半年以上前になるのですが、レイキ中級受講いたしました。
初級を受けた1か月後ほどになります。
シンボルやマントラなど初めて触れる世界に、怪しさ半分、信じたい気持ち半分。
だいぶスピリチュアルな内容でした。
スピリチュアルは好きなのですが、現実主義な思考回路がレイキに没入することをはばみます。
なにかいいことあったらいいな程度の認識のもと、なんとなく今の今までレイキを自主的に続けています。
続けることで、色んなことが好転すると聞きますが、実際どうでしょうね。
とても期待していた部分です。
生きていればいいことも悪いこともあるものなので、明らかにレイキ後から好転したことを考えてみます。
・持病の潰瘍性大腸炎が悪化していない。
明確に言えるのは、これだけかもしれない。
それでもとてつもなく大きなことです。
レイキのせいだけでなく、難病封じで有名な埼玉の行田八幡宮にお参りに行ったりもしたし、色んなことの積み重ねでの寛解ではあると思います。
それでも病は気からなので、さぼりがちなセルフヒーリングまたやってみようかしらね。
いいと思ったものは、続ける。続けることが本当に大事だなって思います。
あとは、目標を持つこと。
正直、今、目標がなにもないんです。
やりたいことは、美味しいものを食べたいって食欲しかない。
これに向けて突き進む。没頭する。そんな時間を過ごしたい。
それができないのは、それをするための体力と気力がなくなっちゃったのかなって思います。
なにかにはまっても熱意を保つことができない。すぐ疲れてしまう。
そもそもの熱意が湧いてこない。なにもしたくない。
スマホでだらだら漫画を読んでいたい。
刹那の娯楽に時間を浪費する日々に、焦る気持ちすら反応が鈍いです。
こうやってただ生きているだけで、もう十分。そんな風にも思ってしまう。
でも、その境地のままだとあっという間に人生が過ぎてしまう。
どうにかしたいなってたまには切に考え、この日々に変化をもたらしたいなって思います。
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もう一生更新されないであろうパターンに入っていたこちらのブログ。
まさかの2回目のコロナをきっかけに戻ってきました。
2回目のコロナは、同居家族からの感染でした。
サラサラのとめどなく流れる鼻水に、花粉症かなと思い過ごしていると高熱がやってきました。
うつってしまったかと、がっくりします。
気を付けていたのですがね。
コロナ全盛期より、凶悪さは減少したものの、感染力はあがったように感じます。
1回目のコロナはどんな感じだったけとだいぶ久しぶりにログインして確認。
同じように花粉症かな？という症状から始まっています。
家族はのどの痛みからです。
コロナは人によって症状が違うようだけど、私は一貫して鼻から派らしい。
鼻がウィークポイントなのか。鍛えていかねば。
コロナは、弱点をつくのがうまいようです。
他に特筆べき今回の症状は頭痛と寝汗でした。
頭痛はいわずもがな。
寝汗は、身にまっといるもの全てがしぼれるくらいびしゃびしゃになり仰天しました。
それを１晩で3回繰り返し、洗濯物を量産していきます。
老廃物すべてが出て行ったせいか、質素な食事しか受け付けなかったせいか
療養後、身体がすべすべになったように感じます。
寝込んでいたのは、４日間くらいで前回の半分以下ということで、だいぶ軽く済んだようです。
倦怠感は抜けませんが、のどの痛みも咳もなし。
私の免疫機能が頑張ってくれました。よくやった！
体重は１キロ減です。これはキープしていきたい。
なんか気功が気になる…というところから飛躍し、レイキというものに行き着きました。
アチューンメントを受ければ、一生涯レイキが扱えるそうです。
レイキというので、自分や周りを癒せるようになるらしい。
毎日の鍛錬とか面倒くさい私は、すぐに飛びつきます。
そのアチューンメントとやらは、お値段４万ほど。
私からしたら、とんでもない大金です。
ぽんと出せる金額ではありません。
でも、たっか。と、思わなかった不思議。
一生涯の技術であれば、そのくらいしてしまうやもです。
元々、スピリチュアルに興味があったものの、そっち方面へ出費はしたことがありません。
スピリチュアル方面でお金儲けのにおいを感じると、引いてしまうくらい抵抗感さえあります。
それでも腑に落ちたのは、今の私に必要だったからなのかもしれないです。
必要な時に必要なものに巡り合う。
私の人生は、割とそんな感じになっているようです。
ずっと自分を癒す方法を探していました。
どこか苦しい自分を救えるのは、自分だけ。
私の人間不信は内から来ているものです。
もし、レイキでそんな自分を癒せるとしたら、人生が大きく変わるに違いありません。
それでもあまり期待はしすぎません。
フラワーエッセンスとかも効果は「？」で終わってしまったし。
軽い気持ちで（？）大金持って行ってきました。
ドッキドキで対面した女性の先生は、可もなく不可もなくふんわりした人です。
霊能力的なものは一切ないようで、ちょっと残念。
オーラとか見えるのかな？とかちょっと期待してました。
半日、座学。半日、アチューンメント等の実践です。
座学は正直きつかった。
自分でテキスト読むんじゃダメ？って心底思った。
1対1で緊張したこともあり、頭に残ったものはほぼないです。
ユーチューブで仕入れた宇宙とかスピリチュアル系の知識があったおかげで大丈夫だったのですが、そういう事前知識がない人からしたら危ない宗教かな？って思われそうな内容でした。
そして、メインのアチューンメント。
なんかビリビリしたり、不思議な感覚はありました。
その後、レイキにつながる（？）と手のひらが熱くなる感覚もあります。
それでも微々たる変化。
積み重なったら大きな変化になるのかしら？
思いのほか、実践は語ることがありません。
ようはグランディングや瞑想みたいなものです。
そこにちょっとイメージを付け加えるだけ。
先生は、きちんとした方なのですが、ちょっとテンポ感が遅く、相性はあまりいいとはいえないやも。
それでも、中級の遠隔ヒーリングの方法は知りたいと思っていたので、中級までは受けます。
それまで、自己鍛錬を続け、この悩み多き毎日が少しでも改善するといいです。
３０－４５歳のパーティーへ参加してまいりました。
約半年ぶりです。わくわく。
そんな気持ちも、会場は行ってすぐに砕け散ってしまいました。
受験生スタイルで配置された長机の数の少ないこと。
しかも、私の席は一番前のテーブル。
学生時代の嫌な記憶。運の悪さを呪う席です。
７対７かな？と思いきや、男性側に欠席者がいるもよう。
高い金払っているんだし、せめて来い。
前回出たときは、３０代の人ばかりだったのですが、今回は男性側全員41歳以上でした。
40超えていても、若い人はいるけど今回は実年齢以上にふけこんでいる人ばかりで、場違いなところに来てしまったと頭をかかえます。
すぐにでも親との同居希望に〇をつけている人って、やばいやつしか出会ったことがないのですが、今回もやばいやつばかり。
あと、わざわざ県外から来ている人の地雷率もなかなか。
提出する紙は、中間も最後も空白で出しました。
次回は、30代限定パーティーとか探してみようかな。
最近、年が近めの人と話したい欲望がある。
来月も婚活パーティー参加を目標にしてみよう。
婚活パーティーでカップリングした際に、お祝いとして無料でエステを1回受けられる券をいただきました。
タダより怖いものはない上に、エステという高級感のある響きにしり込みしていたのですが、思い切って受けてきました。
そして、施術を終え、プロの話術に負け４回コースを契約し、４回の施術を終え、さらなる契約を迫られたものの回避し今に至ります。（唐突な時間展開）
３か月くらいの間通ったのかな？
ダイヤモンドフェイシャルという、古い角質を取りつつ、ターンオーバーの乱れを改善する施術を受けました。
オプションで別途ピーリングもしていただき、色んな割引を適用しトータル５万円くらいでした。
正直、施術による効果はあんまり感じていません。
ですが、美意識はめちゃくちゃ高くなりました。
基礎化粧品を一式見直し、肌に対する正しい知識もつき、この先を考えたら十分におつりはくるくらいの価値になったと思います。
本当に、肌は大事。
昔の日に焼けていたほうが健康的という価値観のせいで、すでにだいぶマイナス状態。
たるんだら、一生たるみ続ける覚悟をして生きねばならない。
でもね、なんか高級感がありすぎて、居心地が悪かったです。
２回で飽きた。
あと、ところどころ営業されてる感じが透けてて、いやでした。
４回目の施術が終わった時に、ビフォアフターの私の写真を見せてくれたのですが、ビフォーはオレンジがかった色味、アフターは光たっぷりな白い色味。
これで、「この部分の毛穴小さくなっていますね」って言われても、光の加減じゃね？としか思えなかったです。
それを指摘したら、色味が違うだけですからって言ってたけど、だったら色味を変えるな。
本気で技術に自信があるなら、一切の小細工なしで勝負してほしかった。
小細工に気づくと、なえるし、うさん臭くなる。
なんかそれで一気に信用できなくなり、契約の更新はしなかったし、エステに対する評価も下がりました。
それでも美意識が変わるのは確かだから、一生に一度は行ってみるといい。
何事も経験することが大事なんだなって思う。
本当に継続しない私だけど、経験すること、そこからなにかしら学べたらOKでしょ。
飽き性じゃない。
新しいことに挑戦することが大好きなんだ。
いくつも並行して継続なんて無理だからね。
これからも色んな短い経験を積み重ねてこ。それでOK。
今年になって急にスピリチュアルな話が集まってくるようになりました。
精神不安定な人はそっちに行きやすいのかしら？
そう考えちゃうのは、世間的に「スピリチュアル＝虚構」という考えが浸透しているせいかもしれません。
固定観念がんじがらめ人間なので、スピリチュアルという単語に、反射的にブレーキを踏みがちです。
でも、目に見えるものがすべてじゃない。
そのことを年を重ねるごとに実感しています。
人それぞれに見えている世界が違うのかもしれない。
だって、他人の五感を共有することは不可能だから。
自分が自分であることを前提に、共感や同情をして、わかった気になっているだけ。
十人十色とはよくいったもので、今までそして今の私は、自分と他人の色の境目がよくわからない状態なのだと思います。
混ざりあうわけがない色を混ぜてしまい汚い感情を生んでしまう。
ぴったりときれいな色になる色としか接することができない。
あなたはこういう色なのね、私はこういう色なの。それを当たり前のこととして、色を混ぜてしまうのではなく、色の違いを認識すること。
どんな色だろうと、この世界を彩るひとつです。
無数のうちの一つ。
こうやって受け入れられたら、心が軽くなる気がします。
スピリチュアルな知識を入れたから、この見解に気づけたのか。いや、違うんです。
なんか今日は、宇宙人の話とか読んでました。
宇宙人が奴隷を作るために人類を誕生させたとか。
常識を覆すような話だけど、妙に納得してしまいました。
気になる方は、ネットで検索してみるとよいです。
それが真実として、私では結局どうしようもない話。
話が広大すぎて、目の前の事象がちっぽけになります。
先日、スピリチュアル繋がりで、チャネリングとかできる占い師さんに占ってもらいました。
チャネリングも今年初めて聞いた言葉です。
どんな才能があるかなど見てもらったのですが、私もチャネリングなどの特殊能力の才能がいくつかあり、スターシードというものらしいです。（情報過多）
なんなんだ、スターシード。
あと、逆エンパスという性質らしいです。
調べてみたら、確かに私が人間関係に行き詰っている症状に酷似していました。
いや、せめてポジティブな能力であれよ。
知ったからといって、手の打ちようがないもどかしさ。
スピリチュアルとはほどほどの距離間で付き合っていこうと思います。
すぐにふんわりとした記憶になってしまうため、書き記しておこうと思います。
私が発熱したのは、2022年8月20日でした。
その前日、感じたことがないような異常な倦怠感がありました。
コロナは、倦怠感が尋常じゃない。
そんな話を聞いていたため、38.5℃の発熱があった時まさかと思いました。
まさか、スーパーと職場の往復だけで罹患してしまったのか。
翌月FP2級の試験を控えていたため、コロナにかからないようより一層気を使っていたので、信じたくありません。
発熱したらこちらへという電話番号にかけますが、まったく繋がらずやきもきします。
8/21朝37.5、夜38.1。
日曜日で医者がやっておらず、薬局で買ってきてもらった抗原検査をやってみます。
恐る恐る唾液を含ませます。
陰性！
検査キットを信じて、喜びました。
でも、明らかに風邪とは違う苦しさに、懸念は消えません。
そして、この日からしばらく食欲が消えうせました。
8/22朝37.3、夜38.0。
朝一で病院へ行くことにしました。
プレハブみたいなところで1人待ちます。
プレハブの窓越しに、厳重に装備した看護師さんとお医者さんとやりとりします。
鼻に突っ込まれての検査は思ったより痛くはなかったです。
ただただ、万が一コロナだったらどうしようと不安で仕方がありませんでした。
そして、メインの診察は、ラインでオンライン通話をしました。
すぐにお医者さんから「陽性ね」と言われ、手足が凍ります。
噓でしょとただただ驚愕しているうちに、先生の話は進んでいきます。
薬局の検査キットのバカ！
家族に迷惑がかかる。
そればかりが頭をしめ、すぐに家族に陽性である旨を連絡しました。
結論として、発熱してから、万が一のことを考えて自主的に隔離生活をしていたため、コロナがうつることはありませんでした。
職場の人にもうつすことはなく、コロナの暴挙を私でストップできたことは幸いです。
ロキソニンだけ、処方され、帰宅します。
その後、37度台前半で体温は安定していきます。
しかし、全身のかゆみというわけのわからない症状に悩まされます。
もはや眠れないほどで、両手両足に濡れタオルをはりつけかゆみを誤魔化します。
定期的に母が洗いなおして部屋に投げ入れてくれるのが本当にありがたかったです。
だんだんとサラダだけは食べられるようになります。
むしろ、サラダしか食べたくない。
新鮮な栄養素を体が求めていたのでしょうか。よくわかりません。
そして、次第に咳が出始めます。
ちょうど喘息の治療が終わったところだったのに、喘息の再発です。
現在進行形で治療中なので、本当にコロナ憎しです。
後半は、お腹の調子が悪くなってきます。
潰瘍性大腸炎の再燃です。コロナへの憎しみは募るばかりです。
最初、動けないほどだったので自宅療養を選んだのですが、ホテル療養にしとけばよかったとちょっと後悔しています。
療養生活8日過ぎから、あまりにもよくならない体調にいら立ちピリピリとしてしまいました。
家族に心労をかけたと思います。ごめんなさい。
保健所は、患者数がピークの時だったため混乱をきしていたのか、連絡がきたのが5日目くらいで、酸素濃度を測る機械は療養終わりに到着しました。
仕方がないけど、遅くてイライラに拍車をかけたことを覚えています。
そして、療養が明けます。
体重は4キロちょっと落ちました。
保険にも入っていなかったため、なにかプラスになったことといえばダイエット効果があったことくらいです。
今でも体重はキープしており、良くも悪くもコロナが大きなきっかけとなっています。
持病の悪化さえなければ、いつもより辛い風邪ってレベルの症状だったかなと思います。
刻いっこくと状況が変化していく未経験の体験でした。
二度と経験したくないです。終わり。
ずっとどこか自分の思いを吐き出せる場所を探していました。
ツイッターには収まらないし、つぶやいてみても周りの反応が気になってしまい続かない。
ちょっと前までは、ブログが収益につながったらと模索していましたが、そうすると続かないことがわかりました。
私は、単純に自分の思いを吐き出すだけの場所がほしかった。
それがここです。
何日か書いてきて、書いている間少しだけ気分が前向きになっているように感じます。
自分の思いを純粋に書いていくと、勝手に自分がちょっと前向きな解釈を加えてくれます。
そして、見返すと、きれいごとだなって自分で書いているにも関わらずもやっとしたり。
きれいごとってあんまり好きではないです。
きれいごとで飯は食えるのか。食えてる人もいるけど、私は食えん。
この前向きな解釈は、私の内面からあふれ出る前向きな一面によるものなのか。
はたまた、いい子ちゃんを強いられて生きてきたゆえの自己否定を含む強がりなのか。
今は、どっちなのか判断がつきません。
まだ人生をあきらめちゃいないよっていうガッツ溢れる気持ちはちょっとあると思います。
私はとっても負けず嫌い。
それが自分を追い込んじゃいがちだけど、時には背中を押してくれると信じています。
私は私。
誰かの真似は苦手だから、自分なりに、自分なりに解釈し飲み込んで、これからもブログを書いてみようと思います。
超不器用ー！ でも生きてるからOK。
私は、友達が少ない。
自分から連絡を取って、かろうじて繋がっている3人のみです。
その場その場で、仲いい人がはできるのですが、場を変えるとぷつっと終わってしまう。
25くらいまでは、私自身の人間関係リセット癖のせいもあるけど、そもそも私は人に興味があまりないように思います。
コミュ障あるある「雑談が苦手」。
私の場合、コミュ力だけでなく、相手に興味が持てなさ過ぎて雑談の時間が苦痛に感じてしまいます。
仕事なんだから、黙々としたらどうだいって思うけど、私の職場は暇なので常に雑談が咲き誇っています。
しかも、世代が違うからつらい。
だいたい介護、ご近所さんの話。つらい。興味がない。
こういうと職場のせいかと思われますが、どこ行ったって仲いい人以外との雑談は苦手です。
合う人とは合うんだけど、数少ない合う人以外はみんなだめ。
私のストライクゾーンはドングリ1個分です。
ドングリ1個で、社会を渡っていけるかい。いけんがな。
合わない人とも話そうという意力を見せたいところなのですが、そうするとぐったり疲れてしまうのです。
対人関係における体力は、どんぐり3個分。すぐにぽろろんと尽きてしまいます。
合う人だったら、一緒にいて全然疲れないんですがね。
この辺は、もしかすると気質の問題もあるのかもしれないけど、原因をそうしてしまうと前進ができないわけです。
もう少し、深堀して別の原因を考えてみたいと思います。
合わない人と話すと疲れるのはなぜか。→気を使ってしまうから。
なぜ気を使ってしまうのか。→どういう人かわからず、緊張するから。
なぜ緊張するのか。→自分の味方かわからないから。だいたいが敵。
要するに、人間不信なんでしょうね。
父の怒号が響く家、理解してくれない先生、社会に出て個性が強すぎて合わない人たち、社会でふんぞり返る嫌なやつら。
この世を安心できる場所と思える要素が、私の人生で少なすぎました。
あったのだろうけど、嫌なことが打ち消してしまい、嫌なことばかり脳裏にこびりついています。
他人に興味が持てないのは、この世に希望が見いだせなくなってしまったからなのかもしれません。
頑張ってもがいて、そして、あきらめてしまった。
でも、悩んでいるってことはまだ、あきらめきってはいない。
どうしたらいいのだろうって考えているうちは大丈夫。成長できる。過去から打開できる！
もう少し不信感を和らげて、世界を優しくみられるようにしていきたい。
まず、敵か味方みたいな白黒思考をどうにかしよう。
だいたいが村人Bみたいに無害な登場人物なんだ。そう思っていこう。
今日は、その方との勤務でした。
2年以上、変わらず大嫌いです。
50歳くらいの女性なのですが、いつも嫌な奴ってわけではなくちょこちょこ「ん？」と思う発言や行動があります。
・自分の仕事のミスは笑って流すのに、人のミスはねちねちと指摘してくる。しかも時間がたっても、影でこそこそ言う。
→自分に激甘で人に厳しい。
・ちょこちょこきついことを人に対して言う。
→無神経
・マナーモードにするよう注意をされてもしない。
→意味が分からん。
・自分本位な発言をする。
→自己中。職場なんだから、もっと全体のことを考えてほしい。この人起因の軋轢ストレスすぎる。
・上の人には、そういう姿を一切見せない。
→この人の本質を見抜けない人たちに対してもイライラする。
ぶっちゃけ非正規で働いているので、こんなこといちいち気にしなければいいと自分でも思うのです。
深い付き合いでも、長い付き合いでもない。この場限りなんだし。
なのに気になってしまうのは、そういう自分勝手な振る舞いが「うらやましい」って気持ちがあるように思います。
私は、幼少期から真面目に、規律に従い生きてきました。（転職回数は多いが）
本当は、もっと自分が思ったことを自由に発言して、人の目を気にせず振舞ってみたいのかなと思います。
そう思って行動しようとしても、逆にストレスになるくらい、真面目一徹が身についてしまっています。
私の発言で、相手が傷ついたらどうしよう。
この場で発言してスルーされたら嫌すぎる。
相手に嫌われたらどうしよう。
そんな根底にある考えが、私の自由をはばみます。
今までさんざん周りの目を気にして生きてきたのだし、もういいんだよ。
自由に楽に生きていいんだよ。
そうやって繰り返し繰り返し自分を許してあげることで、根底のすりこみを和らげていけば、大嫌いな人がちょい苦手くらいになったらいいな。