傘忘れ防止作戦

また傘を忘れたよ

ほんとうにあれもこれも下手くそで嫌になっちゃうね

ADHDの人（わたし含めて）って一生で100本くらい忘れるんじゃなかろうか……

でも、仕事の重要書類を忘れたわけじゃなくて不幸中の幸い！？

傘、

お気に入りすぎて同じものをネットで買ってしまいました

これから雨の日は傘のモチーフのヘアゴムをハンドルに巻いて

傘立てや電車に立てかけたら、都度ゴムを右腕に巻くようにしよう

自分を責める前に対策、対策だ

ずっと考えていること

死にたい、死にたいって考えてしまう

でもなぜ？　と考えると

「過去に考えていた癖をそのまま繰り返している」だけなんですよ

別に具体的に不幸不運があるわけではないのですよ

歯医者さんが怖くて診察中にパニック発作が出てしまい

最悪な気分……　ではあるんだけれど、それだけです

そればかり考えてしまって辛いけれど

客観的に見て死にたいと思い詰めるほどのことではない　はず

恐怖症、不安症を克服したい

思考力がどんどん減っていってしまって文章がへろへろで恐縮です

スマホで文字を打ってもこんなに支離滅裂なのですが

手書きだともっとへろへろで困りものです

おきのどくですが

書いたこと消えてしまったー！！

そんな90年代のネットみたいなことあるのね笑

罪悪感の手放しチョモランマ

罪悪感はとても幼い頃から慣れ親しんだ感情で

今更手放せるのか途方に暮れていますが、諦めません　笑

気持ちを向けているということが、既に手放しの第一歩だと思うのです

いま、暮らしていて罪悪感を感じるのは

・主人が家事をしてくれているとき（わたしが妻として至らないから多忙な彼の手を煩わせている！　と感じる）

・子どもがテレビを見ていたり一人で遊んでいるとき（わたしが母として至らないから寂しい思いをさせている！　と感じる）

・喉が乾いているとき（水分を摂るのが怖い）

・エアコンをつけるとき（わたし一人のために使う電気代がもったいない、我慢できないなんて弱い！　と感じる）

・コンタクトレンズ（もし使用法を誤って外れなくなったり、目に怪我をしたらどうしようと怖い）

・錠剤、バリウム（もし誤って気管に入ったりむせて嘔吐したらどうしようと怖い）←嘔吐恐怖もち

・歯科、病院の検査全般（生活態度や過去のふるまいを怒られること、痛みに敏感なことから人格否定されるのが怖い）

・寝坊（実家で起きる時間が遅いことと家事をしないことを毎日ネチネチ言われていたので、どうしてもそのことが頭に浮かぶ）←未だに帰省してもまったく寛げない

・リビングで寛いでいるとき（わたしは最後まで立って働くべき、まだまだやることがある！　と感じる）

・食べるのが遅くて焦る（はやく食べて家事をしなければ！　と感じる）

・レジャーで楽しそうにはしゃぐ映像（とくに子どもが出てくるもの）を見たとき（遊ぶな、まだまだやることがある！　と感じる）

どうして？

「家事をしていないと追い出される」！！

「皆の役に立たないと追い出される」！！

それは今までの家庭環境、パートナーとの関係はそうだったけれど

今はもう自由なんだよ

たくさん寛いで過ごしていいんだよ、遊んでいいんだよ

水分もしっかり摂って涼しいところにいてよ

家事は皆で協力して進めていいんだよ

子どももしなぷしゅ楽しく観てるじゃない

病院の先生は君の味方だよ

そう自分に向けて話してみますが、自分は頑なで「うそだッ！！」と聞く耳もちません　笑

罪悪感はとても嫌な気持ちなので、ミリも感じたくないので

罪悪感を感じそうな事柄への抵抗や回避がすごいです

ペットとの生活は考えられないし、二人目妊活めちゃくちゃ気が重いし、運転免許も取りたくないです

なので、ペットと暮らしたら？　もう一人つくったら？　車あるといいよ〜

「だってそのほうが楽しいよ！」と、気軽に言える人がめちゃくちゃ羨ましいです

いや、楽しいことだからこそ怖いんだけども……

そして、自分の過失で失敗してそれを失うことになったり

車の場合は誰かに迷惑をかけることになってしまったら

もう罪悪感で潰れて正気を保てないかもしれないじゃないですか……　怖いよ

主人が「この子が5歳くらいになったら〜」なんて言うので

「あなたは子が5歳まで無事に生きていることを前提としてあれこれ考えられるのが本当に凄い、わたしは来月のことも怖くて考えたくない」と話すと不思議な顔をされてしまいました　笑

目標は、食洗機を使えるようになること？！

いま、人生で最高につらいです

毎日泣いています

しかしできることは全部やってから諦めたい

なのでセドナメソッドも真剣にやっとります

いま取り組んでいるのは罪悪感の手放しなのですが

もう罪悪感が湧いてくるまで待つのはやめました

なぜなら、常に罪悪感のなかに気持ちがあるから！！！

気持ちが罪悪感のプールにプーカプカ浮いているから！！！

いままでもそんな感じでしたが

出産と育児を通してこれはハッキリしたね

もう陣痛中から「ごめんなさい、ごめんなさいいい」って我が子に謝りまくってたよ

お腹の爆痛のなか謎の投影行動ですよ

そこから吐き戻しとか離乳食イヤイヤとか哺乳瓶拒否とかのたびに

なんだったらギャン泣きされる度に

申し訳なくて辛くて子と一緒に泣いているからね

罪悪感すごいし

罪悪感からしている行動の多さもすごい

具体的に言うと

水分補給するのが申し訳ないし

エアコンをつけるのが申し訳ないし

食洗機つかうのが申し訳ないし

コンタクトレンズ入れるのも申し訳ない

旦那さまに家事を手伝ってって絶対言えない

なんでやねん！！

食洗機については申し訳なくて、今のお家に引っ越してから一度も使えてない

新品！！　なんでやねん

でも使うのが申し訳ない

目標は罪悪感を頑張って手放して、今月中に食洗機を使うことです

冗談みたいな目標ですが、本気ですよ

転職しました！

この春から法務事務所で助手をしています

秋には行政書士の試験を突破して

来年度から今の事務所の行政書士部門でデビューするのが目標

しかし家事育児と並行して受験勉強やれるんだろうか？！

毎日時間がなさすぎて、すっかりクタクタになっています

ちょっと待って

産後うつの受診より先に

まだやれることがあると思うので

なんでもやってみようと思います

ほんとうは心療内科に行ってもどうにもならないって

わかっているのよ

この生きづらさを変えるのは自分でやっていくしかない

不思議とね、案外サクッと好転するような予感もしています

きっと大丈夫

たぶん大丈夫

たぶん……

産後うつになりました

ご無沙汰しております

育児奮闘中のおり、まさかの産後うつになってしまいました

旦那さんにも子どもにも自分にもイライラが止まりません

あと、常に手先足先がヒエッヒエです

午前中は涙がポロポロ出てきます

なにより、自分が家事も育児もできてなさすぎて悲しくて悔しいです

4月から保育園に入ることになったので

すこし時間の余裕ができると思うのですが

月内に職場復帰も控えているので、どうなることやら

見かねた旦那さんがクリニックの予約を取ってくれたので、受診して治療をしたいと思います

漢方とか出るんだろうか？　授乳中なのでお薬は抵抗あるなあ

ブログ再開します

ご無沙汰しています

9月に出産し、1児の母になりました👶

夫婦円満戦略ネタを中心にブログを綴っていきたいと思います

引き続き、よろしくお願いします💞

決戦は結婚式

先ほど、どなたかのブログを読んでいました。

家族（義母さんかな？）に食事の席で

「これ、どこで買ったの？」と聞かれて
「作ったんですけど」とイラッとしました

……とのこと。

も、も
MOTTAINAI

モッタイナイ
でも、こういう内容がネットではうけるのでしょうか。

そんなんね
「わ、お店みたいな味って思ってもらえて嬉しい」と返せれば

お互いハッピーなのになあ。

わたし、根が気楽ということもあって実家の家族に

「脳内お花畑」「中年ディズニープリンセス」

「皆に好かれようとしているところが嫌い」「あざと！」とか、とか

割と散々な言われようなのですが

旦那さまのご実家の女性陣はそれを余裕で上回るポジティブさなんです！

結婚したばかりのころは、旦那さまに

「ゆずちゃんて、たまに愚痴やゴシップが出るよね笑」なんて言われていました。

何が凄いかって、旦那さまのご実家の女性陣は会話中に噂とか不満の類はゼロなんです。

そうなると男性陣も、マウント発言がゼロになって女性陣を立て始めます。

お父様「仕事を頑張れるのは妻のおかげです」（現役バリバリ経営者）

お母様「好きなことをさせてくれてありがとう」（キラキラセレブママ）

お義姉さま「いつも家族が支えてくれてシアワセ」（美人ワーキングママ）

お義兄さま「妻子のおかげで頑張れます」（イクメン人気アーティスト）

ま、ま、ま、まぶしーーーーーーッ

かくあるべし！

え？　うちの両親……は……

父はすぐなんでもマウントを取ろうとするし（自分より偉そうな人が大嫌い！）

母は周囲を不機嫌でコントロールする人だし

（自己愛性パーソナリティ障害の祖母もそうなので悪い影響バリバリですな）

そのコントラストが鮮やかすぎて、もう

一度キラキラ空間に漬け込んで様子を見てみたくなります。

アレな話、両家で経済的にも倍くらいな開きがありそうな気がします

そんな両家がついにガチンコ対決（違）する日がやってきました
そう。。。結婚式です

価値観と価値観のぶつかり合いッ

いまからドキドキが止まりません！

できればこのコロナ渦にかこつけて両家をあまり会わせたくなかった！

命綱であるムードメーカーのきょうだい１は療養中のため欠席（残念）

きょうだい２がまーーた癖が強くて、わたしのことを何故か「格下認定」していて

楽しそうに過ごしているとすぐきつめに絡んでくるので

いまは距離を置いているのです。

（もしかしてこれ、毒家族あるある？）

先行き不安ですが、無事に結婚式を終えられますように！