今週立て続けに怖い夢、を、また見てしまった。
私の愛する息子が夢に出てきてくれたのに、怖い、と感じる夢。
🌸くんと夢の中でも一緒に過ごせて幸せ、と思える夢の数の方が、今はまだ多いのだけど。
先日の木曜日に見た夢。
家のリビングの🌸くんの面影、
となった写真がある机の前に、🌸くんが椅子を置いて座ってた。
いつもの冬用のグレイのスウェット着て。
いつもの🌸くんだ。
ほんと、かっこいいね。
毎日夜中の2時になると🌸くんに触れられる、ってそう🌸くんに教えてもらって私は喜んだ。
椅子に座ってる🌸くんに私はいっぱい触れた。
🌸くんのスマホの中の画像も、🌸くんがそこに居てくれてる時だけ、私に見せてくれる。
その流れで突然、
俺には新しい母親が出来た
その人は子供のない人だったけど、
とてもしっかりしてる
かーさんが情けない！
愛する息子は、はっきり声で、口を動かして、そう私を叱ってきた。
覚えてるのはこれだけで。
なのに朝起きたら、悪夢、という印象だった。
新しい母親が、、が、悪夢、ではなくて、
覚えてない所が悪夢、だったのかな、、
もうわからないのだけど。
これは、🌸くん、本人なのかな。
それとも私の潜在意識、なのかな。
愛する息子の49日の2、3日前。
保育所の頃の🌸くんが不安そうな顔で、
どこかの家の椅子に座ってた。
息子は、他の家の子になる、
というのを感じ取った私は、
🌸くんが決めたのなら仕方が無い
でも、いつでも私は迎えに行く
と、息子に伝えた夢を見た。
その頃の私は、息子が私から離れて、
他の人の子供になるのが辛かった。
この時は🌸くん本人だと思ってたけど。
今思えば私の潜在意識なのか、わからなくなってきた。
今は生まれ変わってもまた私の息子に、
なってもらう。
無理かも、だけど、そう信じてないと、
私はこの先、耐えられないから。
身勝手でも、そう、信じてたい。
その2、3日後、49日の1日前に、
高校生の今の🌸くんが、紫、のジャケット着て、服、捨てんでね
と、私と話した夢を見た。
愛する息子の口は動いて無い。
印象で、お話した感覚。
愛する息子と過ごして幸せだと感じる夢、
愛する息子の顔を見れただけで安心できた夢、
これらは全て、明け方、の夢。
愛する息子の心臓が止まる前に、
学校行けない、って、伝えにきたのも、
明け方の夢。
明け方の夢は、本人だ、って、
信じてる。
木曜日の夢は、明け方に見たのか、
もう覚えて無い、
という事は本人じゃ無いのかも。
仕事中に愛する息子の写真を見てると、
まだ居てくれてる様な錯覚に陥ってしまう。
仕事から帰る車の中で、また現実と向き合う。
家帰っても、もう、
🌸くんの顔が見れないんだ、って。
🌸くんの部屋の電気はもう、付いてないんだ、って。
毎日変わらず、凹む。
生きる気力が全く無い。
とか、本気で考えてたから、
この夢を見させられたのかな、
とか、考えてしまう。
生きる気力が全く無い、私に対して、
🌸くんが叱りに来たのかも、とか。
だって、
かーさん情けない！が、リアル過ぎる。
夢でも愛する息子に叱られたから、
私はとりあえず、やばい！ってなって、
昨日白髪、染めた。
その時半年ぶりに湯船にも浸かった。
でもね。
愛する息子の命を私は守れなかったからね。
私の懺悔と、後悔と、
🌸くんに触れられない寂しさだけはね。
どう足掻いても、消えはしない、んよね。