今、ホテル。
会議で県外泊まり。
今夜の会社の飲み会。
就職して、初めて断った。
ホテルで1人晩酌。
お酒飲んで、ブログ見ない様にしてた。
最近、ブログに慣れて。
お酒飲んでも、見れる様になった。
共感して、泣いても良いから。
泣いても良いんだもんね。
我慢は、もう、しないで良い。
そして、ブログを、
飲んでも書ける様になった。
私がブログを書き始めた、初期の自分、
どんなだったのか見てしまった。
まるで、別人、だった。
そう、なるよね。。
私の愛する息子に触れられなくなって。
でも、1ヶ月後には仕事に行かなきゃいけないし。
でも、仕事に行っても、
早く家に帰りたくてたまらなかった。
その時は🌸くんの写真、見れなくて。
家の🌸くんの面影。しか、見れなくて。
早くその顔が見たくて、仕事、
出来なくなった。
働く意義も、失った。
そこで、ブログの存在を知った。
同時に、
分かち合いの会
地元でやっていると、存在も知って、
8月と9月、2回連続で行った。
子供の死。
その場には、おられなかった。
10月から、その場には、行ってない。
ブログ。
して、良かった。
この場は、唯一私の、
分かち合い。
ほんとに、いつも、
ありがとうございます。
私の愛する息子は、
私が、弱る、のは、嫌い。
それは、息子が物心、ついた時から。
私が病気とかなったら、息子は嫌がった。
多分、心配？
だったから、ツンデレだったのかな。。
とか、🌸くん違ってたらごめんね。。
私の愛する息子は、
明るく元気で、よく笑い、
前向きな私が息子は大好き。
私が飲み過ぎたら、嫌がってたな。。
今日も、ごめん。。。
わかってる。
わかってる。
🌸くん。わかってる。
でもね。
🌸くんが、私のお腹に来てくれた時から愛してるからね。
それからずっと。
🌸くんから私の心、離したことは無い。
自信、ある。
私はずっと、🌸くん。
守ってた。
ただ、🌸くん、結果、守れなかったから。
私の自信、は、無くなる。
守ってたのは、もう、つもり？
自問自答に、なるよね。
ね。🌸くん。
私の未来は🌸くん。
私の幸せは🌸くんの成長。
私の幸せは、🌸くんが幸せな事。
私の幸せは、🌸くんに、
触れて、話して、、、
🌸くんの悩みを受け止めて。
一緒に考えて。向き合って。
🌸くんの体調やら何やら、
🌸くんの心配をする事。
私の幸せ、は、全て🌸くん。
ね。
これから私は、
夢も希望も幸せも、
無いなった。
🌸くん、そんな私は、嫌かもね。
唯一の救いは、
🌸くんと今まで過ごして来た、
🌸くんのいろんな表情と、会話と、
行事とか。
🌸くんとの記憶を思い返す。
ただそれだけが、今の私の幸せ。
ね。
🌸くん。
私は、もう、この世に未練はない。
とか、思うのは、いけんのよね。
そんな私を🌸くんはきっと嫌う。
でもね。
この世に私が未練、あるとすれば、
私の愛する息子の命。
守るべきだった。
死守、すべきだった。
私のこの世の未練はね。
頭痛の本質、見抜きたかった。
ただね、それだけ。