これからは財布の千円札をあと何枚あと何枚と数えながら生きていかなあかんのやで。
ごめんな。
奨学金ないと無理ちゃうん？て息子に聞かれた。
そーやなー。とは言ったけど大丈夫。
好きな学校に行けばいい。
退職金があるさ。
葬儀代返しても学費分くらいは残るかなww
大丈夫大丈夫vv
どーにかなるさ！
今まで夫はちゃんと働いてくれた。
私は働かなくてもよかった。
結構好きにお金つかって貯金してなかった((>ω<｡))
夫は癌になって休職した。
傷病手当が貰えた。
収入は三分の二になった。
そこから税金・病院代を引くと暮らしていけるわけがない。
それなのに前と変わらずお金つかってた。
今年の１１月で傷病手当が終わるからと私がバイトに行くようになった。
でも一日４時間月２０日だけ。
少し残業があるので一月約１０万円の収入。
それじゃあ無理だ。
暮らせるわけがない。
もっとちゃんと働かなあかんのに。
でもバイトに行く日の
「行ってきます」「行ってらっしゃい。気をつけて」「ただいま」「お帰り。おつかれ」
このやりとりがなくなった。
この事が辛い。
これだけの言葉で
待っててねー。よし！がんばるで！
と思えたのに。
息子の為に頑張らなあかんのは分かる。
でもそーじゃないねん。
それとはまた違うねん。
誰の為とかじゃなくて夫に送り出してもらって夫に迎えてもらう。
それが気持ち良かった。
なんやろ。
愛する者が待ってるって素晴らしい！早く帰らな！みたいな？
たまには帰りたくない日もあったけどね。
でもやっぱり帰って夫の顔を見たら
待っててくれて良かった❤
と思うねんなー。
馬鹿やなー。
そんなに好きなんやったらはよ帰ればいいのに。
これからは帰ってきても夫がいない。
どこにもいない。
辛いなー耐えられるかなー
私は夫が大好きで最近はもう好きすぎておかしくなりそうやった。
今まで１９年間幸せにしてもらったけど夫は幸せやったんやろか。
少しくらい幸せやと思ってくれてたやろか。
私が嫁じゃなければもっともっと長生きできたかもしれんのに。
結構人目を気にする人やったしかなりのストレスやったんちゃうかな。
恥ずかしかったんちゃうかな。
口だけババアは喪主さえちゃんとできひんたわ。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに分骨もしてやらへんたわ。
てゆーか義弟・義弟嫁に言わせて自分達の口からは一言も言わへんのは卑怯ちゃう？
分骨用の骨壷も内緒で頼んでるし。
いくら内緒で頼んでも喪主は私。
支払いも私。
「なんか言うてませんでした？」
って聞かへんたら何にも言わーらへんたと思うけど聞いちゃったからね。
嫌な予感がしたからね。
ちゃんとお断りしといたよ^^*
やっぱ商売やし大きなお金払ってくれる人が一番よねー。
骨壷も持たしたくないって言ったらちゃんとしてくれはったし。
でも髪と爪は渡したんやしそんでいいやん。
そこが限界。
その後のｼﾞｼﾞｲの一言で奪い返したろかとは思ったけどね。
骨拾う時も下からや言われてんのに上の方から入れようとしたりして嫌やったー。
ｼﾞｼﾞｲ！下からや！言うてんねん！
思わず
「下から！」
言うたわ。
言うこと聞けへんのやったら触るな！
ｸｿｼﾞｼﾞｲ!!
ﾊﾞﾊﾞも大きな大事な骨から入れようとするし。
それは私か息子が入れるんです！
夫婦で常識がないのか。馬鹿なのか。
やっぱり二人きりでやれば良かったな。
無理やけどな。
ｼﾞｼﾞｲが一言喋る度に悲しい気分がサーッと引いていく。
葬儀の時も悲しいのに悲しいのにｼﾞｼﾞｲの一言でサーッと引いていく。
どんだけ嫌いやねん(笑)
帰りの車の中で夫の遺影に話しかけてたら後ろに座ってたﾊﾞﾊﾞが
「一人で喋ったはんでww○○(私の息子ね)しっかり見といてやww」
あかん。もう二度と会いたくない。
でもｼﾞｼﾞｲのｸｿなとこもﾊﾞﾊﾞのｸｿなとこも息子は分かってくれたわ。
今日だけで５回のｸｿ。
おかしいのはｸｿと感じる我々親子かｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞか？
やっぱり二人でやるべきやったな。
他人の前で恥ずかしい思いさせたな。
ごめんな。
あの世があってもたぶんもう会えへんし会ってくれへんやろな。
と思う。
ダメ人間は私か。
ごめん。
あ！息子が優しくなったよ。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞからの香典は葬儀費用の１０分の１。
いらん言うたのにカバンにつっこまれた。
１０分の１か･･･
まー葬儀費用が高いってのもあるけどさ。
親族一同のお花代はいつ貰えるのかな？
まー別にいらんのやけどね。
親族っていう字見てると吐き気をもよおしそうやった。
親族、親の族。気持ち悪っ！
○○家一同、▲▼家一同でいいやん。
まー最後やしギリギリ許すけど。
なんかむちゃくちゃ。