4月の後半に嵐のライブに行ってから、DVDを買いあさり、毎日嵐漬けの日々を送っていました。ビールを呑みながらイケメンを見る。癒しの、そして頑張る素です。
でも久々に一生さんも出るし、倫也くんも出るので(何故か朝ドラ出演者好き(笑))「凪のお暇」をリアタイで見ました。
息が苦しいです。
絶賛ウツ中の暗いニュースを聞くだけで何も出来なくなった自分を思い出します。
私は空気が読めないことがコンプレックスです。実家に帰って親友は１人(絶賛子育て中)
人の嫌みすら気付かす素直に受けとるけど(数年経ってマウンティングと気付くぐらい(笑))、でも受け入れられないことには素直に違うのではと言う空気を読まない、読めない女子の社会では生きにくい人間で広く浅い人間関係は築けないのだと自覚してます。
30代異例の出世をした時、頑張って上司らしく会社にも社員にも為になるよう発言も気をつけていました。
嘘はつかない。自分の感情で話さない(仕事では当たり前ですが(笑))のがモットーで、中間管理職らしくお互いの為になるよう嫌な役も引き受けました。時には上司、時には部下のプライドを傷つけないよう気を使いました。
凪のお暇は空気を読む設定でした。
自分とは重ならないのに…自分を押し殺すのは同じでした。
息の仕方が分からなくなり苦しいです。
まだ私はフラッシュバックしてしまうようです。
全てを捨てて実家に逃げ帰り、親の保護の元生活をし、家族のなかでも空気を読めずマイペースの私は私だけ叱られ…
自立できないことも恥ずべきことなのは重々自覚しています。
一人でも生きれる経済力をつけた仕事で病気になり今もまだ…と言うか、もう仕事だけの人生は送りたくもなく、自分で背負いこまず人に助けてと言うように、そして言いたいこともなるべく言うように生きる (もちろん相手を否定することなくですが…)
そんな生き方をしてるつもりでした。
嵐が休止した後、新しく探す仕事も役職ではない仕事を探すつもりですが、オバサンには事務職しかなく経理は出来ないので5年目で私の地元の相場も理解しました。
抗がん剤で10キロ以上太り、１年半かけて13キロ落としました。
でもヒップとお腹が数センチしか変わらずバストとも10センチぐらいしか変わらない身体。
目の下のにたるみができ、シミができ、毛穴が目立つようになった私は鏡も写真も写りたくありません。
自分の価値が分からないからなのかな…
やっぱり私はまだまだ病気なんだな～っっと思った呟きです。