母の夢を見た

次の夏、三回忌か…早いなぁ…


なんて思っていたせいなのかなんなのか、母が夢に出てきました。
一緒にお出かけしていたんだけど、この人はほんのいっとき生き返っただけ。またいなくなるのだとわかっていて。

最後はベッドに寝てる母にすがりついてまだ行かないで…！と思って顔を上げたら姿が消えていて、泣きながら目が覚めました。

久しぶりに母と出かけました。
嬉しくて悲しい夢でした。

近況

母は、2021年9月1日の夜遅くに旅立ちました。


同じ日の朝、義父（胃がん）が亡くなった連絡があり、旦那は朝から義実家へ。

私は仕事に行ってましたが、仕事のことで精神的にまいってフラフラ倒れるように寝てしまった。結果、姉からの「母が危篤です」という電話に出られなかった。朝メール見て知った。ほんと自分を恨んだ。


仕事中、黄色い蝶々が部屋に入ってきてて、こんなとこにいたらダメだよ、早く出ないと〜思ってて。最後私のそばに寄ってきたからびっくりして。

思えばあれは母だったのかも。

その後、部屋の中のらどこにも蝶は見つからなかったので、やっぱり母だったんだなぁと思ってます。





9/2に私だけ葬儀の行われるお寺に向かい、その日に通夜、翌日告別式と告げられ、あっという間に火葬となった。


え、早すぎん？


私、コロナで母に全然会ってなかったのに。


緩和に入った時点で、もう家に帰ってくることはないって考えられなかった。また会えると思ってた。

なんてバカだったんだろう。



8月の終わりに一度だけ電話したら、少し元気なかった。そのあと、いくら電話しても出なくなった。

おかしいなと思ってたのに。

私、なんで寝ちゃったんだろう。

電話越しでも最後に何か言えるチャンスだったのに。




一年以上経ったけど、一周忌も終わったけど、気持ちの整理がつかなくて現実と向き合えずにいます。

会いたいなぁ…と思ってしまう。

１年経っても2年経っても、何年経ったら受け入れられるのだろう。



そして、私も昨年末に受けた人間ドックで胃が要精密検査になった。

うーん…胃がんの可能性とか、あるのかな。


でも全然怖くなくて

子ども残していけんとか

子どもが大きくなるまで生きなきゃとか

全然思えなくて


痛いのだけ、やだな


と思ってます。


私おかしいのかな。


精密検査は混んでて2月になった。





エンディングノートを買おうかな、と思ってるとこにきたドック結果だったから、何かありそうでザワザワするなぁ…。

今度は母が

またまた間が空いてしまいました。

母が、末期癌で緩和ケア病棟にいます。



県外のわたしは確実に最期に会えません。
県内にいる姉ですら間に合わないかも。という状況。

コロナで2年会ってないんですよ。
それで、次に会うのが…？って考えたらやり切れないなぁ。



電話して声だけでも…と思いましたが、一昨日から全く電話に出ません。
姉に聞いてもらったら、ずっと傾眠状態だそうです。

あ、これ、もう声すら聞けない？？？



お父さん、寂しいから呼びに来ちゃったのかな。
まだ早いと思うよ。もう少しだけ待ってよ。

コロナコロナで振り切れそうです

とても久しぶり。



数年前に父を膵臓癌で亡くしていますが、ここにきて母が末期の子宮体癌…それも珍しいケースで進行が早く転移しやすいタイプとか。
お父さん、寂しくなってもまだ連れてったらアカンよ…。
母はもう割り切って、樹木希林さんのように生きていくわ、と言っていますが。
コロナのせいで手術にも立ち会えず、お見舞いも行けず、退院後の手伝いにも行けない（わたし自身ウイルスを持っていない保証がないため、免疫も体力も落ちた母に会うのは不安なのです）、近くに住んでいる姉に頼るばかりです。ふがいなし。

元気になったら北海道行こうね、って約束してるんだから、癌にもコロナにも負けないで。