こんにちは✨
気付けば４月も半ばになってしまいました。久し振りのブログです(´ー｀A;)
慢性疲労症候群の改善についてのブログを書こうとするも通院の疲れでダウンしてしまって書けずにいました💧
ボチボチと少しずつ書いてはいるものの３月の半ば頃から大きな鬱の波がやってきていつもなら気付かないふりをして無理して笑って誤魔化してやり過ごしてきたんだけど...どうも上手くいかない何もヤル気が起きず手につかず心が怠くて生きることに着いていけず、それでも必死に誤魔化そうとしてたら悪化した模様💦
ここ数年、小さな鬱の波はあったけど大きな鬱はずーっと無かったのね。
それは治療のおかげで鬱が出たのは小学生の高学年(６年生の時のイジメがきっかけ)でそれ以降は１年に１～２回くらい大波がきてたけど当時はうつ病なんて知らなかったし自分のそれが何なのかさえ分からなくて放置していました。
線維筋痛症になって専門医と出逢って初めてそれがうつ病だと知ったくらいで💦
でも本当に治療のおかげでうつ状態で苦しくなることは無くなってたんだよね。
小さな鬱の波は何とかテキトーに誤魔化せていたし。
私は人に頼るのも甘えるのも苦手で自分が辛いと言うのも出来ないので娘にも気付かれないように生活するのでいっぱいいっぱい、そしてそれを主治医にさえ伝えられないという大馬鹿者で💧
誰にも言わずに我慢して誤魔化して辛いのに笑ってしまう本当に大馬鹿者💦
そんな大馬鹿者なので３月の心療内科受診の時も鬱の波を過小に報告してしまい頓服の安定剤で誤魔化して限界になって１０日くらい後に再度受診して大鬱の波を相談してきました。ただ今以上のお薬を増やすことに慎重な主治医は頓服の追加と夜のお薬の変更をしてくれたんだけど...ダメでした。
夜のお薬変更前は不眠症の悪化で眠剤を倍にしても１時間毎に目が覚めてしまうし悪夢も酷くて眠れずで変更後は悪夢は減ったもののやはり２時間毎に目が覚めてしまう。心がメチャクチャしんどくて「参ったなぁ💧」と(´ー｀A;)
だけどやっぱり誰にも言えなくて耐えていました。
そんな私に気付いたのは月１で受診してる慢性疲労症候群主治医でした。今月の診察で診察室に呼ばれて扉を開けて私の顔を見た瞬間に第一声が「どうしたの？しんどいんじゃない？」と私が大鬱で心が辛いのを一発で当ててきました(´ー｀A;)
慢性疲労症候群主治医に大鬱の波がきて必死に誤魔化そうとしてるけど無理ですごく辛くてしんどいと伝えると心療内科の先生は？と聞かれたので過小報告をしちゃったことを話すと叱られてしまいました(当たり前か。笑)💦
以前にサインバルタを服用してたので「心療内科へ行って本当のことを話して鬱を落ち着かせる為にサインバルタを処方してもらいなさい。じゃないと慢性疲労症候群が改善してきてるのにストップしちゃうよ」と諭されました。
とにかく今は鬱の改善をして鬱状態から抜け出して少しでも楽に過ごせるようにしよう、となりました。
で、次女の専門学校が始まってまた新たに書類が必要だったりしたから慢性疲労症候群の通院後も休むことなく役所へ行ったり動いたついでに心療内科へ行ってサインバルタを処方してもらいました。
心療内科の主治医はサインバルタを使うことで躁転する可能性があると困っていたというか心配していました。
ムズムズ脚でリボトリール、不眠症と悪夢でお薬を使ってるからサインバルタを処方すると抗うつ薬が３種類になるから躁転しやすくなるとのことで、過去に患者さんの中で躁転して入院したり自○未遂した方がいるから怖いのだと話してくれました。
それと今はサインバルタを抗うつ薬としてでなく痛み止めとして他科でバンバン処方されてることへの不安と憤りも話してくれました。
躁転かな？と思ったら必ずすぐ受診することを約束してサインバルタを少量処方してもらったけど今のところまだうつ状態中。
通院後はいつもダウンしてて動けないところを無理に動き回ったから今は疲労感と痛みが毎日MAX💧
まぁ娘の学校のことで書類が必要だったし、ついでに難病の更新手続きや自立支援と精神の手帳も更新もあり保健所にも行かなきゃだったからタイミングは良かった感じ。笑
心療内科で診断書をお願いしたらその場で書いてくださり今週はもう１度保健所へ行ってきます。ついでに年金事務所へも行って手続きの分からない部分を聞いて来なきゃって思ってます。
実は年金申請の書類はもらったものの...ちょうど頚椎の手術と重なって書類が中途半端に放置になっててね(´ー｀A;)
きちんと進めないとダメだし専門家に頼めば簡単なんだろうけど経済的に頼む余裕がないから自力で進めなきゃで、いつまでも放置してはダメだなって。
体調がもう少し楽になってからとも思ったんだけど今日は朝から役所に行く用事があり更に今日は家のエレベーターが工事で夕方まで止まるから役所から帰宅しても自宅まで上がれないので、それなら年金事務所と保健所で自立支援などの手続きも済ませて夕方に帰宅すればいっか～と。
本当は体がキツくてヤバイし外に出るのも怖いんだけど役所の予定は変更が難しいから「えいっ！」って感じで無理矢理動く💦
早めに家を出て(エレベーター工事は９時半から１５時予定)人がいない道、車が通らない道を選んで途中で休憩しながらゆっくり向かう。区役所行きのバスもあるんだけど怖くて１人では乗れないという...ね(´ー｀A;)
車椅子になってバスや電車に乗るのって運転手さんや駅員さんの手を借りなきゃだから申し訳ないなぁって思って必要最低限にしてたんだけど１度どうしても時間の関係でバスに乗ったらたまたま当たりが悪かったんだろうけど酷い運転手さんで、イライラしながら舌打ちされ文句を言われ荒い運転をされて信号無視までして怖かったんだ💧
それからは役所へ行く時はバスは使わず車椅子で１時間半かけて行くようにしてるの。ノンストップで１番近道をして１時間、ガタガタ歩道や車の多い道を避けたり人通りの多い道を避けるともっとかかる。でもノンストップで行くのは体がキツイから途中で少し休憩を入れる感じで。
痛みがキツイ日は車の音でも痛みが悪化するし救急車やパトカーがサイレン鳴らしてたら完全にアウト💦 なのでイヤホンして少し音を遮断して行く。
うつ状態の時は音も人も怖いから人通り車通りの少ない道を使う。
まぁこれが終わったら通院以外は何も無いから今だけ頑張ればOK✨
でもね本音を言うと今、大うつ状態になってるのが本当に悔しいんだ。
鬱が良くなってサインバルタを飲まなくなって数年間それでも大丈夫だったのに今になって大うつ状態になるなんて思わなかったから。
ムズムズ脚もあるしPTSDや不眠症があるしまだまだ心療内科のお世話にはなってるけど鬱は改善できていたと思ってたんだよね。
「寛解しました」とは言えなくても大きく改善できていたと思ってた。何でなのかなぁ？と考えてみて自分の生活は大きな変化は無いものの、そういえば大うつ状態になる前の３月初めにどこの部屋の人か分からないけど怒鳴り込まれたんだよね💧
休日の昼間で椅子が壊れたから直してたら「毎日うるせぇんだよ！なにやってんだよ！」って。ピンポン鳴ったから「はい」って言ったら「テメー！コノヤロー！開けろコノヤロー！」と怒鳴られて...💦
怖くてチェーンして開けたら殴りかかろうとしてて、凄い剣幕で💦
でもね毎日トントンとやってるのはお隣さんで昼から夜遅くまでトントン何かをやってるの。それに我が家の上の部屋も毎日息子さんが暴れてたり、そのお隣さんもアル中なのか？いつもガタガタしてる。
ただその日は私も椅子を直してたから申し訳なく「うるさくして申し訳ありませんでした」って謝った。何をしてたのか聞かれたから「椅子を直してました」って。そしたら「毎日椅子を直してるのかよっ！(怒)」と言われたから「今日だけです」と。
その人いわく、寝てたのに煩くて起きてしまったって、そして毎日毎日トントン音がして煩いって。だから「毎日は直してないです。椅子が壊れたので今日直してて、でも煩くして迷惑をおかけして申し訳ありません」って。
集合住宅だから煩くしないようにしなきゃなのは分かってる。でも椅子を直してて怒鳴り込まれると思わなくて凄く怖かった💧
チェーンしてなかったら殴られてたと思うしガタイのいい男の人だったし怒鳴り声で怖くて震えが止まらなくてあの時は本当に怖かった💧
私の「休日の昼間だから大丈夫かな？」という考えが甘かったのだと反省だけど。
それ以来、音を立てないように静かに過ごしてる。周りの家は相変わらずトントン、ガタガタと大きな音が聞こえるけど毎日トントン、ガタガタしてるのが我が家じゃないと分かってもらえたらいいんだけどね。
それと、昨日はケアマネさんがきて話をしてて母の話になって。
そういえば母とは大晦日の揉め事以来一切連絡を取ってなくて、母に対しての今までの不満というか不信感というか、そういうのが溜まってたんだと思った。
母が私を愛してなくて都合のいい道具にしか思ってないのは気付いてた、子どもの頃からずっと。
母にとって私は母の思惑通りに動かしたい道具(人形)で思い通りにならなければすぐに「あんたはうちの子じゃない」と言って切り捨てられてきた。子どもの頃は理不尽に追い出され家に入れてもらえないことも何度もあった。
テストの点数とか成績とか、普段の行動(挨拶や仕草、作法とか母の言い付け通りに動くとか)高校も母が私の行きたいところを全否定して○○じゃなきゃダメだとか、職業も母の希望が優先されそうになったのを父に頼んで自分の希望を通してもらったり。
結婚についても私が結婚を考えてた彼氏のことを全否定した。そして勝手に「○○さんか△△さんと結婚しなさい。それ以外は認めない！」って。いやいや相手にだって気持ちがあるし、というか○○さんも△△さんも彼女いるよって💦
全てにおいて母の「これはダメ！これにしなさい！」っていうそういうのが凄く嫌で苦痛だった。
母は私の夢や希望はいつも全否定だったんだよねぇ。
妹と弟は勉強が出来なくても問題児でも大切にされて褒められて愛されてたのに私だけ違った。それは大人になっても変わらなかった。その余波が娘達にも影響した。
長女は自由にしてても何も言われないのに次女には母の希望の公務員をごり押ししてきたり成人式の着物もそうだ。
長女の成人式は母が全て決めてきた。着付の美容室も母の決めたところだったし母が１番張り切ってた。なのに次女にはスーツでいいだろうと。着物を出したくない、お金も出したくないって。長女の時は母が少しお金を出してくれたんだよね。
遡れば次女を妊娠した時に出産を反対したのも母。産むなら産まれたらすぐ何処かに養子に出せと怒ってた。私が次女は産むし自分で育てると母に助けてもらうつもりはないと押しきった形で。だから次女を産んだ時もその後も実家から新幹線の距離の土地で娘達と生きてきた。地元に戻ったのは父と母が孫のそばで暮らしたいから戻ってきて欲しいって煩く言うからで本当はそのまま向こうで暮らす予定だったんだ。
正直、次女も長女と比べて「私はばぁばに大切に思われてないよね」って気付いてて次女にそう言われた💧
ケアマネさんと話してたら言葉がポロポロ出てきて涙が出てきて、あぁ私の中でこういう気持ちが溜まって渦巻いてたんだなぁ～と。
亡くなった父には感謝してる。色々助けてもらったし私の夢や希望を通してくれたし応援してくれてたから。全否定せず話を聞いて間違ってたら「ここは違う」って教えてくれたし。愛情表現は間違ってたり下手だったりしたけど父は家族を愛していたのが分かったからね。
～～～～～
と、ここまで書いて区役所へ行って手続きやら話し合い(？)を終えてきました。
待っている間に隣にいた若い男性が大声だして怒鳴りまくっていて...パニック発作が出そうになった時に係りの人が他へ案内してくれたので助かりました。
新しいCWさんと色々お話をして毎度のことだけど１から説明。病気のこと、家族のこと、元旦那のこと等々、面倒くさいし思い出すと泣けてくる。
嫌なことや辛いことがフラッシュバックして苦しくなるよ...トホホ💧
そしてこれから年金事務所へ行って保健所にも行って帰宅します。
明日からまた動けなくなるんだろうなぁ。
激痛発作が起きたので坐薬はINしてきました💦
さぁもう少し頑張ろうか！
落ち着いたらまた筋痛性脳脊髄炎/慢性疲労症候群の改善についてのブログの続きを書いていきます。
最後まで読んでくださりありがとうございました(´｡･д人)ﾞ💕