私の愛する息子は、
もう、去年、となってしまった、
6月10日に、
突然の激しい頭痛で倒れてしまって、
そのまま救急搬送。
そして、脳死判定待ち。
結果、6月19日
脳死、判定。
そのまま、日付が変わって、
6月20日
私が病院に着いて、
愛する息子の横たわるベッドに着いて、
心臓が、止まった
、を、、、確認された時間を告げられた。
何度も何度も何度も何度も、
何度も、何度も、
何度も、
何度も、
夢であって欲しい、って、思った。
でも、これは現実だ、って、
自分に言い聞かせまくった。
でも、夢であって欲しい。
悪夢、であって欲しい。
ね。
🌸くん。
私の愛してやまない息子。
🌸くん。
今でも実は、
夢であって欲しい、って、
思ってしまって、ごめんね。
でももう、現実、なね。
私はもういい加減に、
受け入れないとね。
うちはただ、
🌸くんに、逢いたいな。
ただ、それだけ。
抱きしめたい
背中、スッ、って、撫でたい
声が聴きたい
顔が見たい
足、冷えてたら暖めたい
うざい！
って、言われたい。
🌸くんお腹、空いとらん？
今週末の20日が来たら、
もう、7ヶ月も🌸くんに触れてない。
信じられない。
でも、これが現実、か。
辛すぎる、ね。
耐えられない、のは、
当たり前、なんよ。
これは、あの日、から来る、
毎月の、20日、の反応、かな。
私の愛する息子との今の現実は、
耐えられ無さすぎる、悪夢、、
じゃ、無い、んよね。
現実か。。。
🌸くん。
に、
早く逢いに逝きたい
とか、思ってしまう。
私は、死にたい、
じゃない。
ただ、🌸くんに、逢いに逝きたい
それだけ。
🌸くんの頭痛の本質。
見抜きたかった。
依存？
その言葉は、なんか抵抗ある。
愛する我が子を、
惜しんで
恋しくて
守りたくて
結果は、守れなくて
未練？
懺悔
後悔
ほんと、愛してる。
私はただ、
愛してやまない私の、
かっこよくて、かわいい🌸くんに、
ただ、逢いたい。
早く。逢いに逝きたい。
大丈夫だった！？
痛い思いや怖い思いや、
辛い思いや寂しい思い、
させてごめん！
って、早く言いたい。
でも全然言い足らない。
そして、早く、抱きしめたい。
🌸くん、だーーーいすき🌸
って、早く直接また、伝えたい。
ほんと、ただね、それだけなん。