足が痺れてる。ビリビリする。
夫はずっとこんなんやったんやろか。
治療前は「痺れるのは嫌！」って言ってたから「痺れが出たら治療せーへん言うんちゃうやろか」と内心ドキドキしてたけどずっと我慢してくれてたんやな。
１ｓｔの時は痺れはあるけどまだ大丈夫VVって言ってたなー。
２ｎｄになって冷たい物触ったらビリビリするようになって冷たい物触れへんなって･･･
🍦好きやったのに食べられへんなって･･･
それでも我慢して頑張って頑張って治療したのにな。
めっちゃ頑張ってくれたのにな。
癌は酷いな。酷すぎる。
夫から楽しい事、やりたい事、夢も希望も何もかも全部取り上げて最後に命まで取り上げた。
私から大事な大事な大好きな大好きな夫を取り上げた。夢も希望も未来もなくなった。
息子からは父親を取り上げた。優しいお父さんはいなくなった。
夫が亡くなる数時間前、点滴に行った。
その時に通った道を今日久しぶりに通った。
途中ファミマがある。
あの日の出がけに夫が「ファミマでコーヒー飲みたいな^^*」って言ったからファミマに寄ってコーヒー買うつもりやったのにファミマの前を通る時にはすっかり忘れてて通り過ぎてから思い出して助手席で寝てる夫に「ごめん。通り過ぎてしもた。他のコンビニでもいい？それかファミマに戻る？」って聞いたら「もういいわ」って･･･
あの時コーヒー買えてたら飲めてたら夫はまだそばにいてくれたんやろか。
ほんの少しの事で運命は変わる気がする。
コーヒー飲んだら血栓押し戻されたわ･･･みたいな。
Ｕターンしたら全身にＧかかって血栓どっかに消えていったわ･･･みたいな。
その夜、胸の辺りを掻く夫に「血ぃ出るしもう掻かんとき」と言って手を握って掻く手をとめた。手をとめて「カルピス取ってー」と可愛く言う夫にカルピスを渡して一口飲んで「美味いなー」「よかったなー」と言ってキャップを閉めてペットボトルを置いた数秒後「もうあかん」と言って夫が腕の中に落ちてきた。
横にいたからちゃんと受け止められた。
甘えてると思ったから膝枕にして頭撫でてた。
「あかんことないし。今は底やしそう思うかもやけどこれからまた元気になっていくわ」とか言ってさ。
全然気付かんかった。
膝枕しながら本気で、もー甘えんぼやな❤
って思ってた。出たよバカ嫁！究極のバカ嫁！
そんな悠長な事言うてる時じゃなかった。
ちゃんと夫の顔見とけばよかった。
苦しかったやろな。
苦しんでるのに気付かへんかった。
チラッと見えた白目むいた顔、ふざけてるんかと一瞬思った。
ほんの一瞬思っただけやけどその一瞬が命取りになったんやろか。
夫を抱き起こしたけど携帯が遠い。
大声で息子呼んだけどトイレ中やったしなかなか来ーへん。
早く早く早く来てー！
慌てて息子が来た。
電話取って！救急車呼んで！
救急車分からへん。
息子パニック。
電話かして。
１１９押す。
救急車お願いしたけど何回も住所と名前聞かれた。
早く来てと思ってんのにしつこいほど聞くからこっちもイライラしてきた。
イライラしても受け答えは冷静に。
それだけは大丈夫やった。
やっと救急隊が来て夫の反応見て心臓が動いてるから病院に運んでくれることになった。
運ばれてる途中、救急車の中で処置しようとしてスイス国旗反転病院に連絡してなんか聞いてはったけど◯◯(忘れたー)って言われて処置してくれはらへんなった。
たしかにそうなった時は痛いのはやめて下さいって言ったよ。
でもそれは最後は寝たきりになってもう回復の見込みがなくなった時にどうするかって聞いてはるんやと思ってたから痛いのはやめて下さいって言ったの。
ついさっきまで普通に会話してたし亀の足やけどそれでも病院に行くくらいの力はあったんやからなんとかしてほしかったし病院に行けばなんかしてくれると思ってた。
病院に着いても
「心臓マッサージはできないことはないですが骨を折ったりしますのでかなりの苦痛があります。夫さんはご病気もありますので今助けられたとしても近いうちにそちらのご病気で苦しんで亡くなられると思います。もうこのままでいいと思います」
みたいな事を言われた。
その時はいずれ膵臓癌で苦しんで亡くなるしか耳に残らへんたけど今考えたらそうならんように治療してたんやんか。
また間違えた。
それから約１時間、酸素吸入だけで夫は頑張ってくれた。
家からずっと下顎呼吸で心拍数は少なくて、それでも夫は頑張ってくれた。
頑張ってくれたのに何もできなかった。
耳は最後まで聞こえてるって何かで見たから泣きながら話しかけながら手を握ってた。
息子は泣いてるだけ。
二人して何にもできなかった。
助けられなかった。護れなかった。
ただの役立たず。
夫が頑張ってる時
「誰か呼ぶ人は？」
って聞かれたけど
「携帯忘れたので連絡先が分かりません」
って言ってｼﾞｼﾞｲﾊﾞﾊﾞｱは呼ばなかった。
ホントは私の携帯を持って行くの忘れただけで夫の携帯は持って行ってたけどね。
それに携帯なくても家の電話番号知ってるけどね。
絶対に呼びたくなかった。
悲しみの中に入ってこられたくなかった。
葬儀の時の事を考えたら呼ばなくて正解やったと思う。
これは間違えなかった♪(´ε｀ )ﾌﾌﾝ
絶対に言わんとこと思ったけどそれはあかん事って私でも分かるから迷って迷って迷ったけど仕方ないから帰ってから電話した。
セレマさんが夫を寝かせてくれはってちょっとだけ説明聞いて帰らはってからやったし多分４時くらいやったかな。
亡くなった事を伝えて今から寝るので朝はよから来るのはやめて下さい、って言ったのに７時に電話してきやがった。まだ寝てるわ！
９時に来るように言った。
けど一回起こされたら寝られへん。
泣きながら夫の隣で夫の腕を触って寝転んでた。
誰も来てほしくなかった。
来やがったけど( ﾟдﾟ)､ｹｯ
夫と対面して泣くｼﾞｼﾞｲﾊﾞﾊﾞｱを見てこっちは冷める冷める。
何泣いてんの。あんたらが追い詰めて殺したんやろ。と思ったら哀しいんやけどそれよりも腹立って腹立って･･･
汚い涙なんか流さんといて！気持ち悪い！夫に触らんといて！穢れる！そんなに大きい音鳴らさんといて！びっくりするわ！とか思ってた。
そやしか、その時に何を喋ったかは全く覚えてない。
で、ｼﾞｼﾞｲﾊﾞﾊﾞｱが帰った後１０時にセレマさんが来はってあの１２／２７へと続くのです。
とにかく血栓、そればっかりが毎日毎日頭の中をグルグルグルグル回ってる。
血栓血栓血栓血栓血栓･･･
グルグルグルグルグルグル･･･