みんな、テレビ何観ているのかな。
私は、
今夜は、レオスタを観ていた。📺
今年の自分の漢字は？という話題だった。
私の今年の漢字は、
「別」かな。
別れの一年でした。
1年関わっていた仕事とも別れて、
好きな人とも別れました☔️
でも、
よかった。
いつも、嫌われたら、どうしよう。
怒られたら、どうしようってビクビクしていたけど、
今日だけは、
ちょっと人と楽しく話せた。
ホッとした。
多分だけど、
褒められたら、どうしよう。
好かれたら、どうしようって考えると、
ハッピーな未来を引き寄せる気がする。
でも、まだ、そんなふうには、思えないや。
あと、自分を褒める事と、
自分に感謝する事と、
他人を褒める事と、
他人に感謝する事も、
大事な気がする。
自分に、ありがとうって言ってなかったから、
ありがとうって言ってもらえなかったのかな。
あ、でも、
ありがとうって言ってくれた人も、
けっこう居ました。
ありがとうって言ってもらえた時は、
嬉しかったです。
でも、
今夜も夜遅くまでバイト頑張ったねー！って、
自分を褒める事は、してこなかったです。
人少ないから(と思って)夜まで働いて、
寝込んだ事もありました。
もっと自分を、褒めてあげれば良かった。
認めてもらうための努力もしてしまった時もあるけど、
認めてもらうための努力も、それはそれで悪くはないのだろうけど、
認めてもらうための努力じゃなくて、
まず、自分を愛してあげる事から始めたらいいと思った。
どうせ、私が認めてもらうための努力しても、
なんにもならないっていうのは、わかってるし、
自然体でいる時や、好きなものの話してる時の方が、私の場合は、愛されるし、
私が認めてもらうための努力しても、
失敗するか、
認めてもらうための努力すればいいんでしょ！
はいはい。わかりましたー！
ありのままの自分で居たらダメなんですね！
って攻撃するか、
認めてもらうための努力するから、
認めてよね！！ってなるか、
我慢して無理して、ある日我慢の限界がきて、
トゲトゲするかなので・・・。
嫌な事されたり、言われた時、
「ありがとう」とかも、
「感謝しないなんて酷い」って言われても、
自分が嫌だと思ったら、
嫌だって言って、
自分を守ろうと思った。
そうじゃないと、すぐ壊れるから。
私は、弱いから。
でも、
自然体で居た方が、
リラックスして人と話せる。
でも外の世界で仕事するのは怖い。
仕事は、楽しいものって思ってるひとは、
そうなるっていうけど、
仕事は、怖いものって思ってる私は、
仕事は、楽しいものって思えない。
誰か楽しい事
教えてほしい。
あと、
歌う事も怖い事って、
いつのまにか思ってしまったから、
歌う事も楽しい事だとは、
もう思えなくなりました。
怖い。
人が、すごい怖い。
けど今夜は、
一瞬でも、人と楽しく話せた。
私を含め、みんな、悩んでいるけど。
今夜は、一瞬でも楽しく人と話せて、
よかった