明日から卒試！
落ちても本望！ってくらい遊んだった！
落ちても後悔しないわけじゃないけど
遊びを断ったら受かったとき後悔する
とか思って！思っちゃって！
しがらみはいっぱいあるけど、
遊んじゃダメっていう人いないしさ。
ふん
ってたまに思い出してしまうのは
きっと
あんまりよくないことなんだろうけど
あたしの中で
たくさんの容量を占めてた事柄だったから
もうしょうがないよ。
誰といたって
今なら名前間違える自信あるもの。
あぶなー
こういう、ホルモンが悪さしてるとき
いろんなこと考えちゃうよね。
例えば、
チャリ返してほしいとか
返すの忘れてたものがあったとか
もらったものって忘れて使ってたなとか
あ、物質的なものばっかじゃん。
「行かないで」ってすがって泣いたことはない 心の中でとかを除けば
（佐藤真由美）
考えれば考えるほど、
好きだったのかどうかさえ
自信なくなってきちゃった。
とりあえず、
満足ではなかったんじゃないかと思う。
わがまま言っても聞いてもらえないから
数ヶ月で諦めたし、
あげても持って帰らないから
お菓子作ってあげるのもほぼやめたし、
ごはん作ろうかって言っても
喜ばないから提案するのもやめたし、
違う意味で欲求不満だったかも。
冷静に考えればわかるのに
それでいて満足だと思ってたんだから
恋は盲目ってこと？
すべては今だから言えることだけど。
もっとあたしの趣味を分かってくれて
喜んでくれる人ってたくさんいるよ。
もっとちゃんと話を聞いてくれて
口先だけじゃなくて理解してくれる人も。
友達にも言われるし、自分でも思う。
友達は励ましで言ってくれてるのかもしれないけど
あたしは最近本気で考えて、そう思う。
なんか悔しい。
長い先のほうにある約束に浮かれてた。
嘘じゃない 守れなかった約束は守れなかったけれど約束
（佐藤真由美）
でも多分、今あのころに戻っても
また うん って言うんだと思うな。
でもさ
その時に耳に優しい言葉よりも
本質的な優しさがほしい。
遊ぶ分には申し分ないけど。
みんなに優しい人は
誰にも優しくないのと同じ。
最も悔しいのは、
何度となく訂正したにも関わらず
あたしが家で本読んだりお菓子作ったり
ひとりで遊んでることに関して
自分が遊びに連れ出さなきゃ
っていう義務感を持って
ついでにそれが負担になってたところ。
いやいやいやいや
好きでひとり遊びしてるんだから。
友達いないからひとりでいるわけじゃないし。
そう思われてること自体みじめ。
って声を大にして言いたい。
自分が遊びに連れ出さなきゃ
ってそれ自己満足の世界だからさ。
っていうことを
オブラートに包んで伝えたけど、
最後まで分かってもらえなかった。
彼の中であたしは
俺がいないと遊ぶ人がいない人間
だったのかな？
分かってくれてる人もたくさんいたのに。
友達のほうが分かってくれてたよ。
それをいつもけんかしたときに
ぽんって取り出すなんて、女子か。
だから違うって言ってるでしょーって。
別れた人のことをこんな具体的に悪く言うのはよくないことだろうとは分かってるけど、だって言わないと消化しきれないんだもん。もうすぐ１ヶ月経つのに。こんな感じで別れるのはほんとによくないよね。書いたことも、誤解もあったから訂正したいことも、話したいことたくさんあったのに、最後なのに全然聞いてくれなかったから不満である。次はこんな別れ方しないようにちゃんと話せる人と付き合いたいな。
あたしが最後に見た彼氏としての彼は汗だくでした。
最後のはただの悪口！笑
もう眠いから寝よ。
昨日も今日も
一日の半分以上うとうとしてた！
落ちたら再試やだな…
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