こんばんは
閲覧して頂き、
有難う御座います！
昨日から、また、気分の沈みが
出てきています…。
此処2週間位、大分調子が良かったのに、
急に昨日の朝、全く体が動かず、
やりたくても上手く体が動かないで
マイナスな事しか頭に出てこなくて、
完全に可笑しくなってきてるなと
直ぐに分かりました…。
いつもなら、何かを考え過ぎたりして、
調子が悪くなってたけど、昨日は、
色々考える事は有っても、沈む程では
無いと思ってたから、何で、昨日、
気分が沈み始めたのか、ちょっと不明…。
昨日、朝起きてから、凄い頭が操られてる
感じして、脳みそが変な感じした…。
起き上がったら、めまいも凄かった…。
あんなに、いきなり悪くなるとは
思わなかった…。悪くなるスピードが
早過ぎて付いて行けない…。
今日も、気分が沈んだままだったけど、
このまま動かなかったら、また元通りに
なるだけだなと思って、頑張って外に出て、
お散歩に行きました。
昨日から、食欲も落ち気味だし、
食べるとまた吐き気がするけど、
今、食べなかったら、
また食べられなくなるの一方だから、
頑張って食べています。
前は、そのまま動けなかったら、
動かないって感じだったけど、
今は、何が何でも元には戻りたくないから、
頑張って良い方に動こうとしているけど、
それでも、体は言う事を聞いてくれないし、
感情のコントロールもこうしたいと
思っても、そう簡単には出来ないし、
頑張ってるんだから、少しは聞いてよって
思っちゃいます…。
此処2週間、調子が良かったから、
1月から、免許を取りに行こうかなとか
復職ケアにも行こうかなと考えていた
矢先に、こんなに気分が沈んで、
「何でそんなに先に進ませてくれないの。」
って思う…。
鬱病って病気が良くなるのは良い事だけど、
悪くなった時の差が凄過ぎて、怖い…。
自分が自分じゃなくなるみたい…。
正直、
悪くなると、自分には先が無いのかなとか
マイナスに考えちゃう所は有るけど、
でも、辛い経験や苦しい経験は、
必ず自分を強くさせると信じているし、
そういう経験をした後は、絶対に良い事も
待っていると信じているし、
そうなりたいから、もっと先が見える様に
頑張りたいと思うし、病気になんて負けて
られないと思う。
病気も、私の負けず嫌いがどれだけ強いか
知ってるでしょ
笑
頑張りたい気持ちとか負けたくないって
気持ち、動こうとする気持ち、最初の頃は、
気分が沈んでいる時には、あまり出なかった
発想だから、今、気分が沈んでいたとしても、
そこは、自分の1つ前進した所なのかなって
思う。
でも、昨日から今日にかけては、
自分の好きな事にもやる気が出なくて、
やっても続かなくて、そういうのも
凄く嫌になる…。
きっと、皆は、自分のやりたい事を
やりたいと思ったり、やろうと思う感情を
当たり前に思っているかもしれないけど、
その感情は当たり前じゃないし、
凄く大事な感情の1つだと思う。
その感情が出なくなった時、言葉で
上手く伝えるのは難しいけど、自分を
苦しませる1つだと思う。
自分は、その感情が無くなった時、
ぼーっとするだけになるし、頭が
上手く働かなくなる。何してんだろ、自分
とも思う。
だから、当たり前と思わず、そういう感情を
大事に思っていて欲しい。
昨日から今日にかけて、何か涙が
止まらない。
きっと長く続くんだろうな、この試練。
でも、乗り越えない限り先は無いよね。
弱音も吐いちゃうけど、乗り越えたら、
こっちのものだよね。
そんなこんなで、気分が沈んじゃった
話しでした。
弱音いっぱい吐いて、すいません。
温かく見守っていて下さい。
今日も、最後迄、読んで頂き、
有難う御座いました！
