ここまでたくさんの事を
本人から聞き出した
本人は話したくなかったと思う
いい話はひとつもないから
でも私が聞きたくて
話してもらった
それでも私は
嫌いになれていなかった
何を聞いても悲しいだけで
事実を受け入れるのは難しかった
悲しくて悔しくて
私はどうしたらいい？
どう生きて行けばいい？
もう無理なのに
まだ離れたくない
絶対許せないのに
まだ離れる勇気がない
これ以上聞いてどうするの？
もう俺がやったことは
許されることではないでしょ
許してもらえるとは思っていないよ
そうだよ、
一生許せないし
許したくもない
旦那はこれから
自分の犯したことを一生背負っていく
自業自得
私は突然、
勝手に背負わされて
一生背負わされて
生きて行かなければならない
だからこそ、
全部を知ったうえで
背負うから
夫の全てを知りたい
幻滅してもいいから
全部を知ったうえで
自分の気持ちと向き合いたい
まだ隠していることがあるなら
話して……
嫌いになれるかもしれないから
楽になりたいから
何度も何度もそう言って
聞こうとした
嫌いになれれば
これから離れる方向で
自分を立て直す
嫌いならもう後悔することはない
子供の将来のことも考えて
一番いい方法を考える
嫌いになれば
もう悲しくない
無心になれる
そして、私はいつか
誰かいい人をみつけよう
でもね、不倫はしない
同じことをして仕返しなんかしない
なんでかわかる？？
私はお母さんだから
妻である前に
母親だから
自分の気持ちがゼロになるまで
嫌いになるまで
離婚はしないと決めた
答えを急いで後悔したくない
それを旦那にも伝えた
もう絶対裏切らないから
それはどうかな。。。
信じるわけないじゃん