1月2日に祖父が亡くなりました。
大好きだったおじいちゃん。
生前、祖父は47歳の叔母（統合失調症）と二人で暮らしていました。
私が病気の事を知ったのはつい最近。
最近、病気が悪化し、夜も朝も昼も眠れず、超興奮状態で誰かに何時間も話をしていなきゃ気が済まなくなったようで、手あたり次第いろんな知り合いに電話し、電話にでなければ留守電にメモリいっぱいになるまで話してました。
もう何をいってるのかわからないくらいおかしくなっていました。
祖父に対してかなり攻撃的で、肉体的にも精神的にもやられてしまったようです。
叔母が延々話すし、寝そうになると怒るし蹴るしで、祖父は3日間で1時間程しか寝かせてもらえず、トイレもおふろも叔母に制限され、おもらしはしちゃうし、日に日に臭くなっていく祖父に、汚い、死ね、などの暴言まではいていた
うちは貧しいので入院費用や、移送業者にお願いすることはできないので、なるべく2人で家で過ごしてもらってた
祖父は限界だった
私だったらとてもじゃないけどそんな状態、絶えられないと思ってしまう
叔母はまだ祖父が亡くなった事を知らない、知らせたらショックを受けて、何するかわからない。
いまは家にチェーンをかけて誰も家に入れない状態
祖父が亡くなる選択をする前に色々してあげたかった。話をもっと聞いてあげたかった。そう思ってももう遅い
昨日、遺体のおじいちゃんにあってきました。安らかな表情でした。とても。
やっと解放されたんだね、おじいちゃんおつかれさまでした、と声をかけてきました。
後悔してももう遅いし、これから先の叔母の事を考えなければならない
病気とか寿命とかでなく、自殺。いつも散歩していた近くの山で寒空の下
そんなに追い詰められてたんだって。
いま現在も叔母はひきこもっています。
乗り越えていくしかないですね。でも
正直、辛い。私はどうすればいいのかわかんない。叔母の状態は時間が解決するとは限らない。薬の副作用でいまも震えているだろうし、口もしびれてごはんもまともにたべられてないはず。いま生きているのかどうかもわからない。電話もでないし声かけにも反応がない。もうでんわもかけてこなくなっちゃった
いまは様子をうかがうことしかできない
そんな自分は無力だとおもう