詳しくはたくさんは書けませんが、産後はいろんなことがありました。
そしていろんな、いい変化をしてきたように思います。
最大の自分自身の変化は
母親への執着→呪縛に気付いたこと。
自分にとっての母親モデルは実母しかいなかったから、それが絶対だと思っていた。
でもその違和感に気付き、もがき、苦しみ、最終的な決断は、母親から距離を置こう、ということ。
こんなこと、思うと思わなかった。
私は小さいころから思っていることがありました。
「お母さんを守らなきゃいけない」
いつから思っていたかわかりません。
ただ、古い記憶をたどると、悲しんでいる母をただ見ていた記憶がある。きっと、そんな母を見て、漠然と「この人はかわいそう、つらそう。だから私が守らなきゃ」そんな単純な思いがあったんだと思います。
いつからそれが執着や呪縛に変わっていたんだろう。
憧れや好意が自分を苦しめることもあると思うんです。
デートDVとかもその一つだと思う。ちょっと違うかな…？うまく説明できないけど。
とにかく、この母親を守らなきゃ、とか母親のいうことは絶対、っていう自分の考えがとても深く深く根ざしていたのは事実です。
今回里帰りをして、お世話になりました。それはそれはとても。
でもやはり育児になると違う部分が出てきました。世代間ギャップっていうやつ。
色々話していたから、うちはないかな、なんて思っていたけどそんなことなかった。
世代間ギャップ、っていう軽いものではなかった気がする。
母の子育てに対する深い深い苦しみが表に出た気がする。
それに気付いて私はまず苦しみました。何故かというと、母が苦しんだ子育てで育てられたのは自分。
つまり、自分がいけなかったのか？自分のせいで苦しんだのか？という思い。
虐待される子供を例にとるとわかりやすいかも。子供は絶対的に親をかばいます。
「僕が、私がわるかったの。お母さんは悪くないの」
そういうセリフ、ドラマや小説でもよく聞かれることです。
なぜか、それは失ったら生きていけないのを本能的にわかっているから。
きっと私も本能的な「親におけるこども」っていう立場として、自分自身をまず責めました。
息子がいなかったらそれでつぶれたかもしれません。
色々悩んだし、苦しんだし、つらかった。
でも、最終的に本当につい最近下した決断は、母親という呪縛から解放されよう、ということ。
ただ、いきなり遮断するわけにいかないから、徐々に離れて行こうと思っています。
まだ苦しむかもしれませんが、呪縛からの解放に向かっていこうと決めました。
何よりそれは、息子のために。
私の大切な息子に、「自分のせいでお母さんが苦しんだ」なんて思わせたくないから。
もちろんいい母親ではいられないかもしれません。
思ったようにうまく行くなんて思っていません。
でも、心の中で決めたことは実践してみようと思う。
私の心にあたらしく根ざした言葉は
「息子を言い訳にしない」
子育て中だから○○できない、とか○○しない、ではない。
子供を連れてでも、できる範囲のことで楽しみたい。
どこかに行かないんじゃなくて、うまく考えて行ける範囲で行く。
できないんじゃなくて、自分から動いてみたり調べてみたり考えてみたりする。
もちろん今のこの考えがまた変化して行ったり、こう決めたことを悩んだりするかもしれない。
でも、この考えは私が生きてきた中で、家庭じゃない部分で培ったことかもしれないと思う。
女子校で育ち、大学に行き、10年半看護師として働いた。
高校卒業から、15年。もうすぐ親の管理下でいた時期よりも、その後の人生が上回る日がくる。
もう、縛られなくていいんじゃないかな、私。
親は絶対だったけど、それがすべてじゃないよ。
厳しくて堅苦しい家だったけど、私にとってはそれがすべてだったんだ。
他の家のことなんて、ほとんど遊びに行ったこともなかったから知らなかった。
そんな私が家族を作ろうとしてるんだから、苦しんで当たり前だと思う。
でも、仕事や読書をしたり、友人と話したり、いろんな人生の中でいろんな人々をみた。
深くみてみた。
その中からのいろんなエッセンスをもらって、私なりの、私たちなりの家族を作ればいいと思う。
本当ならこういうことって思春期に反抗期を経て気付くものだと思う。
私は反抗期を経ることができなかった。
絶対的な親と、まぁそれどころじゃない家庭状況が続いていたこととか。
「お母さんを守らなくてはいけない」のほうが強く、反抗するにいたらなかったのかも。
母に伝わったら悲しむとは思う。
でも、私が守らなくてはいけないのは、母ではなくなったんだ。
息子になったんだ。
ただそれだけの変化なんだ。
単純なこと。