って
キャンセルしちゃったし…orz
私がいつも通ってるカウンセリング、
大人気で
いつも予約とれないんだよね。
今、予約画面見てみたけど
もうさっそく
自分がキャンセルした所は埋まってて
向こう3週間は
予約できないorz
誰にも聞いてもらえない…
誰にも分ってもらえない…
どうしてこんなに死にたいのか、
自分でも謎。
ただ、疲れてる、それは事実だけど。
けど何にそんなに疲れてる？
どうしてそんなに疲れている？
仕事なんて1日4時間の週3日だけだし、
しかもそれすらお盆で
先週から10連休（！）だし笑、
他にやらなきゃいけない事とか
なにか締め切りに追われたりとか
そういう事は一切やめたのに。
っていうかそう言う事が
できなくなってる時点で
すでにだいぶ疲れてたのかな（笑）
そんな気はするけど。
いろんな無駄は省いて
余計なことはしない事にして
生活をこれ以上ないってぐらいに
シンプルに、ミニマムに
この2週間で整理してきたのに。
それでも、死にたい。
…ふと、自分の部屋を見回すと、
いつか読もうと思ってる本
いつか着ようと思ってる服
いつか聞こうと思ってるCD
そんな「いつか」で溢れかえっている。
そんな「いつか」はやってこないよ
全部捨てたら
気が楽になるのかな。
…多分、もっと死にたくなるだけな
気もするけど（笑）
なんなんだろう。
この気持ち。
ただの、双極性障害の症状、
だけならいいんだけど。
だとしたら早く治ってくんないかな。
鬱陶しい。
とにかく、しんどい。
死にたい。
生きてるのに疲れた。
理由や原因は不明。
なんか書けば
自分の中で整理されて
結論が出ると思って
この記事を書き始めてみたけど、
答えも出てこなさそうだし。
考えるのやめよ。
とにかく、疲れた。
死にたい。
今は、それだけ。
またね。