その後の記録として

※　今日は長く、重い内容かもなので？？の方はスルーして下さい。
　　（気持ちを出す場所がないので、自身のブログに綴ります。）

あれから色々話し合いは何度かしてみた。

結局、iAgの病気だけではなく虚言癖をもって精神も病んでいる人間だと言う事。
（今になってわかった事ではないんですが＞＜）

子供のように、『この病気があるから何に対しても前向きになれない』

一方でその事を知らない所でつまらない見栄と嘘でバランスを保っているよう。

『病気・将来の自分の身体の不安・仕事のプレッシャー・親の面倒』

その上、私とやっていくにあたり食事や生活の制限への不満など。

『タバコもやめたし、ビールも仕事の付き合い以外飲んでないし、

miyonが食べるなと言うのも食べてないし、重い』と…

私、？？？　自分の身体なんですけれど？正直、そんな事気にせずいられた方が私も
本当に楽ですよ。好きな相手と美味しい物を食べる、それが幸せと言うもの。
でも、それが可能でない場合もあるのを受け入れていたんですけれどね。

今回の浮気も、結局は『部屋で話をして、ベットで添い寝をしただけで
本当に何も無い。この場で連絡をしよう』　と目の前で連絡をし始めましたが連絡取れず。
どこにそんな話があるもの？

そもそも、私を自宅へ帰し、ご両親が来ると言っていた時も、さも来ていたように
『miyonの事を言ったら、（お前は1人でいたほうがいいんだ）と言われるし、
朝からうるさいし。お袋も（そうは言っても心配してるのよ）』と親子のだんらん風景を最もら
しく私に言っていた先日の事を思い出すと、『ただベットで寝ただけ』なんて言葉を鵜呑みにしますかね。
それ以前に、結婚をすると言う話がでている最中にそう言う行動は軽率です。

そう言うことを言うと、病気の件を引き出してくる。始末に終えません。

『いったい、miyonは携帯見たりして何がしたいんだ！誰にも言われたくない事もあるし、
分からなければ影でしてもかまわないものだ』と開き直り。

私…『そんな事より、自分がまずどうしたい？どう生きて生きたい？
いつかわからないけれど、透析になり仕事もあやうくなる。それでも、晩年苦労するかも
しれないけれど後悔せず生きたい。』など気持ちがさだまればおのずと今がわかるはず。

それについて、私にも選択肢は与えられ、良かれ悪かれ決断が出来ると言うもの。

そうも頭では分かっているようですが、やはり卑屈になっているようで、

相棒…『毎朝、通勤中の人々を見ると、（こいつらも健康でなんでもできるんだ）とか、
会社の取引先の人間に対してもそう言う感情を抱く。時としてmiyonにも』と。

だからと言って、側で応援してくれる人を傷つけてよいものだろうか？

相棒…『どこかで、透析になれば取りあえず障害者認定になり、国から援助をしてもらえ
るし。。』と。

おそらく、今を楽しく、何か有ればそう言う形で保護してもらうと言う甘い考えが
あるようです。

はっきり言って、

人を馬鹿にしているし、世の中を馬鹿にしてます。

でも、どこかで私と知り合った事により、昔の頑張っていた自分に少し
戻れている喜びも感じているようでした。

反省してる様子を見せても、恐らくこれも演技か…と思います。

正直、私は夏に会社都合でリストラに合い、仕事をなくしています。
その時に彼が『年内はゆっくりして、年明けお互いの両親の挨拶をし、来年籍を入れよう』
そう言ってくれた言葉を受け入れて、彼の家にいて花嫁修業ごっこのように、
馬鹿みたいにかいがいしく世話をしていたということになります。情けないこと…
せっかく、紹介のあった仕事も蹴って今に至っています。
就職活動、このご時勢だし、アラフォーだし凄く本当に大変なんですよ（＞＜）

『こんな事にならなければ…』と言った所、

『オレが人を巻き込んでこんな事に。自分は駄目な人間だ。オレに出来る事は大人の対応をする

しか出来ない』

つまりは、お金の解決と言うことらしいです。

どこかで、『こんな生き方していきたくないし、しっかりやっていく』と決意あらたな
言葉を聞きたかったのかもしれません。

ですが、現実やはりそう言う言葉がでると言うことはそう言うことでしょう。
はっきり言って、お金がほしくてここまで苦しい思いしてきた訳ではありませ。

彼の弱い部分が少しでも強くなり、持病と向き合い現実を生きてほしい。。。
私の一人よがりだったようですね。

あれ以来、彼女であり、親のようであり、カウンセラーのような事をしてきて
心身ともに本当に疲れました。
意味を持たない相手に、愛情と時間を費やしてきたかと思うと残念でなりません。

ま、私の男性の見る目がなかったにつきると思いますが。

もう、相手にはせず終わらせた方が良いと思います。ですが、

色々と話し合い、悪く、問題が多いのを棚に上げて罵倒され、馬鹿にされた事に
ついては納得がいかないので、彼が言う（大人の解決）に踏み切る予定でいます。
(こう言うの、本当はとっても嫌なんですよね。お金の事って人は醜くなるしエネルギー使うし）

まだ好きな感情もあるし、彼なりに良くしてくれた思い出もあり、悲しく・寂しく不安でも
ある今ですが、心を強く持って前向きに。

こんな相手に傷つけられ、私の方が偏屈な人間になる事無く、それでも
人に優しく出来る人間でありたいと強く思う。

江ノ島にて

静岡にいる、幼なじみと江ノ島へ出かけました。

初のとびっちょでしらす・イクラ・マグロ丼のランチ。

思ったよりボリュームあり、少し残しちゃいました。

その後、江ノ島へ上がりロンカフェへ。

お友達は初めてだったのでとても喜んでた。

その後は、初の展望台に。

凄い見晴らしに、暫く眺めていました。

沢山笑ったのって、久し振り。