え？いなくなるの・・・？
っと頭真っ白になりました。
次女の意見を一番に尊重したとはいえ、
全く体験できなかった次女の様子を見てこの責任者の方が
強く体験を進めなかったことや発言が次女に寄り添っていたことが親としては通室を決めた決め手でした。
『とっても繊細なお子さん。
体験できなくてもずっとしっかり見ていて興味持ってくれていましたね。』
『上手く気持ちを説明できないけれど、意思は強い。
発語に繋がるようにサポートしていきたいですね。』
『療育を通うことでの成果は1年通っても紙1枚分あるかないか、
とにかくこども自身にあった療育を見つけてくださいね。』
療育で働く方なら当たり前のことなのかもしれないですが、
かけてくれた言葉が嬉しくて親として
『安心して任せられるかもしれない！』
っと思っていた矢先の退職宣言にショックが隠せず
一応そのまま契約をしましたが後ろのめりになってしまっています
7月でフェードアウトしそうな予感もありますが、
これからどうするか落ち着いて考えようと思い退室しました。
そしてそのまま
安心しかない三女について保育園で面談！
面談でどんなことを言われるのかハラハラしていましたが、
言われる・言われる・気になること。。。
確かに最近気になるな～っと思っていたことを的確に指摘いただいて
グサッときました。
先生がよく見てくれているというポジティブな考えには至らず、
次女のこともあるので深く受け止めすぎてしまい
三女も療育に通った方がいいのか。
そもそも発達障害って何？
ただでさえ療育施設で次女の成長を振り返った後だったので、
涙腺がものすごい破壊力になっていてボロボロ泣いてしまいました。
もう昨日だけでもどれくらい泣いたのでしょうね。
私の育て方が悪かったのか・・・？
育児とは・・・？
寄り添ってないかった？
怒りすぎ・・・？
経験が足りなかった・・・？
早く保育園に預けすぎていた・・・？
もう頭がパンクしてしまい爆発しました
そんな中でも保育園のお迎えも
習い事の送迎もある。
泣いたって落ち込んだって、
日常が待っているんですよね。
あ～、もう色々やり直したい。
どこから？
妊娠中から？
なんて無駄なこと考えてじたばたじたばた。
無垢な四女の笑顔を見て癒されましたが、
もうね、どうしたらいいのか全く分からない気持ちになってしまっています。
そんな日に限って、
四女の保育園でも忘れ物をちくちく言われて
それだけでダメ親だなって思ってしまうくらい落ち込んでしまいました。
ここ数か月、次女の発達指摘から
ずっと子育てで悩んでもがいている状況でした。
ずっとずっと悩んでいる、
でもまた更に落ちたところで悩むモードに入ってしまいました。
昨日を皮切りにこどもたち全員の面談が今月は行われる予定なので、
きっともっとこれから何かご意見をいただくたびに落ち込んでいくんだろうな。
あ～つらい。
自分のことじゃなくてこどものことだからよりつらい。
でも落ち込んでいても毎日はやってくるので、
今日も笑顔振り絞ってこどもたちが起きてきたらスマイルオンして頑張って行かなければ・・・
っと思います！
とりあえず、昨日の楽天マラソンスタダはメンタル落ち込んで不参加になってしまったので・・・
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