こんばんは、優海です。
連日、気づきが多い。
最近患者さんにね、
叩かれるわ、舌打ちされるわ、
胸倉掴まれるわで
散々な気分になったことがあるのよ。
そうなると立て直しが難しくてね。
まぁ、昔よりは
だいぶマシになったけど。
泣きたくなることも多い。
なんでこうなるんだろう、って
考えてみてたら。
「そんなことくらいで」って
お母さんに言われてたなぁって。
それくらいのこと、
なんで我慢できん。
それぐらい我慢しなさい、
我慢できない子ね。
そんなことで泣いて、恥ずかしい。
小さい子見たい。
恥ずかしい。みっともない。
みんな見てるよ、
わがまま言いよる、こんなところで
泣きよる、大きい声出しよる、
変な子がおるって。
あー、恥ずかしい。
お母さんは知らんで。
あんたのことやけんね。
大きいお姉ちゃんやのに、
あー恥ずかしい。
みんなの前で怒られて、
わんわん言うて、恥ずかしい。
こんな風に、言われてたなぁって
思い出して。
私のやりたくない、とか、
痛い、とか、嫌だ、とか、
そういう気持ち、
丸無視されてきたんだなって思った。
で、お母さん基準で
「こんなことくらいで」に当てはまったら
私が嫌なことでも、なんでも、
やらされてたから。
患者さんにも
反映してしまってるんだなって。
なんで「そんなことくらいで」
怒るの！？って。
私は我慢してきたのに、
なんであんたは怒るの！？って。
後ね、その患者さんに
大声出されて、叩かれたりして、
その時怒りもあったんだけど、
「恥ずかしさ」の方が強かったの。
怒られて、叩かれてる私を見て、
周りの人はどう思うだろう。
患者さん怒らせて。
怒らせるようなこと
する方が悪い。
あんなに怒るなんて
なにしたのあの人。
医療職としてなってない。
うわー(ドン引き)
って思われるかもしれない！って
思ったら、すごく恥ずかしかった。
実際は、心配して
止めに来てくれたり
したんだけどね。
で、ここをよく見てみたら、
私は、自分のことを
恥ずかしいと思ってる。
怒られる、注意される、間違う、
人と違う、を恥ずかしいと思っている。
怒られると恥ずかしくなって、
怒りが湧いて、
頭真っ白になって、
周りの人にどう思われたかって考えて、
また恥ずかしくなる。
分離して考えるべき、と思って、
「恥ずかしいとは？」と調べてみる。
「恥ずかしい」とは？
・自分の欠点や過失を自覚して
体裁悪く感じるさま
・人目につきたくない思いである、
気詰まりである
・相手がすぐれていて
気おくれするさま
恥ずかしいという感情は
人間ならだれしもが持っている。
自分のイメージを守るために
恥ずかしさ、という感情が働く。
恥ずかしがりやな人は、
他人との心の壁が厚く、
本心を悟られたくないという心理が
働いている。
過剰に周りの視線を気にするため、
自分の本心を否定されたり、
受け入れられなかったりすることも
極度に恐れる。
…らしい。
ここまで読んで、あ、そうか、
って気づいた。
まず、恥ずかしい、は
悪い感情ではないということ。
もぞもぞするし、不快だけど、
感じたらいけないものじゃない。
だって感情は、
全て勝手に湧き上がってくるもの。
感じるものだから。
恥ずかしい、もOK。
人にどう思われるか不安、もOK。
本心を否定されるのもOK。
傷つくのもOK。
受け入れられないのもOK。
全部OK。
事実と感情は、分ける。
嫌だって思うし、
そうなりたくないって思う。
でも、それを感じること自体は
悪いことじゃない。
というか、積極的に
感じ尽くさないといけないんだと思う。
感じ切ったら、
感情は消化されるから。
感じたくない！嫌！
って蓋して、中途半端な状態で
置いておいたら、
積み重なって、
ドロドロに腐って、
どうしようも無くなる。
感じ切ったら終わる。
綺麗に無くなるから。
きっと終わらせないといけない。
恥ずかしい、を自分のせいだと
思ってる。
自分が悪いから
恥ずかしくなるんだって。
違います。
恥ずかしい、は感情なので、
湧いてくるものです。
自分でどうこうできる物じゃない。
だから、湧いてきたら、
感じ切るしかない。
感じ切ったら終わる。
私が良い、も悪い、も無いです。
んー、ノートに書いてる時は
そう纏められるというか、
気づけるんだけど。
やっぱ、嫌だよねｗ
恥ずかしいを感じるの、
私は一番嫌かもｗ
でも感じなきゃいけないんだろうなー。
やらないと何回でも
自分の前に課題置かれそうだし。
はい、やります。
みんな、覚えといてね。
こいつやるって言ったからね。笑
絶対逃げるけど。笑
はい、やります。
不快な感情からも逃げない。
感じ切る、を癖づける。
頑張る。
読んでくれてありがとう。
おやすみなさい。