結婚して子供産んで
自分のことより
旦那のことより
子供が一番になってしまう
順位をつけるとそうなるけど
私にとってはどっちも大切
だって死ぬまで一緒にいるのは夫
でも、子育てってほんとに大変で
思い通りにいかないのが当たり前で
イライラするけど
心配でほっとけなくて
我が子の将来を諦められない
どうしても見捨てられない
責任がある
だから毎日必死で
パートに出て
そのストレスも少なからずあるし
家事もちゃんとできない日もある
それに対して文句を言われたことはない
文句を言えば遊びに行けなくなるから
遊びにいきたいから
義務的に家のことをする
そんな旦那の行動が
手に取るようにわかるから
ものすごいストレスだった
ほんとはもっと家にいて
受け止めてほしかった
話を聞いてほしかった
気づいて欲しかった
自分がもっと家にいて
サポートしてあげられたら
話を聞くだけでもできていたら
嫁のストレスは
減るんじゃないかって
そう思ってほしかった
私はレスに対する不安を持ちながらも
それに向き合う暇も余裕もなかった……
ダサい部屋着を着た嫁が
いつもイライラしてる
更にそのイライラの
とばっちりを食らう
そんな嫁を女としてみれない
そう思って当たり前
私もわかってた
そんな私のSOSだった言動も
負に受けて
誤解した
旦那もストレスが溜まってた
家ではストレス発散できないから
外でする
家を一歩出れば自分だけの時間
趣味を楽しんで
そして、性欲まで外で発散するように
なった
全部、外で発散してた
子供や私の笑顔をみるために
頑張ることをやめた
義務をこなすだけ
夫は私から逃げたんだ
私はいつも家族だけをみてた
夫の心配もちゃんとしてた
でも態度には出せていなかったけど
いつも気にしてたんだよ
私は現実を生きてきた
旦那は現実をみないで
別世界を作り
大きな裏切りをすることで
そのストレスを発散してた
今を生きていなかった
先の見えない
なにも得られない
誰も幸せにならない
そこに将来はない
目先の快楽だけ求めて
理性なんか吹っ飛ばして
その時間だけを楽しんで
悲惨な結末が待っているだけなのに
気づかないふりをして
不貞行為を繰り返していた
だからやっぱり
私にどんなに原因があったとしても
どんな状況であっても
やっていけないことがある
その理性だけは持っていると
信じてた
他の誰でもない私と結婚したのは
あなたなんだよ
なのにどうして
私が一番悲しむことをして
仕返しをしたの？
ズルい
卑怯者
薄情者